Missão Impossível Zero
Tom Cruise ainda não deu resposta, mas deve confirmar a qualquer momento sua terceirização pelos delirantes do PAC – Programa de Aceleração do Crescimento. Tom espera a confirmação dos convites que fez ao Incrível Hulk – o Herói Verde, para assumir a subsecretaria de Inchaço Imediato; e ao Homem Bala, mocinho de incrível velocidade, capaz de dar o ritmo adequado aos meios e aos fins do programa. Hulk já impôs uma condição para trabalhar no Brasil: só admite ser chamado de Dr. David Bruce Banner. Cruise disse que não passa de boato o noticiário que fala da contratação de Rubinho Barrichello para a Secretaria Nacional dos Aceleradores. De qualquer maneira, Tom já anuncia que, em caso de resposta afirmativa, passará a agir com extrema e redobrada cautela, tendo em vista o teor da mensagem que recebeu dos estrategistas oficiais: “Como sempre, se algum de seus agentes for capturado ou morto, o Secretário vai negar qualquer conhecimento de suas ações. Esta fita se auto-destruirá em cinco segundos. Boa sorte”. É provável que o PAC só seja mesmo concluído na versão Missão Impossível Zero. Tom Cruise não abre mão de formar a própria equipe. Isso tem deixado o campo majoritário e a companheirada em geral meio cabreiros: será que ele é do PMDB?!? A idéia pode acabar em pizza.

Programa Recruta Zero
Este já está definitivamente consagrado. Todo mundo está careca de saber que, para acabar com a violência no Brasil, só mesmo o Recruta Zero. A coordenação já foi definida pelos estrategistas nacionais: Beetle Bailey, filho da imaginação e do traço de Mort Walker que o gerou em 1923. Atendendo pela alcunha de Recruta Zero, o homem-solução para a segurança geral da Nação vai deixar o quartel de Camp Swampy na companhia de seu assessor aleatório o Sargento Tainha, homem rígido que não suporta nem admite nenhuma insubordinação. Recruta Zero é o homem ideal para o cargo. Tem como um de seus lemas “never let tomorrow what you can do the day after tomorrow” – quer dizer, nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã. Cai como uma camisinha no núcleo duro do poder brasileiro e, além disso, o cara fala inglês, virtude que apara as pontas de rejeição, advindas dos oligarcas e de alguns aliados lá que outros, só porque “se trata de um milico, pô”.

Gaspar, o Fantasminha Companheiro
É a mais recente próxima atração palaciana. Gasparzinho será terceirizado, sem licitação, e vem com todo seu know how de herói americano para dar jeito e zerar, de uma vez por todas, essa bagunça de alfabetizar o Brasil sem dar aula e sem ter aluno. Embora seja conhecido lá fora como Casper the Friendly Ghost, vai falar em português claro e castiço com os aspones que tratam do ensino e da educação no ainda nosso País. Seus contratantes confiam que, com ele, o programa dos fantasmas da alfabetização tem tudo para dar certo.

Pateta Zero
Recente criação do imaginário governamental, o Programa Pateta Zero se volta especificamente para o incentivo à Cultura. Pateta pretendia trazer para a subcoordenadoria ministerial o seu inseparável amigo Mickey – o camundongo. Sua experiência em lidar com ratos de todos os tipos e feitios poderia ser de grande uitlidade na patética tarefa de botar ordem na casa. Pateta enfrenta a resistência, tão zen quanto teimosa, do atual titular que, com a tradicional condescendência palaciana, vai permanecer onde está. Diante disso tudo, Pateta está inclinado a pensar que cultura no Brasil é coisa para Pluto. E já avisa: “Não, nenhuma loira, nem a Luciana Gimenez seriam convidadas por mim para o terceiro escalão”. Pelo que se vê, se Pateta não confirmar sua vinda, fica Pluto.

Mulher Maravilha Zero
Este é mais um campeão de audiência dos que têm o poder de traçar o roteiro ideal desse País. A Mulher Maravilha vem para que o Turismo alce vôo. Vai atuar por cima, deixando sob os holofotes a ministra Mala. Uma coisa é certa: com a heroína do Tio Sam o Turismo vai decolar. Se, um dia, com suas botas de couro vermelho pisoteou até a cabeça do Batman, é claro que vai passar por cima de qualquer socialite que tenha a ousadia de se meter com ela. A Mulher Maravilha quer ser tratada pelo codinome de Miss América e já avisou que não tem nada contra o uso de botox. Isso é, inegavelmente, um enorme ponto a favor. O que é bom para os americanos sempre foi bom pra nós.