Solidéus em exposição.

Uma tentação para quem gosta de combinar com gravatas Louis Vuitton.

Com quem andas...
Primeiro Henry Sobel andava com Alzheimer; agora, anda com Parkinson. É nisso que dá andar com quem não deve.

Olho Vivo
No caso de ser confirmado o encontro de Benedictus XVI com Henry Sobel o papa – com um olho no padre e outro na missa – deverá ir sem o anel.

Herança
Depois da rapinagem Henry Sobel – bem à moda Lalau - caiu de cama e diz que tudo foi “armação”. Saia justa para o rabino Michel Schlesinger que vai assumir a presidência da Congregação Israelita Paulista.

Efeito colateral
O princípio de Parkinson é o fim da integridade!?!

Coleções
Polícia norte-americana quer saber se, além de gravatas, Henry Sobel não teria também uma coleção de solidéu, o popular quipá – tradicional gorro judeu.

Vaidade
O rabino deve estar na maior bronca: suas imagens saíram distorcidas nos vídeos das câmeras de segurança da loja Louis Vuitton.

Um roubo
Henry Sobel vai ter 100 anos de perdão. As quatro gravatas que ele afanou foram avaliadas em nada menos do que R$ 1.400.

Fome
A greve dos controladores de vôo não durou nada porque eles só tinham barrinhas de cereal para comer.

Modus Operandi
Não, Henry Sobel não é aloprado, nem pertence ao Campo Majoritário. O modus operandi não tem nada a ver.

Craque
Não, no hospital, nada indica que este lance de Maradona seja de crack.

Idolatria
Essa internação de Maradona é só uma reles e solidária imitação ao seu maior ídolo, Fidel Castro.

Pega mal
Com seu deus adoentado, os adeptos da Igreja Maradona, em Buenos Aires, agora não sabem mais para quem rezar. Pega mal começar com "Maradona que estais no céu; santificado seja o vosso nome; venha a nós o vosso reino...".

Pés no chão
Maradona e Fidel - agora, já se vê - são ídolos com pés de barro. Para Fidel, tanto faz; mas, como é que Maradona jogava tanta bola?!?

Aqui, não!
Sabe por que Henry Sobel foi afanar gravatas lá nos Estados Unidos? Porque aqui no Brasil “esse governo não rouba, nem deixa roubar”.

Pena
O avarento e cleptomacarrônico Henry Sobel nem precisa mais ser condenado. Já foi punido: teve que pagar a fiança.

Cleptofalante
Há muito tempo se desconfiava: aquela pronúncia não pode ser dele; Henry Sobel deve ter roubado o sotaque de alguém.

Rapinagem
Sobel confundiu rabinagem com rapinagem.

Claque
Quinta-feira passada, ao empossar seus últimos ungidos para seu ministério, na hora de empastelar Franklin Martins na rica pasta da Comunicação Social, Lula aproveitou para defender a rede nacional de televisão pública: “Não precisa ser uma TV chapa-branca. Chega de puxa-sacos”! E, na mesma hora, foi calorosamente aplaudido pelo cordão de atentos e eufóricos convidados especiais.

Comigo, não...
Em Brasília é assim, a carapuça só serve no político da sala ao lado.

APeTistosa
A CPI do Apagão Aéreo só vai sair quando os governistas tiverem certeza de que vai acabar em pizza. E vai ser daquelas, bem aPeTistosas.

Com aquele preservado sotaque norte-americano, o somítico rabino Henry Sobel – guru da Congregação Israelita Paulista - sempre pareceu meio tapadão. Nasceu em Portugal, andou e ainda andava muito pelos Estados Unidos, vive no Brasil há quase quarenta anos e até hoje não aprendeu a falar direito o português. Agora, foi flagrado surrupiando gravatas de grife em Palm Beach, na Flórida. Isso não é nada, só um jeitinho usurário de fazer economia. O pior para o rabino, nem foi o vexame da sovinice; o que doeu mesmo foi meter a mão no bolso para pagar fiança. (Foto: Wikipédia)

Com quem andas
Quem segue Arlindo – o Chinaglia, é um chinagliocrata?!?

Diagnóstico
Clodovil hospitalizado. Diagnóstico: dengoso.

Galinhagem
Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? Nenhum político é eleito sem pertencer a um partido. De quem é o mandato, do candidato ou da sigla? Você vota em quem? O triste é que, nessa galinhagem, todos cantam de galo.

Com cara de quem comeu e não gostou e já bolando as trocas, o príncipe William - filho de Charles, o Fincão – depois de tomar chucrute e comer cerveja, meteu a mão-boba pela mão-bêbada. De certo, pensou que era embalagem de Tampax. (Foto: 'colada' do The Sun)

Lacônico
Agora o lacônico ministro da Defesa já sabe: em matéria de controle dos aeroportos, quem não se comunica se Cumbicas.

Lá naquele longevo abril de 2005, nos bons tempos de botar a Guatemala na roda, Romário dizia para Dunga que ia deixar barato. Agora, contra o Flamengo, deixou o gol mil por módicos 999 - à vista. (Foto: Div.CBF)

À Vista
No Maracanã, Romário botou o gol mil em promoção: deixou para o Flamengo por apenas 999.

Arlindo - o Chinaglia, à sombra dos desejos de merecido aumento salarial para a divinal casta parlamentar. A expressão no olhar fica entre o encanto e o desencanto de ter sido o último a saber. Agora, você decide. Eles já decidiram por eles mesmos. (Foto: Fábio Pozzebom/ABr)

Lula empossa Walfrido Mares Guia que, com este eufórico gesto indecoroso, começa suas relações institucionais. Veja só o que nos espera. (Foto: Luiz Cruvinel-SEFOT/Secom).

Pontualidade
Walfrido Mares Guia, já investido de interlocutor governamental: “Não há crise aérea. Os problemas são pontuais”. Verdade, os problemas são pontuais; os vôos é que atrasam.

Declaração oficial
Porta voz declara formolmente: Fidel volta ao governo de Cuba em abril.

Alma habanera - Mais pra lá do que pra cá, Fidel Castro volta ao governo em abril. A isso é que se chama espírito cubano.

Lástima
Os deputados só bateram boca pela CPI do Apagão Aéreo. Ninguém bateu na cara de ninguém.

Bons Olhos
Veja a crise dos aeroportos com bons olhos. Agora os vôos patrocinados pelas burras públicas podem ser substituídos por e-mails.

Só ela
Só Marta, à cata de um ministério, esperou tanto pelo Turismo quanto os passageiros esperam pelos aeroportos.

Mares Guia
Mares Guia agora as relações institucionais no lugar do Genro, de Lula. Tomara que o governo não afunde.

Pan-Americano
No Rio, a maior expectativa é em torno de quem ganhará a medalha de ouro na prova de Tiro ao Alvo.

Pandemônio
Há uma certa expectativa também com relação ao tiro de partida dos juízes para cada prova. Tem gente apostando que os atletas vão se esconder e o público correr.

Milhagens
Sabe essa história de milhagens aéreas? Vai acabar! Do jeito que a coisa anda, logo os passageiros vão cobrar para andar de avião.

Cabareteiro
Adriano, da Internationale, de Milão, se envolveu em nova confusão na noite italiana. Ao invés de comer a bola anda comendo as milanesas.

Fim de caso
O idílio entre o PMDB e Lula acabou com o Odílio Balbinotti.

Aeroporto sem sofá
As autoridades aeroportuárias, cientes de que o brasileiro se deixa enganar facilmente, agora condenam os passageiros ao confinamento nas salas de embarque. Assim, os saguões dos aeroportos ficam livres para as câmaras de televisão, os olhares de quem espera e para a mídia em geral. Está resolvida a traição aos usuários: tiraram o sofá do saguão.

Vôo cego
A crise da aviação civil é bem mais grave do que se diz e do que nos deixam ver. O perigo não está no chão dos aeroportos; está no ar, completamente biruta. Ninguém diz nada sobre os mapas de navegação aérea. Cada vôo é uma roleta russa. Mais do que vítima, cada passageiro é um herói desavisado. Luta para voar, mesmo que seja às cegas.

Gol 1.000
Romário já marcou 998 gols. Agora sim, não tem mais jeito: Rogério Ceni não vai fazer o seu milésimo gol antes do Baixinho.

Nudez
Camila Pitanga recusou proposta da “Playboy” para pousar nua. Nem precisa; basta o que ela já mostra na novela da Globo.

Casamento
O papa Benedictus XVI disse que “o segundo casamento é uma praga”. Que nada, é burrice.

Atualização aloprada
Agora, nem malas nem cuecas; caixas de camisa.

Não, mil não!
Ao ver Lula batendo pênalti no Maracanã, tremi nas bases: será que ele vai querer deixar o governo só quando fizer o gol mil?!?

Um e outro
Grande coisa Lula fazer gol de pênalti. Collor também fez e só não foi mais bonito porque Dunga puxou camisa dele. Mas, bem que podia ter puxado o tapete.

O tamanho da grana
Que susto! A rádio informou que um aspone aloprado do deputado mineiro Aracely de Paula, da base aliada do governo Lula, foi flagrado na estrada com dinheiro vivo em caixas de camisa. É que o repórter disse que a grana vinha "em camisinhas"!

Viagem inócua
O mínimo que Bush pode fazer nesta visitinha de médico pelo Brasil é convidar Paulo Maluf para ir de carona no Air-Force/One até Washington. O deputado mais votado do país, condenado pela justiça americana por lavagem e contrabando de dólares, ficaria por lá até o fim dos tempos... Algemado. Mas, a visita de Bush não serve pra nada mesmo. Nem pra isso!

Acredite, se quiser...
O Brasil é o país do incrível, extraordinário... Só aqui é possível Lula ir atrás de Bush. Ficasse, cada um, em seu habitat natural e uma siba, uma lula jamais se sentiria bem atrás de um arbusto. Traduzindo: lula, também conhecido por siba, é um molusco cefalópode, provido de uma bolsa de tinta, a sépia, com a qual escurece a água para afugentar os inimigos; bush, no idioma ianque, não passa de um arbusto.

Desaforo
Cá pra nós, mas é um desaforo Lula sair do Palácio do Planalto, em Brasília, para ir ao encontro de Bush que chega para uma visitinha de médico ao Brasil.

Antipatia e ódio
Tanto maior será o aparato de segurança, quanto maior for a antipatia pelo protegido. Só uma coisa justifica uma escolta como a de Bush: o ódio que provoca.

Frustração
Pensei que, em Cumbica, Bush ia fazer a pista.

Pista
Tapete vermelho para Bush. E a polícia secreta nem fez exame de DNA.

Aparato de guerra
Aiô Bush! Isso é visita ou invasão?!?

Arraso
Bush arrasou. Sua escolta humilhou a de Fernandinho Beira-Mar. Mas, entre um e outro, anule seu voto.

Múltipla escolha
Escolha o seu concorrente ao Troféu Deboche Nacional: a) pagar U$ 10 milhões para plantar feijão no espaço; b) cadeiatur de Fernandinho Beira-Mar pelo Rio de Janeiro; c) Lula e Bush falando sobre álcool.

Deleite vascaíno
O que mais agrada a um vascaíno é que o Flamengo venceu o misto do Madureira e a torcida agora pensa que o time é bom.

Golpe
Já é março e só tem escândalo velho. Nada de novo, só aloprados com validade vencida. Não há governo Lula que agüente tanto ostracismo assim. E as pesquisas de satisfação popular, onde é que vão parar?!? Isso é golpe da oposição. Ajuda aí, Frei Galvão.

Perigo no barzinho
Esse governo parece que bebe: agora chama álcool de metanol. A turma do barzinho está com medo que os garçons só atendam a quem é chegado nuns que outros metanóis.

Pro Santo
Com a canonização de Frei Galvão em pauta, a primeira dose dessa conversa de Lula e Bush sobre álcool vai "pro santo".

Pará o quê?!?
Ô minha loira, Cristo não era parabólico. Ele apenas falava por parábolas!

Segurança VIP
Fernandinho Beira-Mar está possesso. A escolta de Bush é maior que a dele.

Respeito é bom
Lula não se importa de ser fotografado com Bush. Mas treme de medo que mostrem a foto para Hugo Chávez.

Parlamentarismo
Então, tá! Lula não vai ser tri-presidente, em 2010. Lula será apenas o primeiro-ministro. Quem viver, verá.

Sortuda
Se pegar mesmo um ministério, qualquer que seja, ficará mais do que provado: Marta nasceu virada pra Lula!

Frutificante
Essa visita do George Bush é tão produtiva e fértil quanto a viagem de Marcos Pontes – o astronauturista que plantou feijão no espaço. Esses caras até parece que bebem: estão misturando visita a Lula com viagem à Lua.

Esta é uma imagem de Frei Galvão. Fica a impressão de traços que já se viu em estatuetas de outros santos. Pelos templos do mundo inteiro, todos eles são sempre muito parecidos. (Imagem de domínio público - copyright vencido. Você está diante de um, digamos, free Galvão).

Oração aos beligerantes
Ajudai-nos, Frei Galvão! Mostrai a Lula que o Haiti é aqui. Trazei para o Rio de Janeiro e São Paulo a Força de Paz que ele mandou para aquele condado dos Estados Unidos. Em vós confio. Só em vós, meu santo...

Comodidade internacional
Não, Lula não quer apenas paz no Haiti; quer também uma cadeira cativa no Conselho de Segurança da ONU. Deve andar cansado.

Não tem furo
Para o papa Benedictus XVI, o Brasil está galvanizado.

História oficial
Furo: a solução do Brasil é a Imprensa. Basta ver como desaparece qualquer problema de saúde, educação, segurança, emprego, previdência social, seja lá o que for, assim que uma autoridade dá uma entrevista sobre o assunto.

Oração aos pobres
Ajudai-nos, Frei Galvão! Mostrai a Lula que quem o elegeu foram os pobres do Brasil e não os da Bolívia. Fazei com que ele nos devolva os R$ 20 milhões que deu para a reforma agrária... deles lá. Ô, meu santo, tende piedade de nós.

Nada falhou
O narcotraficante, Fernandinho Beira-Mar chegou ao Rio de Janeiro sob forte escolta policial. O bandido mais VIP do Brasil desembarcou de um avião da Força Aérea Brasileira. Conduzido num camburão policial, foi ver de perto uma audiência sobre sua história oficial e, no trajeto, não foi arrastado preso ao cinturão de sua enorme segurança sequer por um triste quilômetro. As algemas não se abriram, a porta do camburão também não; ele não tentou fugir e nenhuma bala perdida o achou. E o Rio de Janeiro continua lindo.

Legislação
Esses deputados e senadores, enfim, acharam alguma coisa para mostrar serviço em 2007: recrudescimento da legislação penal. Nenhum deles fala em acabar com o foro privilegiado para bandidos de alto coturno, ou de sapatos finos e colarinho branco. A Justiça é cega; a lei é caolha. No fundo, no fundo, andam legislando em causa própria.

Cultura inútil
Observadores políticos mediram: Lula e Fernando Henrique têm o PIB do mesmo tamanho!

Bola fora
Outra noite, vendo o filme A Rainha – mesmo paradão na performance de Helen Mirren - fiquei matutando: se arrependimento matasse, o príncipe Charles já teria batido as botas e estaria morto e sepultado há muito tempo. Trocar a princesa Diana por Camilla Parker foi a maior Bowles fora. Quando a amante vira esposa é porque o adultério não valeu a pena.

Diz-me o que comes...
A propósito, o príncipe Charles entrou em choque com as franquias de fast food, na semana passada, ao recomendar – para o bem dos estômagos britânicos - que a Grã-Bretanha deveria evitar o consumo dos lanches da McDonald’s. Peralá, quem come a Camilla pode se preocupar com o que o povão anda comendo?!?

Ao vivo
O que me espanta não é que Fidel dê entrevista a Hugo Chávez. O que me deixa perplexo é tenha sido ao vivo.