Dá para perceber claramente que o voluntarioso senador Almeida Lima que defende Renan com unhas e dentes é daqueles que dão um boi para entrar numa briga e levam uma boiada para não sair.

VELHA HISTÓRIA
A privacidade de Renan Calheiros foi devassada porque por onde passa um boi passa uma boiada.

COITADO
Almeida Lima, do rebanho de Renan, propôs voto secreto para o caso das vacas. A oposição fez boicote. Renan hoje é um boi/cotado.

CASA GRANDE E SENZALA
Relatório do senador Casagrande fez do Senado a senzala de Renan.

NÃO ROUBO NEM DEIXO...
Zé Dirceu, ex-deputado, ex-ministro, ex-presidente do PT, foi aparentemente calmo e friamente explícito na coletiva aos jornalistas: “Não sou corrupto, não sou quadrilheiro, não houve nem há mensalão”! Malufou de vez.

PORTA DA RUA...
Dirceu diz que o Supremo agiu sob pressão da imprensa no julgamento dos mensaleiros: “Eu era indiciado, hoje sou um réu sem prova de culpa”. Assim diz – cutucando a mídia e o tribunal – que não é culpado, mas já foi julgado publicamente. Bobagem, ele foi julgado e condenado por Lula quando o botou para fora da Casa Civil.

PODER
No dia em que um tribunal de justiça se curvar a qualquer pressão externa, estará assinando a sua própria sentença de morte.

PARANÓIA
Para Zé Dirceu que, mesmo fora da diretoria segue a cartilha do partido, jornalista bom é aquele que pensa o que o PT pensa; aquele que diz o que diz o PT.

NOTÍCIA
É tudo e só aquilo que o PT diz. O resto é perseguição.

BICO SECO
No meio de mais uma farra de corruptos, Lula está na dele: “Quero uma prova”.

EFEITO ANTIGO
Guido Mantega prometeu, na segunda-feira R$ 2 bilhões para o Ministério da Saúde. Na quinta-feira, na segunda reunião ministerial do ano desprometeu tudo. Quem dá e tira fica corcunda.

OMBUDSMAN

Lula é o ombudsman do seu próprio governo. É melhor comentarista do que presidente. Aponta os pecados de seus fiéis seguidores como se não fosse o grande pastor da paróquia.

OI LEVA EU
Oi Lula, leva eu daqui para o Brasil que tem a “Saúde quase perfeita”. Ou me diz onde é que fica.

Lula se blindou, como sempre, ao falar sobre o indiciamento de seus companheiros e velhos ministros cansados de guerra: “Até agora ninguém foi inocentado e ninguém foi culpado”. Então, tudo estando assim como está, todos os pobrezinhos dos réus poderiam e deveriam voltar aos seus antigos lugares na República dos Calamares. Já é hora de uma nova festança para trazer de volta os ministros, assessores, companheiros e aloprados que, um dia, bem antes de serem avaliados pelo Supremo Tribunal Federal, já tinham passado pelo crivo do próprio governo Lula. Só falta o churrasco ser com espetos rotativos para justificar a presença do elétrico assador Lorenzetti.

O FERIMENTO
No tempo de Zé Dirceu na Casa Civil, bem na hora que estourou o mensalão, Lula disse que foi "apunhaladopelas costas”. Esse é o pior tipo de ferimento. Das duas, uma: o cara estava fugindo, ou distraído demais. Até hoje não está em em Gibi nenhum que um herói tenha levado um tiro nas nádegas. Brutus apunhalou César pelas costas por puro descuido do inoperante imperador.

NOVO NA CASA
Agora o STF tem um ministro Direito.

Os currais eleitorais do Congresso Nacional foram tão avacalhados com a anunciada venda de gado do pro/criador Renan Calheiros, que todo mundo anda babando pelas beiradas. O sintoma é de um grande surto de aftosa. A imagem, por incrível que pareça, é de uma vaca.

OS TRÊS
O STF acaba de transformar os principais oligarcas do PT, Zé Dirceu, Zé Genoíno e Delúbio Soares, na mais hilária versão de Os Três PTetas.

DE CINEMA
Berzoíni é a mais tragicômica encenação dos trapalhões do PT. Interpreta Jerry Lewis, bancando “O Professor Aloprado”. É forte concorrente ao Oscar deste ano.

SURREALISMO
Silêncio, o PT está de seminário nacional. Discute a ética na política. Cala-te, boca!

O BANCO
Hei, você que é estudante de jornalismo e se orgulha muito mais da ficha de militante lulático do que do diploma que vai lhe custar os olhos da cara! O salvo conduto para uma boca rica no governo Lula agora é um cartão de crédito governista. Toda operação é feita no estabelecimento creditício que mais cresce no Brasil: o Banco dos Réus.

EMPULHAÇÃO
Voto secreto é voto de pulha.

O FERIMENTO
No tempo de Zé Dirceu na Casa Civil, bem na hora do estouro do mensalão, Lula disse que “fui apunhalado pelas costas”. Esse é o pior tipo de ferimento. Das duas, uma: o cara estava fugindo, ou distraído demais. Até hoje não se tem notícia, em Gibi nenhum, de que um herói tenha levado um tiro nas nádegas. César levou a punhalada de Brutus por puro descuido do inoperante imperador.

CARA LARGA
Nesta semana, Duda Mendonça, com sua enorme cara larga, cheia de dentes, se meteu a dar uma aula inaugural no curso de Comunicação Social de uma das mais conceituadas faculdades de São Paulo. Foi vaiado, chamado de mensaleiro e ladrão pelos acadêmicos de Direito. Foi pouco. Os manifestantes deveriam ter vaiado também os futuros comunicólogos que convidaram o finório para tamanha ousadia. E também seria pouco. Eles deveriam ser suspensos para um definitivo exame de consciência cívica. Provavelmente ficariam para segunda época.

A COMPRA
O que os corruptos roubam é o que falta para a Saúde e a Previdência. O rombo da corrupção se transforma obrigatoriamente em Fome Zero e Bolsa-Família. E vai comprando o inconsciente coletivo.

QUIÉ ISSO, COMPANHEIRO?
Quadrilheiros, corruptos ativos e passivos continuam oligarcas. Heloisa Helena foi expulsa do PT. Ela não compactuava com a comandita.

CASO DE POLÍCIA
Os juízes do STF viraram as páginas políticas para as páginas de polícia: desbarataram a quadrilha dos 40 mensaleiros.

O ALI BABÁ
Roberto Jefferson – que dedurou todo mundo – disse quarta-feira, ao apresentador Heródoto Barbeiro, da rádio CBN que não concorda com a decisão do STF de processá-lo por corrupção e mensalismo. Pensa que basta ser denunciante para ser inocente. E, assim se considerando, diz que “Lula é o Ali Babá dos 40 ladrões” e vai mais além: “está faltando coragem republicana para denunciá-lo”.

ADVOCACIA SEM MAGISTRATURA
Depois da lavada que sofreram dos ministros do STF, os advogados dos 40 mensaleiros, quadrilheiros, corruptos ativos e passivos, alegam que “defender é muito mais liberal do que julgar”. Resumo da ópera bufa: para eles, bom seria que não houvesse juiz no Brasil.

CEGUEIRA
Diante da reclamação de inércia administrativa feita pela mídia, Lula discursou de improviso exortando aliados e opositores: “Nós temos que trabalhar juntos”. Pregou no deserto: ninguém é tão aloprado de sair da oposição para entrar numa quadrilha que o Supremo desnudou, mas que os olhos de Lula acobertam, por confessada cegueira.

O LUGAR
Quando Lula retumba que “a Saúde está quase perfeita no País” dá vontade de juntar os trapos, quebrar o cofrinho e comprar logo para toda a família uma passagem só de ida para esse Brasil saudável que ele conhece tão bem.

ESTÁ NO AURÉLIO: Quadrilha – sf. 1. Bando de ladrões ou malfeitores. 2. Contradança de salão que forma figuras. Pronto! O Zé Dirceu botava o Delúbio, o Waldobingo, o Silvinho, o Zé Genoíno pra dançar. Mas, na hora da festa, um roubava o par do outro.

ATÉ PROVA...
Ao decidirem pela abertura de processo por corrupção ativa e formação de quadrilha, os ministros do STF deixam para nós, os leigos, a impressão de que Zé Dirceu e seu séquito são corruptos ativos e quadrilheiros idem. Os mais atentos sabem que cabe ao Ministério Público provar o que acusa. Mas, no legião mais pop a impressão perdura, até prova em contrário.

VOLTA URGENTE
Outro dia, vendo Lula falando na TV sobre tudo que seu governo faz pelo país, eu decidi: preciso voltar, urgente, para o Brasil.

EXPERTISE
Renan é tão entendido em agronegócios que nem sabe quando laranja é pepino ou abacaxi.

AS VACAS
A saída de Renan Calheiros da presidência do Senado será o mais emblemático caso da vacância de um cargo no Brasil.

NON SENSE
Renan Calheiros, banalizando o escândalo: “Laranja para mim é só mais um pepino, mas pode ser um bom abacaxi”.

TÔ NEM AÍ

• Meu condomínio fica cada vez mais caro. Mas tô nem aí, o MST cuida disso pra mim;
• A luz e o telefone estão pela hora da morte. Tô nem aí, o Fome Zero um dia ainda me descobre;
• A água e o esgoto fogem pelo ralo. Tô nem aí, vou me inscrever no Bolsa-Família;
• A escola foi pro beleléu. To nem aí, os professores fazem greve por nós;
• O Congresso Nacional está botando quadrilheiro pelo ladrão. Tô nem aí, daqui a pouco tem eleição de novo;
• Cada vez é mais difícil botar o nariz fora da porta. Tô nem aí para essa história de in/segurança. O governo só precisa realizar um outro Pan-americano;
• Neste fim de mês, a mão ficou de novo maior que o bolso. Sobra conta e falta dinheiro. Tô nem aí que o governo tá nem aí pra nós.

EM CAUSA PRÓPRIA
Toda vez que o governo Lula aparenta interesse pelos inativos está agindo em causa própria.

SE BEBER...
É sempre assim, quando você bebe os outros motoristas ficam perigosamente agressivos.

É TITICA
Voto secreto no Congresso é o voto do covarde; do pusilânime. Fernando Gabeira diz que Leomar Quintanilha defende o voto secreto porque, ele mesmo, um dia submetido ao Conselho de Étitica que hoje preside – por tramóia de Renan – perderia o mandato.

ÓPERA BUFA
O voto secreto faz do Congresso uma Casa de Malandro.

ATOLEIRO OFICIAL
Essa orgia de empregos públicos distribuídos à exaustão para portadores de ficha partidária é que faz o Brasil patinar na lama. Isso é apenas o mensalão oficial. Gente despreparada posta para trabalhar para um país paralisado. E Lula diz que não tem nada com isso. Que é coisa do Ministério do Planejamento. Fica a certeza agora de que, mais do que nuncanessepaís, o presidente só manda no Palácio do Planalto. E olhe lá!

REPARTE
No Rio, bandido assaltou 41 vezes a mesma farmácia. Deve ter sido uma para ele e 40 para os mensaleiros.

O EXPOSITOR DO ANO
Seis mil animais na Expofeira de Esteio e nenhum deles é de Renan, o maior vendedor de gado do ano.

SAÚDE ZERO
Caos na Saúde no Nordeste. Como se vê os 50 reais do Fome Zero não livram a cara de ninguém.

ABRE-TE SÉSAMO!
Os 40 mensaleiros estão entrando bem no “Abre-te Sésamo” do STF. E como é bom de se ver o voto aberto. Todo mundo virou réu. Em matéria de corrupto, o bando dos 40 tem de tudo, para todos os tipos de preferência: ativos e passivos.

PRAZER
E então o STF aceitou abrir processo contra Zé Dirceu por corrupção ativa. Segundo as denúncias, ele tinha prazer com a turma dos passivos.

NUCANESSEPAÍS
Lula desmentiu qualquer possibilidade de emplacar um terceiro mandato, em 2010: “Não tem essa de o povo pedir. Meu mandato termina no dia 31 de dezembro de 2010”. Taí o que se diz aqui desde a conquista do bi-mandato lulático. O Tri já está se alastrando abertamente pelo país.Nuncanessepaís o golpe do mandato vitalício esteve tão forte. A começar pela campanha deslavada do 3 lançada pelo Banco do Brasil.

VERDADE NUA
Depois que a jornalista que cobria Renan saiu peladona na revista Playboy, o argumento do senador de que “não tenho nada a esconder” ganhou força e uma certa credibilidade. Há quem acredite até que ainda há muito por revelar.

DESMOTIVADO
As fotos de Mônica pelada na Playboy são de Duran. Coisa que Renan já não conseguia mais, há muito tempo, diante dela.

POR FORA
Os juízes do STF reconhecem: havia formação de quadrilha dentr do Palácio do Planalto. E a gente constata: uma vez mais, Lula não sabia de nada.

Al Capone - o Scarface, foi o gangster mais inescrupuloso, frio e violento da história criminal americana. Foi condenado pela Justiça por sonegação de impostos a 11 anos de reclusão. Morreu na cadeia, com sífilis e sinais de distúrbio mental. Aqui, o advogado de Duda Mendonça acaba de confessar no STF que seu cliente "não lavou dinheiro, apenas cometeu crime de sonegação". Pode ser que por aqui os defensores de Duda estejam levando em consideração apenas que Al Capone, em 1929, foi citado como o homem mais importante do ano, juntamente com o físico Albert Einstein e o pacifista Mahatma Ghandi.

A presidência do Senado está para Renan, assim como a cabeleira estava para Sansão. Mônica foi a Dalila que, além dos cabelos, puxou-lhe a cadeira.

AMIGOS OCULTOS
Renan está certo. Tem que manter a pose. Tem que negar tudo até o fim. Menos a venda de gado, é claro. A cadeira de presidente do Senado está para a sua sobrevivência, como a cabeleira estava para Sansão. Se o tirarem do assento, perde o poder de barganha e até a capacidade de pagar as contas. Renan, para pagar a pensão da jornalista que o cobria, usava os dinheiros da venda que diz ter feito do gado que diz que era seu. A luxuria o encheu de dívidas até os fios do cabelo. Débitos em dinheiro vivo, em espécie duvidosa, de caráter idem, com notas discordantes. Como, desde que o pegaram com a boca na botija, não se ouviu mais falar de que tenha vendido uma única e gloriosa rês, não se sabe de que canos americanos ele vai tirar grana para o velho e tradicional toma chocolate y paga lo que deve. Dito isso, há que se reconhecer: Renan tem que negar até o fim. Do contrário, seus cobradores lhe arrancam até o último fio de bigode dos seus negócios ocultos.

SAI PRA LÁ!
Assim como não se tem notícia de que Renan tenha vendido uma única e bendita cabecinha de gado qualquer, desde que a cobertura com a jornalista Mônica virou matéria, também não se ouviu mais dizer que se tenha encontrado de novo com o lobista da Mendes Júnior e seu grande e fiel amigo de todas as horas. Um dos dois deve estar com lepra.

SEM CARNE
Uma coisa já está bem clara: se não terminar em pizza, o caso Renan também não vai acabar em churrasco. O gado sumiu.

O SUBSTITUTO
Carlos Alberto Direito deve entrar logo no lugar que agora – pelos modelos oficiais republicanos - lhe Pertence no STF. Tem apoio de Jobim e da Igreja Católica. É tido como conservador e por isso está banhado e batizado com o ranço da esquerda festiva que anda de cara amarrada com ele.

A Expointer, em Esteio/RS, é a maior feira agro-pecuária da América Latina. Não contou nesta edição com um boi, uma vaca, um bezerro das fazendas de Renan. Vai ver que o fazendeiro está deixando de vez o mundo agro-negocial.

PLAYBOY NO SENADO

A revista Playboy com as fotos de Mônica, a jornalista que cobria e filmava Renan, já chegou às mãos do senador. Foi adquirida na banca - por laranja - e deixada, por acaso, no gabinete da presidência do Senado. Aspones garantem que as fotos são falsas e não provam, nem mostram nada.

POSUDA

Denise Abreu não faz pose apenas com um bom charuto na boca. Ela faz pose o tempo todo. Saiu-se da Anac cheia de pretensão e água benta: "Só conto as razões de minha demissão ao presidente da República". Disse assim mesmo, como se fosse importante e como se Lula quisesse saber.

SEMINARISTA
Nem tudo está perdido para Renan, caso seja descolado da cômoda cadeira que ocupa no Senado. Está sendo muito lembrado por coordenadores de feiras e exposições de gado para organizar seminários, fazer palestras e acertar consultorias sobre "como aumentar a produtividade e a rentabilidade de fazendas e rebanhos". A idéia ganhou força na Expointer, em Esteio/RS.

BIG BROTHER
A Rede Globo está preocupada: as transmissões intermitentes da TV Justiça transformaram o julgamento dos mensaleiros num verdadeiro Big Brother Brasil. Está dando mais Ibope que o Jornal Nacional. A única vantagem da Globo é que na TV Justiça as falas são tão rebuscadas que não há telespectador que entenda o que estão dizendo. É um Big Brother de época. Coisa dos primórdios do bom e velho Século 20.

CONFISSÃO
Tales Castelo Branco, advogado de Duda Mendonça confessa no STF que seu cliente é criminoso: “Ocultar dinheiro não é lavar. É crime de sonegação fiscal”. Os Intocáveis, de Eliot Ness, botaram Al Capone na cadeia e acabaram com ele, exatamente por sonegação. Mas isso foi em 1930. Nos Estados Unidos.

VAGABUNDAGEM
Denise Abreu, a charuteira da Anac, prestou depoimento á CPI do Acagão Aéreo por mais de sete horas. O tempo todo esteve cercada por uma comandita de 13 funcionários e seis advogados. Meia dúzia de causídicos não é pra quem quer, é pra quem pode. Agora, 13 aspones mosqueando na volta, numa quarta-feira que deveria ser útil, só pode ser falta do que fazer. É mosca demais para pouca matéria-prima. E você é quem paga o salário e o desaforo deles. Bem feito.

Quando Kaká e Ronaldinho Gaúcho pedem para não serem a convocados, não desdenham a Seleção Brasileira; livram-se da Seleção de Dunga.

DUNGUICE
Deixar Kaká e Ronaldinho na reserva pode até ser coerência. Estúpida coerência.

O RESTO
Pegue Rogério Ceni, Kaká, Robinho e Ronaldinho Gaúcho e dê a tropa.

ANGÚSTIA
Maior do que a alegria de Dunga pela vitória de 2x0 contra a Argélia, foi o seu desencanto ao saber do empate em um gol entre Portugal e Armênia. As chances de classificação do time de Felipão para a Copa Européia agora são muito pequenas. A Famiglia Scolari pode estar voltando para o Brasil mais cedo do que o esperado.

Nos currais eleitorais dos rebanhos políticos, vaca que se preza usa faixa presidencial.

SÓ IDÉIA
Pronasci – Promessa Nascional de Segurança com Cidadania. A persistirem os sintomas, chame o ladrão.

ENDIVIDADO
Se promessa é dívida, esse governo já está no Serasa!...

O ÔNUS DA PROVA
Cabe ao político o ônus da prova de que sua promessa não é mentira. Até prova em contrário, projeto é só mais uma dívida.

O ÔNUS
O Brasil só vai tomar jeito quando o ônus da prova couber ao governante que faz a promessa. Até prova em contrário, é golpe.

EM DÚVIDA
No STF Renan não tem a vantagem do tradicional preceito “em dúvida, pró réu”. No seu caso, o Tribunal deve decidir que “em dúvida, pró sociedade”. Quer dizer, se Renan não provar que nunca vendeu gado com nota fria; que nunca pagou pensão extra-alcova com dinheiro de empreiteiros, que nunca botou laranja em rádio nem em jornais, então é culpado. Ganha a sociedade inocente.

A PROPÓSITO
Você compraria uma vaca usada de Renan Calheiros?

PESQUISA
Pesquisa do IBGE revela que, quanto mais estudo tiver, mais o marido ajuda a mulher nas lidas da casa. É por isso que dona Marisa Letícia está rodeada de domésticas em seu lar, doce lar.

MANJUBADA
O governo vem nos manjubando há horas. Já não fala mais em inflação mensal. Daí que a gente já se acostumou com o que falta de salário no fim do mês que sempre tem dias sobrando e dinheiro faltando. A propósito, vai ver se eu tô ali na esquina e compra um litro de leite. Vê se o preço está de bom tamanho.

DE LEITE
Renan se deleitava como dono de todas as vacas do Brasil. Assim que elas foram vendidas, pararam de dar leite. Olha só o preço do saquinho no armazém da esquina.

CULPADA
Lembre-se: toda promessa é suspeita até prova em contrário.

PRONASCI
Pronasci – Promessa Nascional de Segurança com Cidadania. Nada mais que uma dívida, até prova em contrário.

PROVA À TODA PROVA
Está chato isso de "até prova em contrário". Mas é a mesma estratégia que os escroques vêm usando contra a população brasileira. Está na hora de dar o troco. Queremos prova.

QUEM?
Quem tem a cola mais presa na coisa pública, Renan ou Denise Abreu?!?

IN MEMORIAN
Ah, sim! Para os oligarcas e aloprados, Celso Daniel não morreu. Mas o assunto está morto e sepultado.

ALI BABÁ
No STF chegou a vez do "Abre-te, Césamo" para os 40 mensaleiros.

BIRUTAS
O ministro Nelson Jobim, da Defesa de Lula, descobriu que no Brasil a Justiça é cega e o vôo também. Já pensa em determinar que, a partir de agora, o controle aéreo, seja feito em braile.

PAULEIRA
A expectativa no Congresso Nacional é de que uma acareação entre Renan Calheiros e João Lira, no Conselho de Ética do Senado, acabe em pauleira da grossa. Tomara que os dois acertem todos os socos. Se sair tiro, então, nem se fala.

Genro, o Tarso de Lula para a Justiça, lançou Pronasci – Promessa Nascional de Segurança com Cidadania. Lula já quer mudar de assunto. Esse tá resolvido.

DESÂNIMO
Do jeito que o Pronasci foi aplaudido pelos governadores e prefeitos convidados, ficou a nítida impressão de que Lula chegou a sentir falta de uma boa vaia.

TOP-TOP
A questão do gesto indecoroso do aspone Marco Aurélio Garcia foi seriamente avaliada pelos conselheiros de ética da Presidência que já chegaram a uma dura conclusão: no Palácio, nem só o telefone, mas também a janela é indiscreta. E nãos e fala mais nisso.

FORÇA NASCIONAL
O governo Lula aos poucos vai espalhando sua Força Nascional. Como se fosse a CPMF, a Força vai deixando de ser provisória para ser permanente. Depois de deixar no Rio a parte mais esportiva do contingente que cuidou dos Jogos Pan-americanos, agora se oferece para acampar em São Paulo. Logo virá a vez de Minas, do Rio Grande do Sul, de Pernambuco, do Espírito Santo, do Cafundó do Judas e valha-nos Deus Nosso Senhor... O neo-Exército está nas ruas. E o Tri vem aí.

A DEFESA
Do jeito que Nelson Jobim se mexe, parece que o Ministério da Defesa só existe para cuidar do conforto das poltronas aéreas. Passa a sensação de que até agora não tomou assento no comando das Forças Armadas.

Pronasci - Promessa Nascional de Segurança?!

Ainda Morro de Rir...

• Genro – o Tarso de Lula na Justiça – lançou o PAC da Segurança Pública. Nada de novo. O povo continua esperando segurança na privada.
• Com o PAC da Segurança - Pronasci, a elite se salva; o povo tem ressalva.
• A notícia é boa para a construção civil e ruim para a ocupação urbana: vêm aí mais presídios e um polícia em cada esquina. O MST, seu braço estendido o MLST, a CUT, a CGT, a UNE, não vão gostar.
• O programa vai repassar aos estados mais de R$ 6 bilhões em nove anos. Diz que até o fim deste ano joga R$ 400 mil em cima da mesa. O esforço maior está concentrado na construção de presídios para jovens de 18 a 24 anos, além de penitenciárias femininas. Tarso, o Genro de Lula, demonstrou que o Programa vai aumentar o efetivo de policiais federais e rodoviários. Quer dizer, para o governo Lula a segurança pública se traduz no aumento das legiões policiais e na proliferação de presídios para botar jovens e mulheres atrás das grades.
• A primeira etapa, que deve se arrastar por um ano, é chamada de “pacificação”, a mesma denominação que as tropas da ONU usam e abusam no Haiti. O programa tem a nítida intenção de separar os policiais do resto da sociedade. O governo Lula pode estar começando então uma verdadeira ocupação militar das periferias dos grandes centros urbanos. Quem vai acabar ficando no meio do bala-com-bala serão os mais pobres. O programa, assim, tem tudo para subir o morro e aprofundar as desigualdades sociais.
• Na parte que trata do combate ao crime organizado, não há um artiguinho sequer sobre devassa nos ministérios, check-up nos organismos putrefatos da coisa pública, nem nas salas de aspones e muito menos aparece um item qualquer que proponha o fim da imunidade para políticos e autoridades de esquina.
• O programa na TV estava chato, mas aí foi a vez de Lula começar seu improviso escrito. Saudou – dentre as ditas figuras ilustres – aquele a quem chamou de “meu caro Renan Calheiros” e, logo em seguida, prometeu combater o crime organizado. Já foi ficando bom.
• Tá bem, Lula não tem culpa, mas ele leu assim e achou que estava certo: Pronasci. Pronasci é demais. Só pode ser Promessa Nascional mesmo...
• De saída, elogiando o lançamento do Pronasci, Lula – como é de sua natureza popeyana- espinafrou: “Tem gente no Brasil que tem mania de torcer pela desgraça”. Torce não, presidente. Vota.
• Lula falou para governadores, prefeitos e aloprados devidamente aconchegados no salão de atos do Palácio. Ninguém vaiou. A platéia fingiu que acreditou e, tímida, aplaudiu. Foi uma cena engraçada de se ver em casa.
• Mais engraçado foram os aplausos. Teve até quem bateu palmas para mais uma promessa. Ficaram felizes com a perspectiva de cobrar a dívida. Confesso que ri. Foi um sorriso amarelo. Quase manchou o tapete.
• A peroração foi escassa. Não havia muito que fazer, além do que estava a prometer. Faltava o fecho. E ele veio com o ar confiado de costume: “Estamos apostando todas as nossas fichas na segurança pública”.
• E assim, esquecido de que o jogo é proibido no Brasil, o governo Lula chegou ao petit finale tecendo loas ao programa de seu Tarso: “Estou certo de que o brasileiro vai poder confiar no Brasil e no governo”. De novo, não me contive. Chorei de rir. Um dia desses, ainda morro de rir.
  

Assim que Genro, o Tarso de Lula na Justiça, lançou o Pronasci(!?) - Programa Nascional de Segurança, para combater o crime organizado, o presidente saudou, dentre as ilustres convidados, o senador Renan Calheiros.

FALSA CULTURA
De tudo quanto fez na vida pela história da Terra, o pior legado de Winston Churchill foi ser o maior garoto-propaganda de charutos do mundo. Agora, dona Denise Abreu, que se diz doutora em de-tudo-um-pouco, mas com triste figura diretiva na lamentável ANAC, diz que não fuma charuto, só faz pose. E ensina com ares de sapiência que, se fumasse, isso não teria a menor importância, “pois Churchil usava charuto e vinha de origem humilde”. Então, veja aí o palácio de Bleinhem, em Woodstock, Oxfordshire- Inglaterra, onde nasceu Sir Winston - O Charuteiro. É o modesto berço e ancestral residência do paupérrimo Senhor da Guerra. E nós pagamos a conta. De Winston Churchill, não; das Denises.

SINÔNIMO
Essa sensação de superioridade, de supremacia, de predomínio, de que se está acima de tudo, vem do próprio nome do tribunal: Supremo. Já deveria ter outra nomenclatura: Deus Tribunal Federal. Seria, por essência, uma instituição politeísta.

EM DESUSO
Há muito tempo que os ministros de tribunais superiores só usam toga. Deixaram de lado, há muito tempo, as cabeleiras postiças. Talvez seja por isso mesmo que não gostam de grampos.

NAS ALTURAS
Se o Brasil é um paraíso e Deus é mesmo brasileiro, está mais do que explicado porque Lula anda sempre nas nuvens.

IDIOTIA
Ninguém é mais idiota do que aquele que bate palmas para promessas. Toda promessa é mentira, até prova em contrário.

QUE NEM ELE
Grande coisa Lula passar carta branca para Jobim. Jesus Cristo também não deixou nada escrito. Até as epístolas são dos apóstolos.

O EFEITO
A vida do homem público faz da privada uma bosta.

CHEIRO DE SIGILO
Todo telefone de homem público deve ser público. O que é que as figuras públicas conversam que aqueles que vivem na privada não podem ou não devem saber?! Iisso não cheira bem.

MAIS DO QUE
Aí, o ministro depois de dizer que sua vida é um “livro aberto”, espantou-se ao ser informado que os federais vinham emanjubando os telefones do tribunal: “Se grampeiam a nós, ministros, calcule só o que não fazem com o cidadão comum”. O que é isso, cara-pálida, ministro é mais que cidadão?!? A quebra de sigilo telefônico só é ainda uma regalia da PF - braço estendido do governo Lula - porque há um Brasil dos que mandam e um Brasil dos que obedecem.

CONTRAESPIONAGEM
A própria polícia que estava sendo acusada de empirocar os telefones dos ministros descobriu que a informação era falsa. Então tá.

Péricles foi um dos pilares gregos que fundamentaram a democracia. Com a democracia Péricles consolidou o império helênico. Nem sempre, pois, a democracia é o regime no qual todo poder emana do povo e, em seu nome, é exercido. Vejam, então, que a democratura não foi inventada por nenhum oligarca do PT. Péricles nunca foi petista.

DEMOCRACIA BRASILEIRA
Todo poder engana o povo e, em seu nome, é exercido.

RESSALVA
Todo governante é mentiroso, até prova em contrário.

O TRONO
Incrível como, muito mais até do que a inoperância e submissão dos políticos, a cegueira da população brasileira não deixa ver os danos que o populismo causa ao país. O governo Lula criou uma nação de malandros, o Brasil dos Conformados. Ao invés de proporcionar emprego e oportunidade de trabalho, o governo incha suas barrigas com as migalhas de Fome-Zero e Bolsa-Família. Tira-lhes o ânimo da labuta; aumenta-lhes a indolência. Mas é com isso e é assim que, ao melhor estilo getulista, o Pai dos Pobres vai ser o eterno ocupante de uma cadeira que não tem o menor valor. É um trono para um reino de mendigos.

CÂMBIO TURÍSTICO
Turistas brasileiros fogem do acagão aéreo e trocam seus reais por cruzeiros marítimos.

Na República dos Calamares, uma simples bola plástica vermelha se transforma no objeto identificado da fantasia de palhaço que veste as consciências cansadas de farsa. É prenúncio inevitável de vaia. Não há palanque que resista.

VAIA RETUMBANTE
As vaias continuam incomodando Lula. Na quinta-feira passada, um grupo de estudantes com narizes de palhaço, provocou a ira dos palanqueiros de mais uma inauguração de coisa nenhuma no Rio de Janeiro. O governador Sérgio Cabral perdeu as estribeiras e pagou um tremendo mico: “É meia dúzia de desordeiros vaiando milhares de cidadãos conscientes” – vituperou aumentando o volume da claque convocada para a solenidade. E arriscou-se demais: “Vamos vaiá-los também” – e bufou em seguida no microfone querendo puxar o apupo da platéia aos manifestantes: “UUUUUUUUUUUUUUUU!”. Ninguém lhe deu ouvidos. Gritou sozinho. Depois daquela lá no Maracanã, essa foi a vaia solitária mais retumbante que Lula já levou em solo carioca.

FARSA NATURAL
Pegando o microfone, com ar de professor, Lula tentou mostrar serenidade. Não conseguiu mais do que dar uma espinafrada no companhêro Cabral: “Sérgio, nunca mais responda a uma vaia assim. Veja que são uns meninos inocentes que nem sabem o que significa um palhaço. Usam narizes vermelhos para vaiar. Estão vaiando logo quem? Os palhaços que fazem a alegria de milhões de crianças”! Aí, lembrei de Antônio Marcos – aquele da Vanusa: “Ah, o mundo sempre foi um circo sem igual / onde todos representam, bem ou mal / onde a farsa de um palhaço é natural”. Vejam só que história boba eu tenho pra contar...

METAMORFOSE
Os agronegócios de Renan que sempre deram frutos, agora também dão galho: teve um filho que nasceu laranja e entrou no pacote que foi para rádios e jornais. São dois casos raros de metamorfose: o espermatozóide virou semente; o filho é fruta.

SEM SAÍDA
Transferência de vôos de Congonhas para o Rio: os passageiros escapam dos acidentes rumo às balas perdidas.

ERA FERROVIÁRIA
Trem-bala, trem-de-aterrissagem, trem da alegria. Só se fala nisso.

Toda promessa governamental sem a devida comprovação deve ser vaiada até prova em contrário.

EXECRAÇÃO JUSTA
Lula, em defesa de Renan, acha “deplorável execrarem alguém sem uma apuração correta”. Mas adora quando aplaudem os projetos sem qualquer comprovação que anuncia em seus discursos. Toda promessa de um governo deve ser execrada até prova em contrário.

MUITO PRAZER
Execração, teu nome é vaia.

A RAZÃO
O motivo para Bernardinho tirar Ricardinho da Seleção de Vôlei pode ser qualquer um. Mas a razão para tamanha demonstração de força e nobreza de caráter foi uma só: seu filho, Bruninho, era reserva de Ricardinho.

O FIM
Efetivar 300 mil servidores sem concurso como funcionários públicos é descobrir o Brasil dos Lambe-botas, uma nação de bajuladores. Basta ser puxa-saco de político. É para isso que serve o Congresso Nacional: criar um país de submissos.

SEIS POR MEIA DÚZIA
O governo – que nomeou os ignaros que dirigem as agências reguladoras – agora quer e vai transferir o poder dessas ANACs da vida para os ministérios. Até parece que os ministros não foram escolhidos do mesmo jeito e pelo mesmo governo.

A SOLUÇÃO
Jobim quer mudar as poltronas das aeronaves para resolver a crise aérea. É a velha solução daquele marido que a mulher traía na sala: trocou o sofá.

CPMF
Não dá para entender um governo que dá bolsa-família com a mão direita e, com a esquerda, empurra o Imposto do Cheque no bolso de todo mundo, até de quem vive de fome-zero e bolsa-família.

300 MIL
Lula - faz bom tempo - contou 300 picaretas na Câmara, hoje os deputados querem colocar 300 mil passageiros num dos maiores trens de alegria do planeta. A efetivação sem concurso cria a nação dos puxa-sacos. Basta bajular os políticos para qualquer um virar funcionário público. Estão descobrindo o Brasil dos Lambe-botas. Agora, sim, faz sentido transferir a capital da República dos Calamares de Brasília para Palmas.

AZAR
Bernardinho, o melhor jogador de vôlei do mundo, deu azar: o filho do maior treinador de vôlei do mundo era seu reserva.

CANALHOCRATAS
Só um país de canalhocratas transformaria uma tragédia aérea em plataforma de lançamento de uma candidatura presidencial.

TRENS
Em plena zorra aérea, ao invés de trem-bala, os políticos criam no Congresso o trem da alegria.

JEITO BRASILEIRO
Se um dia, no Brasil, trocarem as viagens de avião por viagens de trem, vamos ter logo, logo o apagão ferroviário.

REDUNDÂNCIA
Trem-bala no eixo Rio-São Paulo é redundante. Bala é que não falta por lá.

CAUSA MORTIS
Com a novidade da troca das viagens aéreas pelas ferroviárias, em seguida, o carioca vai morrer de trem-perdido.

AEROFOBIA
Aí – como Belchior – o cara confessa que tem medo de avião: acagão aéreo.

CHORO
Nessa zorra aérea seu cartão Smiles virou lágrimas.

MANCHETE
Deu no jornal: “Vento derruba sala de imprensa na Venezuela”. Deve ter caído a varanda da casa de Hugo Chávez.

MELHORIDADE
Você está velho quando reclama que fecharam a farmácia da esquina.

RANKING
Dilma Roussef já alcançou Marta Suplicy no ranking da Mala Sem Alça. Ninguém mais, nem Lula, agüenta seus discursos, caras e bocas.

PREÇO
A oposição agora ameaça não aprovar a renovação da CPMF se a alíquota não for reduzida para 0,20%. Seriedade, no Congresso, é só uma questão de preço.

MEIO A MEIO
Tasso Jereissati garante: a CPMF vai ser reduzida pela metade, ou vai ser eliminada. Esta é a melhor tradução para o procedimento meio honesto. Se fosse mulher, estaria meio-grávida.

ABUNDÂNCIA
Já para FHC, a CPMF se justificava pela falta de recursos na época: “Hoje, não tem razão de ser, recurso é coisa que abunda nesse governo”. Esse papo não está cheirando bem.

VOTE NELES
Você que gosta de votar, preste atenção: os governistas dão um dedo da mão para aprovar a CPMF – contribuição imposta ano após ano – que tira 0,38% de todo dinheirinho que sai do nosso salário. A grana era para ser usada na Saúde, desde os tempos de Itamar Franco, quando nasceu pela ingenuidade de Jatene, com o nome de IPMF. O P que era de provisório, virou prorrogável com ares de permanente. E a saúde... Vai bem, obrigado.

O TREM
A Câmara está votando agora um trem da alegria que transporta mais de 300 mil servidores escolhidos pelos próprios deputados e senadores. Esse trem é que atropela os filhos de quem não tem padrinho e que ficam sem concurso público e sem perspectiva. Fique certo: mais vale a ficha partidária que o diploma da faculdade.

Aerofobia

Aí o cara - como Belchior - confessa que tem medo de avião. É mais um acagão aéreo.

Para Rembrandt, o leão era um deitado.

RESPINGUE-PONGUE
O Herói Band-Aid

PERG. – O senhor é mesmo o quê?
RESP. – Criador.
PERG. – De gado?
RESP. – E de caso...
PERG. – Caso, tipo assim, bronca?
RESP. – Tipo assim, tapas e beijos...
PERG. – Então, o senhor é barranqueiro?!?
RESP. – Com o gado não. Mas vou aos trancos e barrancos.
PERG. – E vai sozinho.
RESP. – Levo laranjas comigo...
PERG. – Laranjas?
RESP. – É. São para o rebanho.
PERG. – Mas, não é pasto?
RESP. – Pasto é pra quem cai de quatro e sai pastando.
PERG. - Como assim?

RESP. - Os que avacalham têm que pastar...

PERG. – O senhor diria que é uma empreitada difícil?
RESP. – Que nada, tenho um bom empreiteiro.
PERG. – É dura a vida na fazenda?
RESP. – Não, a gente passa o tempo com rádio no bolso.
PERG. – Desculpe, mas essa vida não é uma bosta?
RESP. – Que nada, a gente enrola com jornal.
PERG. – E o que sobra desse embrulho?
RESP. – Uma cadeira no Senado. Dá pra gente se acomodar.
PERG. – É o que lhe sobra do embrulho?
RESP. – Não, é o que sobra das moscas que ficam na volta.
PERG. – E ali, o senhor tira o corpo fora?
RESP. – Tiro tudo; mas dali não saio, dali ninguém me tira...
PERG. – Por que razão?...
RESP. – É que ali, mato fácil um leão por dia.
PERG. – Leão?!?
RESP. – É. O da Receita...
PERG. – E vale a pena?

RESP. – É que eu gosto de viver perigosamente... Com licença.

PERG. - Ei, aonde o senhor vai?

RESP. - Vou pegar o meu berrante...

ABREVIATURA
João Lira jura que Renan era seu parceiro na sociedade secreta que comprou rádios e jornais em Alagoas. O nome da empresa era JR Comunicações. JR deve ser a abreviatura de Pedro e Paulo, não tem nada a ver com Jota de João Lira; nem eRRe de Renan Calheiros.

SESSÃO MISTÉRIO
Ao usar laranjas em sociedade secreta Renan virou fantasma.

FIM DO CAOS
Com a denodada insistência do ministro Jobim, da Defesa de Lula, em priorizar o alargamento dos bancos nos aviões de carreira, o fim da zorra aérea está próximo. Em caso de acidente, o passageiro pelo menos estará confortável.

O brasileiro é refém de um regime governamental comandado por pandilhas de sevandijas que, sempre que compram, se vendem.

CHAME O LADRÃO
Aloprados, sanguessugas, vampiros, mensaleiros, oligarcas, lobistas, o guarda da esquina, corruptos ativos e passivos, sempre que estiverem comprando é porque já se venderam. Chame o ladrão!

TEM QUE REZAR
A Comissão de Relações Exteriores do Senado quer melhores explicações de Genro – o Tarso de Lula na Justiça, sobre a deportação dos dois boxeadores cubanos. Ao que tudo indica, o governo Lula se ajoelhou de medo diante do espectro de um ditador que está com o pé na cova. Ajoelhou, tem que rezar.

CONIVÊNCIA
Então Renan deixa a defesa e vai para o ataque: denuncia a suposta negociata do Grupo Abril com os espanhóis da Telefonica (assim mesmo, debochativamente, sem chapeuzinho). Se ele sabia de tudo, por que só agora jogou no ventilador?!? Era, no mínimo, conivente.

AURÉLIO
Co.ni.ven.teadj2g. - Que finge não ver ou encobre o mal praticado por outrem.

BASTA A PASTA
Não se conhece nenhum guardador de dossiês que seja confiável. É um chantagista latente. Ele nem precisa andar armado. Basta uma pasta.

AS VOLTAS
Anunciam para breve o retorno de Silas Rondeau ao ministério de Lula. Não demora nada, Zé Dirceu está de volta.

A FACA E O QUEIJO
Walfrido dos Mares Guia, das Relações Institucionais, diz que caso o Congresso não aprove a renovação da CPMF “isso representaria o fechamento imediato de pelo menos metade dos ministérios”. Pronto, o Congresso está com a faca e o queijo na mão. Tem tudo, afinal, para desemperrar a máquina governamental.

No roteiro das viagens de Lula pela América Central, seria indispensável uma escala obrigatória nas Bahamas. Desde que estivessem bem geladas.

SINTONIA
Esse negócio de comprar jornais e rádios por baixo dos panos seria só uma nova tentativa de Renan para aumentar a sintonia com seus eleitores.

VÔO LIVRE
O Aerolula-51 não avoa com os reversores trancados. Já os aviões de carreira...

PRESSÃO
Empresário alemão assume ter organizado a deserção dos boxeadores cubanos. Disse que os dois atletas “não resistiram às pressões e ameaças que foram feitas as suas famílias para que retornassem a Cuba”. O alemão já é empresário de outros quatro desertores de delegações de países totalitários. Jura que não drogou os atletas.

DOIS PESOS
Ramírez Abadia, o colombiano bom de negócios agrococaleiros, vai ficar aqui pelo Brasil ainda uns bons dois ou três anos antes de ser deportado para a Colômbia ou Estados Unidos, países que disputam seu passe. Já os dois atletas mazanzas cubanos, não levaram mais que dois ou três minutos para serem socados no avião de volta aos braços de Fidel. O governo brasileiro adotou dois pesos pena e duas medidas para um peso pesado do tráfico internacional.

SEM REFRESCO
Setores da oposição não dão refresco: querem saber agora se a tal fábrica do irmão de Renan é mesmo de cerveja. Os mais desconfiados especulam que pode ser de coca.

DESTREINADO
O agora senador, Romeu Turma, é ex-diretor da Polícia Federal. Sabe investigar. Mas, com a papelada de Renan parece que perdeu o treino.

NOVA CAPITAL
Diante de tantas vaias, puxa-sacos do governo Lula já estudam a mudança da capital do Brasil para Tocantins. Brasília vai ser trocada por Palmas.

MORAL DA HISTÓRIA
O Brasil é um enorme canteiro de greves. Só não faz greve quem tem bolsa-família. Moral da história: o Brasil é bom para quem não tem emprego.

QUEM VAI QUERER?!?
Lá se vão cinco anos e ainda nos devem os 10 milhões de empregos e outros tantos mais. Mas, se todo mundo estiver empregado, quem vai precisar de bolsa-famíla ou de fome Zero?!?

Os boxeadores cubanos que “imploraram para voltar” serão tratados a pão de ló em Havana. O governo da família Castro até já preparou um regime de treinamento para os dois, rumo a Pequim: uma luta oficial, por semana, contra lutadores de sumô.

VELHA TÁTICA
Renan Calheiros, ao invés de se defender no Senado, acusou todo mundo. Sobrou até para Lula. Disse e mostrou para o plenário que Lula foi muito mais atacado pela revista Veja do que ele próprio. Ao melhor estilo da República dos Calamares, Renan adotou a tática de fazer do ataque a melhor defesa. Nesse campo, outra injustiça: não foi convocado por Dunga para ser goleiro da Seleção Brasileira. Renan consegue defender o indefensável.

NOVO SABOR

Olavo Calheiros, por acaso irmão de Renan também Calheiros, comprou por bom dinheiro uma fábrica de refrigerantes e cerveja Schincariol. Pois não é que Renan botou laranjas na cerveja?!?

OS COMEDORES
Pelo que disse no Senado, Renan Calheiros é inocente. Quem comia laranjas e a carne nobre da Mônica eram Heloísa Helena, João Lyra e o pessoal da Veja.

DIVERSIFICAÇÃO
Gado, cerveja, rádio, jornal, carne nobre, laranja, latin lover... e até senador.

MULTIMAN
Renan, além de senador, é pecuarista, plantador de laranjas, cervejeiro, latin lover e agora abriu uma lavanderia no Senado: está lavando roupa suja que não acaba mais...

EST ÉTICA
O obscuro senador Almeida Lima, agora sob os holofotes da mídia porque integra o Conselho de Ética, se enfeitou como pôde e foi para o plenário defender Renan, com a força da mesma "fidelidade canina" que Zé Dirceuum dia confessou que nutria por Lula. E ainda falou em ética. Como se diria em língua morta: isso é que Est Ética.

LÁ OU CÁ
Quanto mais denúncias surgirem contra Renan, mais longe ele estará do pedido de renúncia. Ele quer é ir para votação em plenário. Ali, poderá sair vitorioso, como Pirro; ou ser enxotado da Casa, como cachorro comedor de gado.

CURRÍCULO FORTE
STF autorizou a quebra de sigilo fiscal e bancário dos últimos sete anos da vida de Renan. E fez mais: abriu inquérito para apurar o que identifica como “indícios de irregularidade”. Vai querer saber se houve ou não a prática de delito. Renan logo estará a pelo menos oito anos de uma nova candidatura a qualquer coisa. Com esse currículo de escândalos pode até fazer frente a Lula mais adiante.

INCOMODATIVO
O governo Lula já está incomodado com o que vem acontecendo com Renan Calheiros. É como lamentam os assessores especiais fazendo top-top pelo corredores palacianos: “Esse cara vai acabar colecionando mais escândalos do que nós. Assim ó, não dá”!

LULÁTICA

Lula foi a Honduras cumprimentar os hondurenhos com o nosso boné. Missão: hondurecer o Mercosul.

ENTÃO TÁ
Genro, o Tarso de Lula na Justiça: “O governo só repatriou os atletas cubanos porque eles imploraram para voltar”. Então tá. Nem precisa confirmar mais esta história oficial. E muito menos saber como eles estão sendo tratados lá em Cuba. Na próxima, Genro poderia contar uma de índio.

É público e notório o surto dos negócios agropecuários de Don Renan - O Pro/criador do Ano. Agora, além de gado e carnes nobres, ele tem laranjais. O diabo é que esses pomares, mais do que laranjas têm dado é muito galho.

O CANDIDATO DO DEM
Agora falam que o sonho dos pefelistas - hoje democratas - é ter o carioca de nascimento, empresário gaúcho, Jorge Gerdau Johannpeter, como candidato a presidente da República em 2010. Seu português é germânico e só perde para o sotaque americano do defenestrado rabino Henry Sobel. Lula já pensa numa medida provisória que obrigue tradução simultânea em palanque.

SEM PISTA
A polícia de Alagoas anda à cata de um perigoso grupo de assaltantes. Não há nenhuma pista até agora que indique que o bando esteja nas fazendas de Renan.

LARANJAL
Quando apagou a velha chama, Renan ao invés de ir, mandava laranjas para Mônica.

CLONE
A Xuxa é a Hebe da TV Globo no programa “Criança Esperança”.

LOS MARIACHIS
Depois de tentar venezuelar o Mercosul, Lula Ileso da Silva agora convidou os mexicanos para dançar. Vai virar Méxicosul.

OBEDIÊNCIA
É de comover a submissão do governo Lula à ordem de Raúl Castro, o porta-grito do depauperado Fidel. O Itamaraty levou dois meses para devolver o pedófilo Rafael Trujillo para o Chile, mas não levou dois dias para socar os boxeadores cubanos num avião rumo a Havana. O mais provável é que os dois lutadores troquem de modalidade e disputem em Pequim-2008 a prova de salto em altura. Vão treinar pulando paredão.

BOLSA
Depois da vaia no Maracanã e das que se sucedem pelo país, o governo já decidiu instituir o Bolsa-Aplauso. Quem bate palma mais alto ganha um cupom para concorrer a uma vaga no canteiro de obras que vem aí.

ESCREVA-ME
O novo presidente da Infraero, Sérgio Gaudenzi, diz que Lula lhe deu carta branca. Bolas, já está na hora de Lula escrever alguma coisa. Carta branca não diz nada.

AGRONEGÓCIOS
Renan expande, cada vez mais, seus agronegócios. Agora, além da pecuária, entrou na plantação de laranjas em Alagoas. Cada pacote envolve um jornal; cada balaio compra uma rádio.

LARANJAS
Dizem que, nos últimos encontros, já em fim de caso, Renan mandava laranjas para Mônica.

CAOS CONCEITUAL
As pesquisas de sempre mostram os resultados de sempre: o caos aéreo não afetou a imagem de Lula. Primeira conclusão: pobre não anda de avião. Segunda conclusão: assim tá bom.

VAIA & APLAUSO

Como eu ia dizendo outro dia, acho o Lula muito engraçado. Eu me esbaldo na poltrona toda vez que ele aparece na TV. Aquela brabeza dele com as vaias é muito mais engraçada que o sorriso que mostra, penhoradamente agradecido, pelos aplausos de seus fiéis seguidores.

Lula me faz rir. Torce as coisas. Que nem os comediantes fazem com os percalços do cotidiano. Tiram do ridículo, das tragédias de todos os tamanhos, as suas melhores piadas. Então me divirto. Quer ver? Essa irritação dele com as vaias. Dá vontade de rolar no chão. Ele deveria ficar na dele, relaxar e gozar. Se o país não fosse um grande circo, se a minha sala não virasse picadeiro a todo o momento com a invasão de Lula e seus calamares eletrônicos, o Brasil não teria graça.

Mas, em nome da sinceridade e, para provar uma vez mais que eu não pego no pé de Lula, abro o coração em feitio de sugestão ao presidente dessa minha pândega República Calamar. Em nome disso mesmo, dou de graça e de mão beijada o conselho que negaria aos seus mais ferrenhos opositores.

Em verdade, em verdade, lhes digo: Lula deveria indignar-se muito mais com os aplausos do que com as vaias que tem recebido e as muitas que ainda estão por vir. As vaias são espontâneas; os aplausos são orquestrados. As vaias não custam nada; os aplausos não valem nada. As vaias servem para ensinar; os aplausos servem pra viciar. E Lula ainda fica brabo. É de dar risada.

Nuncanessepaís um presidente foi aplaudido, sem antes ter distribuído recursos, inaugurado um pontilhão, plantado uma árvore, lançado uma pedra fundamental, aberto os cofres das burras públicas, prometido mundo e fundos. O aplauso é o lado triste com jeito de festa desse populismo embasbacado. O aplauso ao populista é o lado cooptado do populacho. Mas o aplauso também veste fraque. É quando atende pelo nome de claque.

O cômico dessa tristeza toda é que, se aqueles que vaiam se dessem conta... aplaudiriam. A vaia anima; a claque desanima. A vaia inflama; a claque apaga a chama. A oposição é tão inoperante no Brasil que, ao invés de aplaudir, vaia. Já está ficando tão engraçada quanto Lula. Desse jeito, ainda morro embuchado de tanto conter o riso.

Tomara que Lula apareça de novo aqui na minha TV. Ando meio entristecido com essa trapalhada toda. Preciso rir de verdade. E vou aplaudir e bater pé. Depois, como preceitua a musa da República dos Calamares, aí sim relaxo e gozo.

SALVE O CACHORRO
Em suas metáforas de costume, Lula Ileso da Silva, referindo-se à questão aérea ensinou que "um cachorro com muito dono morre de fome e ninguém cuida". Se é por falta de comida, chame o Fome Zero. Se é de sede, para não morrer de raiva, basta fazer sua transposição para as margens do rio São Francisco.

HOT DOG
Nessa crise aérea, Lula não está com uma batata quente nas mãos. Pelo dito e pelo visto, é um cachorro-quente.

RELEMBRANÇAS
Lula, em tom de surpresa, lembrou que participou das últimas cinco eleições presidenciais e que "em nenhuma delas se tocou no assunto da zona aérea". Lula não relembrou que, depois disso, já ocupa há cinco anos a cadeira de presidente da República.

DIAGNÓSTICO LULÁTICO
Lula Ileso da Silva confessou que “o governo não tinha idéia do tamanho da crise aérea”. Depois, como se fosse o remédio para o caos, deu o seu diagnóstico: “é como uma metástase que se alastra pelo corpo doente”. Outro dia, disse ainda abalado pela sonoridade daquela maracanesca vaia, que “Deus me deu duas orelhas: uma, para os aplausos; outra, para as vaias”. Deus lhe deu também a boca para falar. O que Lula não tem é olhos para ver.

O ORADOR
Como Lula não tem olhos para ver e tem as duas orelhas ocupadas com palmas e apupos, não escuta a voz rouca das ruas. É por isso que nunca ouve nada, nunca sabe de nada. Sobra-lhe a boca para falar. E isso, Lula faz com perfeição.

CAFÉ
Do alto da montanha de votos que a Bolsa-Família garante, no Café Com o Presidente, Lula fala de boca cheia.

FALHA HUMANA
A oposição quer fazer política com a tragédia da TAM. A política do governo é tapar o sol com a peneira quando há neblina em Congonhas. A falha huma é a desumanidade de ambos.

JÁ PRA CASA
Dilma, enquanto Waldir Pires ainda se fazia de ministro da Defesa, esbravejou com felina convicção que em 90 dias estaria escolhido o local onde começariam as obras de mais um aeroporto em São Paulo. “E não vamos permitir especulações” – chegou a alertar impávida e colossal. Agora vem Jobim e manda suas bravatas para o espaço. Dilma foi pra Casa... Civil.

A CASA
Do jeito que intransigentemente defende o governo Lula, Dilma Roussef é o retrato mais fiel de uma dedicada chefe de Casa Servil.

CONCRETO
Se construir um aeroporto é tão simples assim, por que o governo não construiu pelo menos cinco, um para cada ano de Lula? Agora, estão anunciando obras nas pistas de Congonhas e Cumbica. Por favor, pelo menos usem concreto ao invés de sabão.

PEQUIM-2008
Aviso aos atletas dourados: Pequim não é o Rio de Janeiro. Aqui, foram 42 países; lá serão 210. Os tempos daqui não são os mesmos de lá. Em Atenas, fizemos uma merreca de medalhas. De lá para cá, quase nada mudou.

MODALIDADE
Ano que vem, em Pequim, aquela atleta Daniela Hipollito deveria deixar a ginástica artística de lado e competir como nadadora. Modalidade: nada de peito.

GREVES
Greve dos fiscais em Itajaí; greve na UnB, em Brasília; greve dos metroviários de São Paulo; greve crônica no Ministério da Cultura... O governo não tá nem aí. Hoje não sabe, nem quer saber de quantas greves se espalham pelo país. É que ninguém sente falta de nada.

NA MESMA
Crônica de uma morte anunciada: Jobim detonou o brigadeiro Zé Carlos Pereira. A Infraero ficou acéfala. Ninguém notou qualquer diferença, até que o próprio Jobim indicou Sérgio Gaudenzi para o lugar do brigadeiro.

PAN e PAN
Terminou o Pan e recomeçou a mortandade no Rio. O governo agora já sabe que traficante não mata por esporte.

MAGOADOS
O PT não gostou nada de ver Nelson Jobim no Ministério da Defesa. Não gostou da posse, nem da pose do novo ministro. E gostou menos ainda, quando ele disse que por lá não há mais lugar para incompetentes. Isso foi a gota d’água. Os aloprados, de Berzoini a Zé Dirceu, se afogam em mágoa.

CANTILENA
Nelson Jobim que se identificou como "maestro da zona aérea", canta tanto de galo na Defesa que já há quem desconfie tratar-se da porção Bob Nelson de Tom Jobim.

MEDO DE PIRULITO
Em Cuiabá, no trajeto para o discurso de lançamento do PAC explícito para aquelas bandas, a comitiva presidencial manteve à distância os manifestantes que portavam, dentre outros artefatos de protesto, pirulitos com o apelo de “Fora, Lula”! No palco do salão de atos, Lula desabafou: “Não tenho medo de vaias. Deus nos deu duas orelhas. Uma para os aplausos, outra para as vaias”. E deu vivas à democracia, como se manifestação de rua fosse ditadura. Não tem medo de vaias, mas tem de pirulito.

VAIA É...
Lula disse na TV que não tem medo de vaia; que tem duas orelhas: uma para aplausos e outra para vaias. Então, quem acha que não tem nada para aplaudir... Pode vaiar! Vaia não é ditadura. Vaia é democracia.

ASSUSTADOR
Liguei a TV e Lula entrou na minha sala. Disse que não tem medo de vaia. Estava brabo. Para quem não tem medo da voz rouca das ruas, dos pirulitos de protesto, aquele olhar, aquela cara fechada, aquele tom irado, não tinham nada a ver com o herói televisivo que me visitava. Acho que era um dublê de corpo. Boneco de ventríloquo, eu tenho certeza que não era. Fiquei com medo. Sempre tive medo de discursos.

CARA FEIA
Cara feia pra mim é Fome Zero.

FALA, SIM
Brigadeiro José Carlos Pereira, saído por Jobim da Infraero, foi depor na CPI da Zona Aérea... Depois dizem que “morto não fala”!

CANETAÇO
Os nossos governos, um atrás do outro, se especializaram em criar elefantes brancos e monstrengos de inutilidade só para transforma-los em cabides de emprego para seus aloprados. A Anac está aí e não nos deixa mentir. Uma caneta acaba com ela para sempre, numa assinatura só. Que nem fazem à toda hora com medidas provisórias.

RECORDE AMERICANO
Assim que terminou o Pan, as autoridades cariocas registraram uma queda de 5% nos homicídios durante os 15 dias de Jogos. Quer dizer, se antes matavam 20 pessoas por dia, em pleno Pan só matavam 19. Mais um recorde nas Américas.