As autoridades britânicas agora estão revendo a decisão de mandar o príncipe Harry para o Iraque. O castigo inicial para o garoto estrabulega, terceiro colocado na linha de sucessão para o trono britânico, previa que ele seria o comandante de um batalhão de 11 soldados. O Exército inglês teme que o príncipe se torne “um alvo fixo dos ataques insurgentes”. Observadores desautorizados comentam que as autoridades até sugeriram a Harry vir para o Rio com seu time ver o que é o estouro de um Pan. As mesmas fontes garantem que ele teria dito não ter medo nenhum de ir para o Iraque. (Foto: Internet/AP)

Foro Privilegiado
Isso é uma casta de proteção contra chuvas e trovoadas que podem respingar naqueles que gozam de notável saber e notória especialização. Quem mais sabe o mal que comete e faz, é justamente quem recebe o bem maior. Foro privilegiado é o que se pode chamar de crime dos qualificados.

Elite governamental
A indicação de Marta - separada de Suplicy - para o Ministério do Turismo foi o primeiro sinal de que Lula prefere mesmo uma elite sem sobrenome.

Entrevista excepcional
Falando para os jornais argentinos Página 12, La Nación e Clarin, Lula disse que “Hugo Chávez tem sido um aliado excepcional no campo político e comercial. É um sócio”. Lula tem razão: Chávez é mesmo excepcional. Na mesma conversa, um pouco mais adiante metaforizou: “Eu disse a Chávez outro dia que é como se, em uma corrida de Fórmula-1, o carro dele fosse a 300km/h, enquanto nós vamos a 280 ou 290”. Então, nesse caso, é só esperar a próxima curva.

Cereal a bordo
Agora são duas CPIs da Zona Aérea. Que apetite. Vai faltar pizza no lanche de bordo. Haja barra de cereal.

Diz-me com quem...
Lula, enfim, sabe de alguma coisa: com quem se meteu. Os petistas, até agora deixados de lado no preenchimento de cargos, já sinalizam que podem complicar a vida do governo na CPI das Pizzas Aéreas. Ou se acomodam nas poltronas do segundo escalão ou atravessam a pista. O irônico de tudo isso é que, sem fazer mais nada, só os políticos estão interessados nessa zona de birutas. O povo já foi à Missa de 7º Dia. A coalizão, como já era esperado, está virando colisão.

Segundo
A oligarquia petista não quer segundo plano; quer segundo escalão.

Dois em um
Enquanto isso, o país continua partido em dois: o Brasil Governamental que já decolou sem rumo e o Brasil Comum que, em plena zona aérea, fica a ver navios.

Terminal aéreo
O caos nos aeroportos não é crise; é síndrome incurável. A zona é zorra aérea.

Nomenclatura
Assim como a zona aérea virou zorra, a CPI do Apagão está virando CPI do Escalão.

A fonte secou
Essa onda de caçar caça-níqueis e fechar bingos é o efeito Waldobingo. Cerraram as comportas e o bingoduto secou. Então,como diria o oligarca com aloprado sotaque lusitano: "Pois, esse é um governo que não binga, nem deixa bingar, ó pá"!

Fala sério
Todos são iguais perante a lei... Os magistrados que estão no olho do furacão, livres, leves e soltos fingem que estão de pleno acordo.

Pena
O corporativismo poderá condenar o Judiciário à desconfiança perpétua.

Sealopra
A recém-criada Sealopra – Secretaria de Ações de Longo Prazo tem tudo para assumir o projeto do milésimo gol de Romário.

Pacote do Berço
Se o gaúcho passa alguém na conversa, ganha na lábia, diz que “levou no beiço”. Ao lançar o Plano de Desenvolvimento da Educação, Lula garantiu que “esta será uma elite do saber; não do berço...”. Ele disse berço?!?

Pensando bem...
Até que esse pacote da Educação saia do papel, a “elite do berço” pega no sono.

Nome, prenome e sobrenome
O governo Lula lançou com o PDE - Pacote de Demora da Educação “a elite sem sobrenome”. Deve ser porque até agora ainda não tem nenhum nome, nem prenome.

Pachorra
Pela lerdeza deste segundo mandato, mero replay da sonolência do primeiro, fica a impressão de que o governo está nos levando no berço.

Na contramão
O Século XXI é o tempo da descentralização. Com o pacote da Educação, o governo Lula está, uma vez mais, centralizando. Ninguém desse governo ouviu nenhum município; nenhum burocrata levantou o traseiro de sua cadeira para consultar um governador; nem sequer uma das pontas estaduais para decidir o que vai ser da nomeação de professores, quem vai e como vai qualificá-los, quem decide seus salários; quem vai colocar alunos nas salas de aula. A cerimônia do lançamento do PDE feita com toda pompa e circunstância, não tinha – por exemplo - um único prefeito para dizer sim, ou não. O governo Lula, de novo, centraliza. Lança mão da Era da Elite do Saber, na contramão do Século XXI.

Fritura
Em seus habituais artigos na Folha de São Paulo, Mangabeira Unger vinha fritando Lula como quem faz uma paella à calamares. Daí conclui-se que só aceitou a indicação para a Secretaria de Ações de Longo Prazo porque espera que quando esse verdadeiro ministério do futuro comece a funcionar, Lula já não seja mais o presidente da República. Ledo engano: antes que falte lula, cairão do galho tantas quantas forem as mangas à beira dessa longa estrada.

Dolo/roso
Triste e dolo/roso constatar que a corrupção infiltrou-se no Poder Judiciário. Aquele não é um reles poder que emana do povo; que venha do voto... É um poder maior que vem com o selo de garantia da capacidade de quem vence um concurso; um poder que vem da aptidão comprovada dos que submetem sua qualificação às mais rígidas avaliações técnicas e culturais; um poder que se concretiza pelo conhecimento da matéria; pelo talento sistemático e organizado de quem o exerce. Um poder que não comporta nem pode admitir amadores; que só será corrompido sob o mais absoluto, inequívoco, douto e qualificado cons/sentimento doloso.

Bobalhões
Cada vez fica mais evidente que estão redondamente enganados aqueles que pensam que “não tem mais bobo no futebol”. A mídia só pergunta as mesmas coisas; os jogadores só dizem o que os técnicos dizem; os técnicos só fazem o que os cartolas mandam; os cartolas só mandam o que os empresários deixam. No futebol brasileiro só tem bobo. Todos muito espertos.

Inveja
Foi só o Messi imitar o gol de Maradona, para Diego fazer aquele que o Pelé não fez. E, de quebra, o Ronaldo Fenômeno meteu o seu de barriga. Que nem o que Renato Gaúcho meteu pelo Flu, no Maracanã. A inveja é uma bosta!

Metáfora
Estranho que Lula quando conversou com Bush sobre consumo de álcool não tenha citado Maradona. Claro, como metáfora futebolística, tão a seu gosto... A metáfora!

Perolou
Foi no seu quase-improviso de sexta-feira passada, na Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores, que Lula perolou uma vez mais: - A engenharia conseguiu mostrar um carro que será o pacote mais extraordinário que a gente pode oferecer ao mundo: um carro que tem alternância de combustível. Um carro menos poluente. E que será o carro do futuro, se cumprirmos as regras estabelecidas pelos estados para diminuir o aumento da caloria do nosso planeta. Na cartilha lulática isso, certamente, quer dizer aquecimento global.

Credo
Na hora H, ora. Ora essa!

Idioma lulático
No mais recente discurso lulático aquecimento global virou “aumento de caloria no globo”.

Da Série "Nunca no Brasil"...
Nunca no se pagou tanto imposto. É um governo impostor.

Mãos à obra!
Lula, exibindo seu melhor estilo professoral sobre a questão idade e responsabilidade penal: “Essas crianças não precisam de cadeia. Precisam é de oportunidade”!... Então, dê-lhe que te dê-lhe, pô.

Domicílio
Para quem é bom de papo, falar é fácil. Um governante não é eleito para descobrir problemas; chega lá para encontrar soluções. Comentarista não vive em palácios, mora nas redações.

Bingo!
Pois, então... Como não fez nenhum mal até hoje que "o jogo seja pior que a prostituição infantil", por que não dar oportunidade de emprego "pra essas crianças" como crupiês ou cantadores de bingo?!?

A apresentadora Eliana chegou em casa e o marido, chef Edu Guedes que dá receitas no programa “Hoje em Dia” na Record, estava na cozinha. Ela pediu “uma doçurinha qualquer” e ele foi lacônico: - O sonho acabou. (Foto: chupada de Anúncios Google).

PROGRAMAS ZERO - Depois de cravar slogans como Luxo é Lixo, Luz que Reluz, Brasil Alfabetizado, Tolerância Zero, Fome Zero, a companheirada acredita que para dar certo, o Brasil precisa agora de programas muito mais efetivos e próprios para super-heróis. A tarefa é árdua. Há facções aliadas que até já estudam a possibilidade de terceirizar os serviços de Tom Cruise para implantar por aqui a versão zerada do Programa Missão Impossível. (Imagem chupada do Google).

Missão Impossível Zero
Tom Cruise ainda não deu resposta, mas deve confirmar a qualquer momento sua terceirização pelos delirantes do PAC – Programa de Aceleração do Crescimento. Tom espera a confirmação dos convites que fez ao Incrível Hulk – o Herói Verde, para assumir a subsecretaria de Inchaço Imediato; e ao Homem Bala, mocinho de incrível velocidade, capaz de dar o ritmo adequado aos meios e aos fins do programa. Hulk já impôs uma condição para trabalhar no Brasil: só admite ser chamado de Dr. David Bruce Banner. Cruise disse que não passa de boato o noticiário que fala da contratação de Rubinho Barrichello para a Secretaria Nacional dos Aceleradores. De qualquer maneira, Tom já anuncia que, em caso de resposta afirmativa, passará a agir com extrema e redobrada cautela, tendo em vista o teor da mensagem que recebeu dos estrategistas oficiais: “Como sempre, se algum de seus agentes for capturado ou morto, o Secretário vai negar qualquer conhecimento de suas ações. Esta fita se auto-destruirá em cinco segundos. Boa sorte”. É provável que o PAC só seja mesmo concluído na versão Missão Impossível Zero. Tom Cruise não abre mão de formar a própria equipe. Isso tem deixado o campo majoritário e a companheirada em geral meio cabreiros: será que ele é do PMDB?!? A idéia pode acabar em pizza.

Programa Recruta Zero
Este já está definitivamente consagrado. Todo mundo está careca de saber que, para acabar com a violência no Brasil, só mesmo o Recruta Zero. A coordenação já foi definida pelos estrategistas nacionais: Beetle Bailey, filho da imaginação e do traço de Mort Walker que o gerou em 1923. Atendendo pela alcunha de Recruta Zero, o homem-solução para a segurança geral da Nação vai deixar o quartel de Camp Swampy na companhia de seu assessor aleatório o Sargento Tainha, homem rígido que não suporta nem admite nenhuma insubordinação. Recruta Zero é o homem ideal para o cargo. Tem como um de seus lemas “never let tomorrow what you can do the day after tomorrow” – quer dizer, nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã. Cai como uma camisinha no núcleo duro do poder brasileiro e, além disso, o cara fala inglês, virtude que apara as pontas de rejeição, advindas dos oligarcas e de alguns aliados lá que outros, só porque “se trata de um milico, pô”.

Gaspar, o Fantasminha Companheiro
É a mais recente próxima atração palaciana. Gasparzinho será terceirizado, sem licitação, e vem com todo seu know how de herói americano para dar jeito e zerar, de uma vez por todas, essa bagunça de alfabetizar o Brasil sem dar aula e sem ter aluno. Embora seja conhecido lá fora como Casper the Friendly Ghost, vai falar em português claro e castiço com os aspones que tratam do ensino e da educação no ainda nosso País. Seus contratantes confiam que, com ele, o programa dos fantasmas da alfabetização tem tudo para dar certo.

Pateta Zero
Recente criação do imaginário governamental, o Programa Pateta Zero se volta especificamente para o incentivo à Cultura. Pateta pretendia trazer para a subcoordenadoria ministerial o seu inseparável amigo Mickey – o camundongo. Sua experiência em lidar com ratos de todos os tipos e feitios poderia ser de grande uitlidade na patética tarefa de botar ordem na casa. Pateta enfrenta a resistência, tão zen quanto teimosa, do atual titular que, com a tradicional condescendência palaciana, vai permanecer onde está. Diante disso tudo, Pateta está inclinado a pensar que cultura no Brasil é coisa para Pluto. E já avisa: “Não, nenhuma loira, nem a Luciana Gimenez seriam convidadas por mim para o terceiro escalão”. Pelo que se vê, se Pateta não confirmar sua vinda, fica Pluto.

Mulher Maravilha Zero
Este é mais um campeão de audiência dos que têm o poder de traçar o roteiro ideal desse País. A Mulher Maravilha vem para que o Turismo alce vôo. Vai atuar por cima, deixando sob os holofotes a ministra Mala. Uma coisa é certa: com a heroína do Tio Sam o Turismo vai decolar. Se, um dia, com suas botas de couro vermelho pisoteou até a cabeça do Batman, é claro que vai passar por cima de qualquer socialite que tenha a ousadia de se meter com ela. A Mulher Maravilha quer ser tratada pelo codinome de Miss América e já avisou que não tem nada contra o uso de botox. Isso é, inegavelmente, um enorme ponto a favor. O que é bom para os americanos sempre foi bom pra nós.

Paisagem
Faustão foi ao velório de Nair Belo. Parecia que estava abrindo mais um Domingão. Portava a mesma cara de paisagem de sempre. Não muda. Tanto faz ser o anúncio de uma missa de 7º Dia, quanto um gol do Romário, o entusiasmo é o mesmo.

Companheiro coordenador
Descobriram – e desta vez foi a TV Globo e não o governo Lula – que o programa “Brasil Alfabetizado” está assim ó, de aluno fantasma. Mas, já foram tomadas as devidas providências: o programa vai se chamar agora “Estudante Zero”. Deveria ser coordenado pelo Gasparzinho - o Fantasminha Camarada. A turma do campo majoritário até já sugeriu que seja conhecido pelo codinome de Gaspar - o Fantasminha Companheiro.

19 de Abril
Evo Morales mandou avisar para o Itamaraty: não gostou nada de não ter sido homenageado pelo governo Lula no Dia do Índio. Que isso não se repita!

Sorte previsível
Essa onda de caçar as máquinas caça-níqueis é uma grande injustiça. Aquilo não é jogo de azar. É falta de sorte programada. Bolas, se fosse jogo o governo já teria dado um jeito. Afinal, o presidente Lula acha que a jogatina “é pior que prostituição infantil”.

Outro Zero

Diante da incapacidade até agora demonstrada pelas forças de segurança diante da violência no Rio, os programadores do PAC e os estrategistas oficiais já decidiram: vem aí o Programa Recruta Zero.

Pesquisa Durex
Aquela pesquisa da Durex que deu o campeonato da cama para os gregos e o título de vice-campeão para os brasileiros, mostra que no Brasil a relação sexual dura cerca de 21 minutos, quando a média mundial é de apenas 13. Para nós, o resto do mundo é um bando de coelhos: “Vai ser bom, não foi?!?”. Os gregos vão fundo 164 vezes por ano; nós os vices, no mesmo tempo, cumprimos em 145 tentativas a nossa missão impossível. Analisando bem esses números, chega-se a outra conclusão: gregos e brasileiros são imbatíveis também quando mentem.

Sorte
E aí a polícia brasileira prendeu a Máfia dos Caça-Níqueis. Isso é que é sorte em jogo de azar.

Paraguaios
A polícia do Brasil fez bonito de novo: desbaratou uma enorme quadrilha na fronteira com o Paraguai. A missão logrou êxito porque o aviso da vigilância também era falso.

É, ou não é
Afinal, o jogo é, ou não é “pior que prostituição infantil”?!?

Alto padrão
Polícia desmancha quadrilha que lavava mais de US$ 30 milhões por mês. Enfim, uma lavanderia à altura daquela do campo majoritário!

Zé Vive!
Agora que a CPI do Apagão da Zona Aérea é irreversível, começaram a investigar a Infraero. Zé Dirceu vive: “Esse é um governo que não rouba, nem deixa roubar”!

Sem estilo
Francamente, esse atirador guasca, terceiro-mundista, de Viamão que matou a namorada, Jaqueline Subtil, é mesmo um fiasco. Perdeu em gênero, grau e em número para o matador da Universidade Virgínia Tech.

Lá e cá
No mesmo dia em que o mundo só falava nas 32 mortes do atirador sul-coreano lá na Virgínia, ninguém dizia nada dos 19 que morreram num reles e banal confronto de favelas cariocas. Para os cariocas, tiro entra por um ouvido e sai pelo outro.

Controladores
Controladores, da Controladoria Geral da União, investigam o descontrole da Infraero. Controladores de vôo, controlam-se para não perder o controle.

Fidelidade canina
Ao mais puro gênero Zé Dirceu, o líder do governo na Câmara mostra sua fidelidade canina ao Palácio e diz que “o governo não teme nada; não tem nada a esconder”. Ah, que não teme, não teme mesmo, pois acha que o pior já passou. Quanto a esconder, já sabe que não consegue.

Fora da Zona
Lula falou de improviso na Venezuela sobre a possibilidade de instalação da CPI dos Aeroportos: “Apagão aéreo é assunto para a o Congresso”. Pronto, então estamos coversados, está tudo resolvido. Agora já se sabe também que o presidente não consegue nem faz nada porque não manda nada na Zona Aérea. Não é com ele, pô.

Nota-se logo, a foto é da capa da revista OGGI que prepara a cama para o magnata deitar na fama esta semana. Foi publicada pelo ágil Corriere della Sierra. No feriadão da Páscoa, flagraram o ex-primeiro ministro italiano, Sílvio Berlusconi, na Sardenha, cercado de cinco lindas mulheres. Nada demais, se ele não estivesse berluscando o traseiro de cada uma delas. Ele é o homem mais rico da Itália. Elas o adoram

O Motivo
A cavalaria norte-americana só esperava um toque viriginiano desses, para começar um ataque aos seus antigos aliados sul-coreanos que, um dia, ousaram ser livres e crescer economicamente... E lá vai napalm, outra vez. Caubói moderno é isso.

Tá tudo dominado
Analistas e peritos criminais americanos concluíram que o perfil dos School’s Shooters – atiradores de escola – "é formado por alunos de desempenhos medíocres e malsucedidos nos estudos". Então, tá tudo dominado: é só prender os burros e os repetentes.

Destemor
As autoridades brasileiras não têm o menor temor de que apareça algum matador tipo Cho Seung-Hui aqui no Brasil. Quem tem PCC, Comando Vermelho, Beira-Mar, traficantes, vampiros, sanguessugas, mensaleiros, coalizados e aloprados, não estranha. Esse é fichinha.

Nada de novo na Corte
Se eu fosse Ronaldinho Gaúcho não deixaria o Barcelona para jogar no Real Madri. Só admitiria ser transferido se fosse para assumir a posição de Condolleezza Rice. Na Corte de George Bush ninguém notaria a diferença.

Dados da pesquisa
Aquela pesquisa da Durex que deu o campeonato da cama para os gregos e o título de vice-campeão para os brasileiros, mostra que no Brasil cada relação sexual dura cerca de 21 minutos, quando a média mundial é de apenas 13. Para nós, o resto dos trepadores é um bando de coelhos: “Vai ser bom, não foi?!?”. Os gregos vão à luta 164 vezes por ano; nós os vices, cumprimos em 145 ocasiões a nossa difícil missão. Analisando bem esses números, chega-se a uma outra fácil conclusão: gregos e brasileiros são também imbatíveis quando mentem.

Pronto, todo mundo sabe que o aloprado sul-coreano, Cho Seung-Hui matou 32 pessoas na Universidade de Virgínia e matou-se. Mas, na pressa de noticiar a tragédia, os jornais massacraram o português. Todos, com raras exceções, informaram com toda pompa e circunstância que ele “matou 32 pessoas e depois se suicidou”... É meio brabo alguém se matar antes e depois assassinar mais de trinta. E pior do que dizer “subiu pra cima, ou desceu pra baixo” é escrever que alguém se suicidou. Um suicida se mata, pode até praticar suicídio, cometer suicídio; jamais, no entanto, vai suicidar terceiros. O Aurélio não deixa. (Foto: MSN Notícias)

Falsa Evidência

Os peritos da polícia americana já têm provas suficientes para afirmar, com absoluta certeza, que não foi Cho Seung-Hui quem matou o prefeito Celso Daniel.

Extra, extra!

O massacre de Virgínia foi coisa de um aloprado, não dos aloprados.

Sem motivo

Não, o sul-coreano Cho Seung-Hui, não consumou o massacre da Universidade de Virgínia, porque fora surpreendido afanando gravatas Louis Vuitton. Matou por matar; porque era aloprado.

Cúpula em Casa
Os presidentes do Brasil, Venezuela, Argentina, Bolívia, Colômbia, Chile, Equador, Guiana, Paraguai, Peru, Suriname e Uruguai cometem, na República Bolivariana da Venezuela, a Primeira Cúpula Energética da Comunidade Sul-Americana das Nações (Casa). É cupulando, que Chávez – o anfitrião – quer que eles se sintam como se estivessem em Casa. Cúpula Energética... Parece até que vão tratar de Viagra, similares e efeitos colaterais no desempenho latino-americano. Ou Não?!?

Pensando bem...
Quem deve se dar bem nessa Cúpula da Casa é o Peru. Já o do Equador...

O governo Lula pode dizer agora que "nunca antes nesse país" ficou tão evidente que não há diferença entre estudar aqui, ou nos Estados Unidos: essa matança nas escolas americanas é falta de educação. (Foto:Alan Kim/AP - Policiais carregam uma das vítimas do tiroteio na Universidade de Vírginia)

Ranking
Os brasileiros são vice-campeões mundiais em matéria de ronca-e-fuça. Os gregos são os campeões olímpicos. Os dados estão na grade da Pesquisa Global de Bem-Estar Sexual, encomendada por uma fábrica de preservativos que atende pelo sugestivo nome de Durex. Os brasileiros cometem, em média, 145 relações sexuais por ano. Isso quer dizer que, chegando aos 50 anos de idade, cada um deles deu 7.250 cravadas. Mais de 80% dos entrevistados juraram que bancam o latin lover pelo menos uma vez por semana. Daí concluir-se que esses chegam às vias de fato, no máximo, 52 vezes por ano. Não colaboram em quase nada para média nacional. São 313 dias de desempenho pífio anual. Os outros têm que se sacrificar todo santo dia para garantir ao país o segundo lugar no ranking internacional dos mais chegados. Há também aqueles que, pelas contas de Romário, já chegaram à marca anual do milésimo feito. Há controvérsias.

Vizinha Nota 10
Outras pesquisas revelam que, de dez em dez minutos, as pessoas pensam em fazer sexo. Pelo que você me diz, aquela sua vizinha, de dez em dez minutos pensa em fazer outras coisas.

Ronaldo Nazário, o Fenômeno disse ao jornal milanês La Gazetta Sportiva que pode mexer com os pauzinhos e levar Ronaldinho Gaúcho para o Real Madri. Para não ficar mal com os torcedores do Barça, declarou que “Barcelona é uma das mais lindas cidades do mundo”. Aí, pisou na bola e deu um chega-pra-lá nos madrilenhos: “É uma cidade muito grande, tem muita gente”. Só faltou dizer que falam espanhol desde pequenininhos. (foto:Max Rossi/Reuters)

Evo, da Bolívia; Nicanor, do Paraguai; Lula, daqui mesmo; Chávez, da Venezuela... Na lida do lançamento de pedra fundamental da petroquímica. Como trabalham esses fundamentalistas! (foto:Leslie Mazoch/AP)

In memorian
Como a missa de 7º Dia já era, faça um esforço de memória: o tesoureiro do PT era mesmo o Jacinto Lamas.

Para salir de Cuba
Maradona vai voltar ao hospital de Cuba. Quer rever Fidel, antes que acabem.

DA SÉRIE PAN-2007

Modalidade
Depois do Pan no Rio, vem a Copa do Mundo em 2014. Depois de bater o recorde mundial de tiro ao alvo, vamos praticar tiro a gol. Modalidade: bala perdida.

Sinal de partida
No Pan-americano do Rio, qualquer bala perdida pode ser o tiro de largada.

Falsa largada
O Pan do Rio vai ser um festival de falsas largadas. Os atletas estrangeiros vão sair correndo assim que escutarem o som de bala perdida.

Susto previsível
Quando ouviu o tiro de largada o atleta quase morreu de susto: pensou que era bala perdida.

Alternativa inútil
Não adianta trocar o tiro de partida por campainha: todo mundo vai pensar que foi o alarme do carro que disparou.

Plano de ação
Com o reforço da segurança no Rio, o PCC e o CV já concluíram seu programa olímpico: durante o Pan, assalto a banco só em São Paulo. No resto do Brasil, apenas roubo de carro, arrombamentos, tráfico de drogas, armas e seqüestros.

Solucionática
Esse aparato todo de segurança no Pan-americano do Rio revela que há solução para a violência no Brasil: basta um rodízio semestral de campeonatos mundiais nos 27 estados brasileiros.

O lançamento do meu CD De Bar em Bar na choperia "Mais de 30" na 712-Norte, em Brasília, transformou a noite de 7 de abril em um grande reencontro de velhos amigos com as histórias e as músicas que repartimos pelos bares e boas mesas da vida desde o tempo dos anos dourados. Casa cheia, com a orquestração do maestro Assis Costa, o show começou às 21h de sábado e foi até às primeiras horas de domingo. Como bem ouvi um dia meu bom Juliné, meu pai, encerrar uma oração, assim à sua moda agradeço: "os que - com tanta ternura - me acolheram de braços abertos me deram a alegria de lhes poder abrir meu coração". (foto: Leila Safire)

Falou e disse
O presidente da Associação Nacional dos Controladores, Milton Zuanazzi, garantiu – ao mais puro estilo oficial do falei e disse – que “a crise do tráfego aéreo está longe de ser uma crise”. Está pra lá de certo: não é crise, é descontrole crônico.

CPI x BBB
Parece até que esses deputados não sabem fazer mais nada do que uma CPI atrás da outra. Se quisessem mesmo revelar o que é a zona aérea bastava a TV Câmara programar um Big Brother Brasil. O vencedor ganhava uma pizza.

Pobreza
É como dizem os colunistas: não há nada mais pobre hoje no Brasil do que ser visto num aeroporto.

Chique
As socialites que ainda usam aeroporto já trocaram o personal trainer por um personal controller.

Diplomacia
Se o Bush continuar insistindo em ficar mesmo com maior dose de álcool do que Lula, o Itamaraty bem que poderia mandar os controladores de vôo daqui para trabalhar no aeroporto de Washington.

Taxa
Governo já estuda a primeira solução para a zona aérea: criar a taxa de permanência para embarque.

Óbvio lulante
Enfim, o primeiro escândalo de 2007: zona aérea. Resultado: aumentaram os índices de popularidade do presidente Lula. Se a oposição fosse mesmo esperta parava agora mesmo de criticar o Lula. Só assim ele correria o risco de cair nas pesquisas de opinião pública.

Espelho
Não há segredo para a popularidade do presidente: todo mundo quer ser ele amanhã. Mora bem, ganha bem, tem filho rico, milhares de companheiros, vive viajando pelo mundo afora, come churrasco, é peladeiro e não é vascaíno...

Tá na cara
A cara dos deputados está na presidência da Câmara: um Chinaglia!

Chinaglice
A mais recente: menos trabalho; mais salário.

Quero ser você amanhã...
Bastou espalhar a idéia de escândalo na Infraero e os índices de popularidade de Lula subiram de novo. Não há nenhum fenômeno extraterrestre nesse comportamento. Seus tentáculos se abastecem desse tipo de alimento social. No fundo, todo brasileiro gostaria de estar no lugar do Lula, de ganhar o que ganha o Lula, de fazer e não fazer o que o Lula faz e não faz, de ser para o seus filhos o que Lula é para os filhos dele; todo brasileiro gostaria de ser o Lula. Salvo, é claro, horrorosas exceções.

Preferência nacional
Feitos governamentais não precisam e não devem ter cobertura publicitária remunerada. É o mais puro compromisso, a mais simples obrigação. Se fosse para não fazer nada, ninguém precisaria ser eleito pra coisa nenhuma. Cada centímetro/coluna de jornal ou magazine, cada segundo de rádio ou TV, cada espaço comprado pelas burras públicas para mostrar o que o governo faz e acontece, não é mais do que uma outra deplorável coalizão – a mais nova preferência nacional.

Com justa saia
No início da semana, a Infraero demitiu o diretor comercial da empresa, José Wellington Moura, e o superintendente de Planejamento e Gestão, Fernando Brendaglia, além de Napoleão Guimarães Neto e Márcia Gonçalves Chaves, advogados integrantes da Assessoria Jurídica. Bolas, se não havia nenhuma irregularidade na Infraero, como o governo jurou de pés-juntos, o que terá levado agora à demissão desses diretores?!?

Preferência Nacional
Feitos governamentais não precisam e não devem ter cobertura publicitária remunerada. É o mais puro compromisso, a mais simples obrigação dos governantes. Se fosse para não fazer nada, ninguém precisaria ser eleito pra coisa nenhuma. Cada centímetro-coluna de jornal ou magazine, cada segundo de rádio ou TV, cada espaço comprado pelas burras públicas para mostrar o que o governo faz e acontece, não é mais do que uma outra deplorável coalizão – a verdadeira preferência nacional.

E a coalizão continua..
Como bom cabrito não berra, para evitar colisão com a marcha dos prefeitos, Lula prometeu recomendar aos deputados coalizados que votem o aumento de um bilhão e caqueradas de reais para os cofres das prefeituras. Nesse Brasil é assim: quem não chora não mama. Agora, resta aos satisfeitos alcaides apenas eructar.

TV Anestésica
A TV Pública é, sem mais nem menos, o início oficial da venezuelização do Brasil. A Voz do Dono justifica-a sob a alegação de que "o País já tem emissoras de chapa-branca como a TV Justiça, a da Câmara, a do Senado; então o Executivo também pode e deve ter a sua”. O que não diz é que a Radiobrás já é uma das redes mais ricas do Brasil. A nova tevê chapa-branca vem aí para falar bem do governo e anestesiar o povo com o dinheiro das burras públicas. Em razão do próprio efeito, a TV Pública não vai ao ar; vai ao éter.

Está na hora de chamar de novo o galante, fleumático e denodado Bat Masterson. Já tem gente precisando de uma boa bengalada, lá na Casa do Povo. Essa chinaglice de “primeiro vamos aprovar as medidas provisórias que estão trancando a pauta, para depois debater o aumento do salário e das despesas sem nota” é apenas outra chantagem explícita jogada na cara dos brasileiros. Nada demais, no entanto, se levarmos em conta a forma como o governo concretizou a coalizão. Nunca o toma-lá, dá-cá foi tão escancarado. Haja bengala! E tomara que aja!

Em 1958, no abraço de despedida em Sierra Maestra, Fidel já dizia para Che Guevara: "Companheiro, nos encontramos daqui a 50 anos".

O gol não chega
Esse gol mil do Romário não chega nunca ao Maracanã. Todo mundo acha que ele está por aí, extraviado em algum aeroporto...

Ultrapassagem
Não demora nada, o brasileiro Felipe Massa ultrapassa Rubinho Barrichelo em derrotas pela Ferrari na Fórmula-1.

Os mais fiéis
Lula não é Corinthians de verdade; é um verdadeiro Corinthians: não tem eleitores; tem torcedores fanáticos.

Bandolo! Krigh Ah!
Pesquisa revela: 64% dos brasileiros são a favor da pena de morte. Taí, os bandidos já nos transferiram sua maldade. Estamos loucos para nos esganarmos, uns aos outros.

Ingratos
Bastou o engarrafamento no retorno do feriadão pra todo mundo achar muito natural o caos nos aeroportos. Na próxima folga, vai todo mundo de avião novamente.

Efeito rapina
Piratas não perdem tempo: o rapa acaba de descobrir uma onda de gravatas Louis Vuitton nas bancas dos camelôs. Desconfiam que seja mais uma peça dos aloprados.

Surrealismo
E lá se vão 100 dias do segundo governo que Lula ainda não começou.

Turismo pop
Não duvide que, qualquer dia desses, a ministra Marta sugira a Lula o programa Bolsa-Aeroporto.

Qualificação
Afanar gravata é crime de colarinho branco?!?

CPI da Zona
Essa CPI do Apagão é pura perda de tempo. Se decolar vai ter vôo de galinha. Todo mundo já está careca de saber que a zona aérea é uma farra de birutas. Os controladores são apenas laranjas de uma balaio de frutas que os políticos vêm deixando apodrecer há muito tempo. Desacostumado de realizar concursos públicos, os que mandam deixaram de prover adequada e oportunamente o quadro funcional do mapa aéreo brasileiro. De tudo isso, apenas lamentam que não possam terceirizar a companheirada. O currículo necessário para ser um controlador de vôo exige muito mais que uma reles e calhorda ficha partidária. Na zona aérea coalizão dá colisão.

É Teu!
Achar grave e chamar de irresponsáveis militares de menor escalão não resolve a zona aérea. O que deve ser dito é que a maior irresponsabilidade foi do governo que só foi se dar conta de sua negligência quando o desleixo se fez aparente. Este é só mais um episódio do velho e mau estilo do “toma que o filho é teu”.

Feio e Bonito
Feio é roubar e não poder carregar. Imoral da história: se você não for pilhado, continue pilhando que é bonito. Assim é a zona aérea. Só depois do acidente da Gol e do caos nos aeroportos é que, de pára-quedas chamuscadas, os governantes se lembraram de tratar do assunto. Agora é tarde, Inês é morta. Ela e mais 154 do desastre ainda insolúvel com o Legacy.

O que Faltava
Taí o escândalo que faltava para este semestre. Agora, é só encomendar uma pesquisa para mostrar como subiram os índices de popularidade do governo.

O Responsável
Quem é o comandante supremo das Forças Armadas? O cargo não é só pra bonito. Tem, na justa medida, direitos e obrigações. Regalias e responsabilidades. O chefe supremo é o grande responsável tanto pelo céu de brigadeiro do Air Force-51, quanto pela zona aérea que sobrou para a nação.

Nas alturas
Jango só caiu quando bateu de frente com as Forças Armadas. Já tem gente achando que a companheirada anda voando alto demais na zona aérea brasileira.

Craque
Não, no hospital, nada indica que este lance de Maradona seja de crack.

Idolatria
Essa internação de Maradona é só uma reles e solidária imitação do seu maior ídolo, Fidel Castro.

Pega mal
Com seu deus adoentado, os bufos adeptos da Igreja Maradona, em Buenos Aires, agora não sabem para quem rezar. Pega mal começar com “Maradona que estais no céu...”.

Ídolos
Maradona e Fidel - agora, já se vê - são ídolos com pés de barro. Para Fidel, tanto faz; mas como é que Maradona jogava tanta bola?!?

Sinal antigo
O mais antigo sinal de que Maradona era um ídolo com pés de barro, estava nas narrações esportivas das emissoras argentinas. Toda vez que ele chutava forte contra o gol, diziam que era um "tijolaço".

Assim que chegou ao Palácio do Planalto, a democracia da companheirada foi se transformando em monarquia. Aí estão os oligarcas da paulicéia desvairada e do campo majoritário que não deixam mentir. Aí está o governo que proíbe declarações de funcionários públicos à mídia; que preconiza a instalação da rede de televisão pública; que usa e abusa das permanentes medidas provisórias; o instituto do foro privilegiado; a terceirização a farra da coalizão. Se você não sabia, Otto Soglow – em 1930 - já tinha previsto o quadrinho que comandaria o Brasil. Trata-se de um monarca gorducho de uma nação fictícia, que pouco, ou nada faz, vivendo situações beirando o surreal. Como nos filmes de ficção,

qualquer semelhança é mera coincidência.