ELES E O POVO
Renan está convicto, pelas manifestações de seus pares e ímpares do Senado, de que suas explicações sobre o affair com Mônica Velloso e as justificativas para a promíscua relação com o lobista-carteiro Gontijo, da Mendes Júnior, “agradaram e satisfizeram” os senadores. É impressionante como o que agrada e satisfaz aos senadores não chega nem perto do que agrada e satisfaz o povo.

CARCAÇA
Renan Calheiros é um dos poucos brasileiros que podem entrar tranqüilamente no Complexo do Alemão, ir e vir pela Linha Vermelha, no Rio de Janeiro. Está blindado.

FÁBRICAS AMBULANTES
Agora, um deputado passou a custar para os brasileiros R$ 126 mil mensais. Cada um deles vale, por mês, mais do que 350 trabalhadores de salário mínimo, com carga de trabalho de oito horas diárias. Um deputado sozinho é igual a uma fábrica de respeitável porte. Quer dizer, respeitável até ali... E igual, uma privica!

BOLSA EXTRA
Especula-se que no Congresso já estudam a implantação da Bolsa Extra. Seria para proteger políticos flagrados em relações extraconjugais, de todos os sexos e empreitadas extraparlamentares. Mas, a exemplo do que acontece com as operações da Polícia Federal a Bolsa Extra poderia ganhar um nome exótico e pomposo. Como no Congresso botija de água quente é bolsa de panos quentes, a nova blindagem teria o codinome Bolsa Boca na Botija.

OPERAÇÃO ABAFA
Cautela, teu nome é blindagem. Blindagem, teu nome é Operação Abafa. E, assim, revestido de forte carcaça, o dinossauro Renan nem precisa mais explicar de onde vieram os R$ 100 mil para o suprir o fundo de proteção ao seu rebento com a jornalista. Nem precisa mais falar também porque, na falta de recibos, não mostra os depósitos ou retiradas bancárias. Dizer que guarda embaixo do colchão não vale. E já que não se vai falar mais nisso, para que esclarecer o verdadeiro papel do lobista Gontijo no affair Mônica Veloso? Caracoles, em assim sendo, nem se faz mister contar quantas emendas do senador, presidente da Casa, favoreceram a Mendes Júnior. Então, estamos conversados: nem tudo que é bom para os senadores é bom para os brasileiros.

CURRICULO
Conselho de Ética, CPI, algemas, tribunais... Tudo isso é reforço curricular. Basta serem submetidos a uma dessas, ou a todas essas armadas demonstrações de depuração social, para que os políticos saiam livres, leves, soltos, imunes e impunes. Na próxima eleição dobram a votação. O Brasil tá assim ó de ministros, deputados, senadores correndo desesperados atrás de um escândalo que os comprometa até os gargalhos.

CARGAS AO MAR*

Como o PMDB é bonzinho. Abriu mão do direito de escolha do presidente da Comissão de Ética do Senado, para mostrar lisura e isenção no julgamento do correligionário Renan, por acaso, presidente da Casa pelo próprio gentil partido. Indicaram Sibá – o Marujo de primeira viagem. Na onda, abandonaram no bote salva-vidas o intimorato e experiente timoneiro Pedro Simon.

Já tem gente mareada, na iminência de “lançar cargas ao mar”.(Foto: Célio Azevedo/Ag.Senado)

** CARGAS AO MAR - Como diria Julieta para Romeu, pela alma de William Shakespeare: -Vomitar, meu! Vomitar!

GAUTAMA*
Pela blindagem oferecida a Renan Calheiros, nota-se que desde quando a Operação Navalha desnudou Gautama, os congressistas deixaram cair as calças de veludo para usar uma capa de cautela e deixar Buda de fora.
* Gautama – Saquiamuni – Buda: nasceu nos arredores de Capilavastu, no Nepal. Mas ressurge pelos anais parlamentares brasileiros a todo o momento. Hoje, Buda é o que mais abunda nos corredores congressuais.

PRECIPITOU-SE
Se, antes de cometer suicídio, o ministro japonês tivesse escutado mais o discurso de Renan e menos as denúncias de corrupção que lhe faziam, ele estaria vivo da Silva até agora. Fosse no Brasil, o ministro kamikaze teria – muito mais que lá no Japão - chance de ser imperador por aqui. Claro se o PT abrisse mão do seu vivo da Silva...

GOLEIRO TITULAR
Só o Dunga mesmo pra não convocar Renan Calheiros para o gol da Seleção. O homem consegue defender o indefensável. Seria o dono absoluto da posição.

FICÇÃO
E, então, começa mais uma grande aventura no Conselho de Ética do Senado. Nem Aladim, nem Ali Babá, nem o Gênio da Lâmpada, simplesmente Sibá - o Marujo de primeira viagem.

O QUE BEM ENTENDE
O presidente Lula se esquivou de falar sobre o truculento fechamento da maior e mais popular TV da Venezuela. Alegou que “não dou opinião, porque não quero que opinem quando tiver que tomar minhas decisões”. E cutucou: “O Brasil seria muito pior se não tivesse democracia para o jornalista dizer o que bem entende”. Como figura pública Lula terá sempre opiniões a respeito das suas decisões, até quando tomar – às claras, se a tanto chegar - alguma decisão. Quanto ao jornalista dizer “o que bem entende”, é verdade, a democracia está aí para que se diga “o que bem entende” e... o que se vê, o que se sabe e o que se deve dizer. O que as democraturas gostam de ver, ler e ouvir é aquilo que julgam o que o jornalista pode dizer.

O QUE LULA NÃO DISSE
Hugo Chávez não fechou a TV Caracas; escancarou a ditadura.

ESTAFETA DE PENSÃO
Amigo confesso de Gontijo, há mais de 20 anos, Renan nem se deu conta de que o velho amigo era lobista da Mendes Júnior e, pior ainda, fez dele um moleque-de-recados, um leva-e-traz, um reles estafeta de pensão alimentícia para a mãe de sua filha off records. Deve ser o primeiro caso, na história republicana, de que um senador assim tão ingênuo tenha chegado à presidência do Senado.

A GRANDE FAMÍLIA
Dona Verônica, heróica, foi ver de perto o pronunciamento do esposo no Senado. Disse que não permitiria que a política destruísse a sua família. Não foi a política, dona. Foi o maridão. E tem mais: ele não destruiu a família; pelo contrário, ele aumentou. Seus filhos têm mais uma irmã.

ÉTITICA
Escalar um aliado, ou um desses clérigos nanicos senatoriais que rezam pelo catecismo de Renan a comandar o Conselho de Ética do Senado é a mesma coisa que, no primeiro caso colocar o lobo a cuidar das ovelhas. E no segundo, botar a raposa a vigiar o galinheiro. Isso não é ética. É titica.

CURRICULO REFORÇADO
O Conselho de Étitica do Senado vai acabar sendo o selo de garantia da hombridade de mais um intocável senador da República. Renan vai reforçar seu currículo de coordenador da campanha que elegeu Fernando Collor presidente da República; de ex-ministro da Justiça de FHC; de presidente do Senado e, em breve, de réu incólume da Étitica parlamentar.

DUELO DE PEDRAS
No duelo parlamentar que se trava entre defensores e acusadores de Renan Calheiros todos estão de acordo num único ponto: a escolha das armas. Deixaram de lado fuzís, metralhadoras, bombas de efeito retardado... Só é permitido o uso de pedras. Então fica estabelecido que "aquele que não tiver culpa que atire a primeira pedra". Assim, do alto de uma das mais antigas parábolas cristãs, entre mortos e feridos, todos serão salvos.

CURRICULAR
Agora basta levar Renan Calheiros ao Conselho de Ética. É a absolvição que falta no seu currículo.

Você acha que Mônica foi a primeira e única, ou - como disse Ibsen Pinheiro no ouvido de Renan, na fila dos abraços pós-discurso: “Você não foi o primeiro e nem será o último.”?!? (Foto: Wikipédia)

AS TETAS
Os aliados, depois da fala de Renan, se deram por satisfeitos. A maioria jura que "não há porque se duvidar do senador". Gracinhas, não!?! Vai ver que Mônica Veloso adotou a criança. E, por certo, as vacas de Renan dão leite, muito leite, As que dão dinheiro são as vaquinhas que se criam entre as empreiteiras que gostam de contribuir com as “rapidinhas” dos ínclitos, famosos, ilustres e egrégios figurões republicanos. Só as que gostam. As outras são sérias... até prova em contrário.

BOBO
Bobo é você que não tem uma empreiteira. Nunca mais ia faltar o leitinho das crianças.

ESCLARECIMENTO NECESSÁRIO
Nada mais constrangedor no pronunciamento de Renan Calheiros, quanto o momento em que o senador pediu desculpas à esposa: “Peço desculpas a minha mulher...” - e pronto esclareceu de quem falava: “...minha mulher, Verônica”. Mônica não estava por lá.

O PIOR CEGO
No Congresso Nacional, já se sabe: o pior cego é aquele que não quer Veja.

MAL COMPARANDO
Domingo, na missa de reabertura da capela do Palácio, dom Cláudio Hummes comparou Lula a Jesus Cristo, mas quem tem Verônica aqui no Brasil é o Renan Calheiros.

ESPRIT DU CORP?!?
A politicalha acredita nas verdades de Renan Calheiros, mas não dá crédito aos desmentidos do advogado de Mônica Veloso. É o velho espírito de porco.

O SUDÁRIO
Dona Verônica foi ao Senado para ouvir o pronunciamento do marido sobre aquilo que ele chama de seu "calvário" e também para "não deixar que a política destruisse sua família". Não precisou usar o sudário porque não houve sangue, nem suor, nem lágrimas. Quanto à destruição da família, não foi a política. Foi o que Renan fez da sua vida pública na privada.

VARIAÇÕES SOBRE O CASO RENAN

• Para começar, o caso era na realidade um affair.
• Depois do seu pronunciamento no Senado, Renan fica na vida pública, mas não sai da privada.
• Pelo que disse, percebe-se que Renan estava na privada quando construiu a sua vida pública.
• Em português lulático, nuncanessepaís vida pública se pareceu tanto com privada.
• Pelo universo da ética, se um senador tem uma amante, isso é problema dele; se a amante recebe dinheiro das mãos de um dirigente de empresa que negocia com o governo, isso é matéria que sai da privada para a vida pública.
• Deu para notar que interesse de senador nem sempre quer dizer interesse do Senado.
• Renan disse que sua vida foi violada. Mônica disse a mesma coisa e ganhou pensão.
• Quando, naquele velho debate na TV Globo, Collor tirou Lula da privada e tornou sua história pública, virou presidente da República.

JEITINHO BRASILEIRO
No Japão, ministro acusado de corrupção bota a corda no pescoço. No Brasil, rói a corda e abre uma consultoria.

O REI ESTÁ NU...
Dom Cláudio Hummes, rezando - em petit comitée - a missa de domingo, na reabertura da capela do Palácio da Alvorada, se empolgou e comparou Lula a Jesus Cristo e a São Francisco de Assis. Hummes é próximo de Deus desde que se fez clérigo; e íntimo de Lula desde as priscas eras metalúrgicas quando o ABCD paulista era apenas ABC. (Imagem: El Greco-Wikipédia).

RESPINGUE-PONGUE

BLOG: - Dom Hummer, dona Marisa e Lula se confessaram para tomar comunhão, domingo, na missa de reabertura da capela do Palácio do Planalto?

HUMMER: - Não precisa, eu os conheço desde outros carnavais...
BLOG: - Carnavais?
HUMMER: - Ops, greves no ABC...
BLOG: - O senhor comparou Lula com Jesus Cristo?
HUMMER: - Cristo ressuscitou Lázaro e beijou as mãos dos leprosos.
BLOG: - Mas Lula não beijou as mãos dos portadores de hanseníase...
HUMMER: - Ora, Lula os recebeu no Palácio, atirou beijinhos e até chorou.
BLOG: - E qual a semelhança de Lula com São Francisco de Assis?
HUMMER: - Rezam a mesma oração... “É dando que se recebe”.

ATÉ PROVA EM CONTRÁRIO...
Lula, falando sobre o Caso Renan Calheiros, lembra que "até prova em contrário, todo mundo é inocente". E todo mundo é inocente mesmo. Mas, é preciso que se prove também que as gravações são falsas, que as fotografias são montadas, que os filmes são montagens, que as testemunhas oculares não viram nada, que os depoentes estão mentindo, que os dinheiros não estão nas cuecas, que as ambulâncias não existem, que os sanguessugas não sugam, que os mensaleiros não são diaristas, que as declarações de renda são sérias. Até prova em contrário, todo mundo é suspeito. E sob suspeição a vida política não deveria valer nada. Mas ainda está por nascer quem prove isso.

A gangue Gautama já avisou ao pessoal da Operação Navalha que não quer nem ouvir falar nos DVDs de Jorge Ben Jor. É que, no meio de algum show, ele pode cantar "Fio Maravilha".

O FIO
Em vez da navalha o que está amolada é a banda podre da política.

PAQUETE
Secretária atingida pela Operação Navalha desabafa: “Amolada é a sua avó”!

MULHERES...
Duas mulheres na disputa presidencial em 2010: Heloísa Helena e Dilma Roussef. É a Garganta de Aço contra a Dama de Ferro.

RESPINGUE-PONGUE

BLOG – Senador, o que o senhor tem a dizer sobre aventuras politicamente incorretas e empreiteiras?
SEN. -Achei muito chato o Romário fazer o gol mil de pênalti.

BLOG– Elas pagavam as despesas?
SEN. - Hi, deu agora mesmo na TV: é capaz de chover neste fim de semana.

BLOG – O senhor assina a revista Veja?
SEN. - O cafezinho aqui no Congresso é ótimo.

BLOG – Qual delas o senhor prefere?
SEN. - Nem Veja, nem IstoÉ.

BLOG - Não, senador... A Mendes Júnior ou a Gautama?
SEN. - Nada como um bobó de camarão.

BLOG – Então, qual das duas você escolheria?
SEN. - Nem Veja nem IstoÉ.

BLOG – Não, senador... A Mônica Veloso, ou Lewinsky?
SEN. - O Bill Clinton é mais chegado a um sax do que eu...

BLOG – O que o senhor faria diante de um policial federal, armado de algemas?
SEN. - Foi linda a visita de Bento 16. Quanta paz! Sabe se o papa vai voltar ao Brasil?..

* RESPINGUE-PONGUE – Entrevista mono-imaginária. O Blog perguntou e ele mesmo respondeu. Se fosse verdade, o resultado seria o mesmo. Ninguém diria coisa com coisa. (foto: ABr)

ELAS POR ELAS...
Cada político tem a Mônica que merece. Elas por elas, a do Renan é melhor que a do Clinton.

ELES POR ELES...
Cada Mônica tem o político que merece. Eles por eles, o Clinton toca melhor o saxofone.

FIM DE CASO
Renan vai ler documento em plenário sobre o seu envolvimento com empreiteiras. Pode crer, é verdade absoluta. E não se fala mais nisso.

A CULPA
Ciro Gomes sobre os restos políticos mortais do ministro Silas Rondeau, que Lula escolheu a dedo: “Acabamos de ver o trucidamento moral de um homem decente”. Taí, a imprensa é o mordomo.

PENSÃO GLOBAL
A Mendes Júnior deveria pagar pensão também pro Cebolinha, Cascão e toda a turma da Mônica, até para o Maurício de Souza.

VISITINHA
Dentre os mimos que mais de 200 parlamentares receberam da Gautama, há uma coleção infindável de gravatas. Henry Sobel já está agendando uma visitinha ao Congresso Nacional.

ESQUERDA E DIREITO
Para dar autógrafo, Romário é canhoto; para chutar, é pedestro.

A DESCOBERTA
Os desbravadores da Operação Navalha saíram para ver as Índias e descobriram o Brasil.

CULTURA NACIONAL
Se IBGE, Ibope, Datafolha, Vox Populi e tudo quanto é instituto de consulta popular fizerem uma pesquisa agora, enquanto o escândalo Gautama ainda está fresquinho, Lula chega aos 99% de aprovação popular. Não há um brasileiro que não queira estar no seu lugar: morando onde ele mora, ganhando o que ele ganha, comendo o que ele come, viajando como viaja...

TARSO É O CARA
Só para não esquecer: Tarso é do PT. Está ministro da Justiça. Como tal cabe-lhe a tarefa de controlar a PF. A PF hoje pauta a política brasileira. Tarso escreve, em idioma petista, o roteiro nacional. É como se o cargo lhe tivesse caído do céu. Foi Lula quem o ungiu.

SEGREDOS VAZADOS
Ministro da Fazenda – seja lá quem for – é o dono dos nossos segredos. Não deveria – a exemplo do Ministério da Justiça – ser um homem* de partido.
(*) – O dialeto dos caciques políticos agora chma de quadro do partido.

GENTE BOA
Mexeram com os aguapés. Agora estão apurando se a Polícia Federal comete excessos quando mete algemas nos figurões da República. Nem precisa nada disso. É claro que sim, afinal é tudo gente boa e inocente. Tudo cidadão acima de qualquer suspeita.

PEDRAS
Começaram a jogar pedra na Polícia Federal. É que tem faltado “laranja” nas últimas operações.

PAUSA PRA REFRESCAR
Uma CPI na Câmara só sai sem percalço, sob consenso, quando é constituída pelo bloco governista. A turma se julga a última Coca-Cola do deserto. Sem eles, a ética morre de sede.

Se o governo é coisa pública, se o cargo é público, se a vida do político é pública, por que as conversas são privadas? Telefones de governo, de organismos públicos e de políticos, há muito tempo que já deveriam vir com grampo.

MENOS
Se há uma coisa na vida que o povo gosta de ver é bacana de algema. Foi a primeira coisa que a Polícia Federal descobriu. Isso, no entanto, não invalida o trabalho que Os Intocáveis vêm realizando. Só levar pra cadeia já está bom. É - como diz muito bem e escreve melhor ainda o Kledir Ramil – “tipo assim” Operação Lava-Alma.

FROUXOS
He he he, até parece que a Gautama é a única empresa fraudadora das burras públicas. He he he. Dá frouxos de riso.

O BATUTA
Hugo Chaves não renovou a concessão da maior empresa de televisão da Venezuela. A TV éstá fora do ar. Esse bufão é mau-caráter, mau exemplo, má-companhia... É mau e batuta.

OPERAÇÃO ABAFA
É tanto rabo preso por tudo que é canto dos podres poderes que já reeditaram a Operação Abafa. A bola da vez é a algema antes da hora. Os políticos que estão a perigo, devem olhar a coisa com bons olhos: algema é bom pra tocar cavaquinho.

NO ESTRESS
Tá irritado? Vai pescar! Tá algemado? Vai tocar cavaquinho!

PORTA ARROMBADA...
Tranca de ferro. Lula antes de consagrar Zimmermann nas Minas e Energia, aguarda a avaliação do seu histórico de vida. Bobagem, isso – se foi feito – não adiantou nada no caso de Silas Rondeau – o Breve. Biografia não é selo de qualidade.

JOGA PRA LÁ
Apertem o cinto, o governo sumiu. Está no ar o conflito de poderes. Todo mundo é Geni. O que não falta é bosta. O Legislativo atira no Executivo; o Executivo joga no Judiciário; o Judiciário devolve para o Legislativo... E nós aqui ó, nesse arco-íris de lama!

ORELHUDOS
A Polícia Federal grampeia telefones com ordem judicial, mas Brasília é um festival de bisbilhotice clandestina. Há quase uma dezena de agências particulares de investigação especializadas em segredos de liquidificador.

CURTO CIRCUITO
Do senador Agripino Maia, em relação aos efeitos da Operação Navalha: "A crise agora está colocada em circuito entre o governo e Câmara". Quê circuito quê nada, senador, já é fio desencapado.

O FEITIO
Lula elogiou Silas Rondeau. Do mesmo jeito que elogiou Zé Dirceu. É de seu feitio elogiar os que saem às pressas. Deve ser pela alegria da partida.

PRA FRENTE...
O treinador fez uma Seleção de Mediocridades. Com 62 milhões de torcedores acabou falando com meia dúzia de "cartolas" partidários para saber como jogar pra torcida. A melhor coalizão de Lula deveria continuar sendo com o seu povão do salário mínimo, da Bolsa-Família, do Fome Zero. Assim deixa a impressão de que considera meia dúzia de gatos pingados mais craques do que 62 milhões de respingados em ação. Desse jeito fica difícil entoar o jingle-hino nacional, "tantos milhões em ação, pra frente Brasil! Salve a Seleção!"...

INFILTRAÇÃO
O crime está tão infiltrado nos poderes constituídos que já não se trata mais de seqüestro, é ministro-relâmpago.

OS ELOS
Seria bem melhor que, ao invés de algemas provisórias, os escroques da coisa pública tivessem cadeias permanentes.

O SHOW
Algema - sem reação que a justifique - é show. É lantejoula. Truculência com purpurina. E muito holofote.

INSALUBRIDADE
Para os fora-da-lei no Rio de Janeiro, gerente de banco ou porteiro de edifício é a mesma coisa. Se não facilitam o assalto, são seqüestrados ou picotados. Isso os sindicatos não querem ver.

ELEMENTAR
O Tarso de Lula - o Genro que carrega a lupa da Justiça, dá declarações em linguagem jurídica e com o tom convicto de um detetive que já deslindou o mistério.

MINISTÉRIO-RELÂMPAGO
Silas Rondeau - o Breve era indicado de Sarney que indicou Zimermann que é amigo de Dilma que é amiga de Lula que confia em Sarney que confia em Rondeau que nem desconfia que Zimermann desconfiava dele.

DESCONTROLE GERAL
O descontrole aéreo é fichinha diante do descontrole geral. É tanta e tão biruta a desorientação que logo estará definitivamente instalado aqui o regime policialesco. Hoje, todo poder que emana do povo já está com o guarda da esquina. Ou com o bandido.

NEOPRESIDENCIALISMO
A Polícia Federal tem sido a ponta mais aguda e cortante do combate à corrupção; tem sido o braço mais longo e exibido da Justiça. Só não pode agora é assumir a presidência da Democracia - esse país vizinho e ainda amigo do Brasil.

TREM-BALA
O governo jura que dentro de, no máximo, sete anos estará pronto o trem-bala ligando Rio de Janeiro e São Paulo. Se fosse mais uma operação tipo assim Eliot Ness, além de terminar bem antes, já teria um nome de efeito retumbante: Trem-Bala com Bala, Trem-Bala Perdida, ou até algo mais requintado, como Trem-Dólar Furado.

OSTRACISMO
Pronto, a Operação Navalha cortou os naipes e acabou com os 15 minutos de fama da Operação Furacão. Você se lembra dela?!?

Não se fala em mais nada: Carlos Arthur Nuzman deve convocar Zuleido Veras, da Gautama para disputar a prova dos 100m rasos nos Jogos Pan-americanos no Rio de Janeiro. Ninguém é mais ligeiro do que ele. (Foto: Ari Gomes/AJB)

SOBREVÔO
As barbearias do Congresso andam vazias. Ninguém quer nada com a navalha. Os salões de barba, cabelo e bigode só não estão às moscas porque aquilo que elas gostam de sobrevoar sumiu.

NOME
Arlindo, assim que nasceu, foi chamado de Chinaglia.

COMBUSTÍVEL
Triste país aquele que, para andar, usa o escândalo como combustível popular.

NUNCA NESSE PAÍS
Colégio de Líderes da Câmara criou o Grupo de Trabalho para Combater a Corrupção. Nuncanessepaís um colégio teve tantos gazeteiros e “coladores”.

SHOW
Algema para quem não apresente resistência física nem esboço de fuga, é excesso; violência; arrepia a própria lei. Vale muito mais como imagem do que como resultado. É show.

CADUCOU
A velha frase de Nelson Rodrigues "Em Brasília não há inocentes; são todos cúmplices" já caducou. Hoje, não há inocentes no Brasil todo.

A ex-senadora Heloísa Helena, presidente do PSol, acha que "uma navalha pode ser boa, mas para o Brasil só o que resolve mesmo é uma afiadíssima espada samurai". Com a corrida que tem a turma de Gautama, esse gordinho aí - saído da Wikipédia - ia entrar em estado zen antes mesmo de desembainhar seu trunfo.

A CARA DELES
Os escândalos políticos são escandalosamente repetitivos. Mensalão, igual sanguessuga; sanguessuga, igual vampiro; vampiro, igual cuequeiro; cuequeiro, igual aloprado; aloprado, igual maleteiro; maleteiro igual gautameiro. Isso tem dois lados. Um bom e um ruim. O bom é que os escândalos mostra bem a cara do Crime Organizado. O lado ruim é que eles viram a cara pra nós.

ALERTA
Cuidado aí, meu bom feirante, qualquer dia assaltam sua barraca de hortifrutigranjeiros. É que, no bom e castiço idioma lulático, navalha pode ter dois le/gumes.

O SOL POR TESTEMUNHA
Dilma Roussef se não sair queimada, sai pelo menos bronzeada do passeio de lancha, em 25 de novembro do ano passado, com Jaques Wagner pela Baía de Todos os Santos. A lancha é de Zuleido Veras, da Gautama. O roteiro do turismo oficial está na revista Veja.

SILASCOU RODOU
E então quando Silas Rondeau - o Breve, se deu conta, já não era mais ministro. Saiu com ares de santo, assim como quem tivesse pedido desligamento por livre e espontânea vontade.

CRESCIMENTO
Até agora, só o que se vê crescer no PAC é olho grosso.

GAUTAMA SAQUIAMUNI
No Brasil Buda de fora ou calça de veludo. Gautama Saquiamuni já tem diversas versões: Gautama Saquimune, Gautama Saquimpune, Gaturama Saqueiamuito, Gostamo de Saquiámuito...

MAL DE HANSEN
Zuleido Veras, o legítimo Gautama, tem lepra: ninguém quer chegar perto dele.

TODO MUNDO NU
Nenhum deputado quer a CPI Gautama. Não é só o rei que está nu; tudo é Buda de fora.

REMENDÕES
As emendas parlamentares são piores que o soneto.

SEM NEXO
Para Genro, o Tarso de Lula na Justiça, o que se repete mesmo no Brasil são as denúncias. Corrupção, fraudes, golpes, propinagens, são meras e inevitáveis conseqüências. Ele garante que "Não há nenhuma lista. O que existe é uma relação das centenas de pessoas que receberam mimos e brindes da empresa, como ocorre em todas as empresas. Não há nenhuma lista de pessoas comprometidas com corrupção. Isso é uma invenção". Orra, meu! Pega mal o ministro achar normal políticos, ministros, servidores públicos serem "mimados" pelos que mamam.

JÓIA DA COROA
Depois de ter indicado Silascou Rodou - O Breve, para as Minas e Energia, Zé Sarney ainda apresenta uma lista tríplice para Lula escolher quem deve colocar no ministério. Só falta Lula obedecer. Ao atender Sarney, o presidente não deixa ir para as mãos de Dilma a mais cobiçada jóia da Coroa.

NAVALHA ANUNCIADA
Essa Operação Navalha era coisa tipo assim Garcia Marques, Crônica de Uma Morte Anunciada. Desde o primeiro governo, antes mesmo de ser presidente repetente, Lula advertia "vamos cortar na própria carne".

A ARTE DA ESCOLHA
Olha que Lula demorou para escolher seu novo ministério... Imagine se, um dia, ele for convidado pelo Ricardo Teixeira para, em nome da CBF, convocar a Seleção Brasileira. A base do time seria lá do Íbis.

GREVE PROVIDENCIAL
O número de presos da gangue Gautama pela Operação Navalha só não é maior porque a Polícia Federal está de greve.

O velho flagrante é de U. Dettmar/Abr. E mostra Lula fazendo que joga bola com o Dr. Sócrates, lá no gramado da Granja do Torto. Repare bem, pelas feições de dona Marisa Letícia, que se tratava do primeiro governo. Lula ainda não era repetente na Presidência da República e não precisava sequer botar as barbas de molho com lances tipo assim Operação Navalha.

A CARA DELES
Os escândalos políticos são escandalosamente repetitivos. Mensalão, igual sanguessuga; sanguessuga, igual vampiro; vampiro, igual cuequeiro; cuequeiro, igual aloprado; aloprado, igual maleteiro; maleteiro igual gautameiro. Mas, têm um lado bom: mostram a verdadeira cara do crime organizado.

ALERTA
Cuidado aí, meu bom feirante, qualquer dia assaltam sua barraca de hortifrutigranjeiros. É que, no castiço português lulático, navalha pode ter dois le/gumes.

REDES
A rede da gangue Gautama está dando mais Ibope que a Rede de TV Pública do Franklin Martins.

CPI DA NAVALHA
É tanto político andando no fio da navalha que qualquer CPI sobre as fraudes em obras do governo estará cominada pelo vírus da promiscuidade com a Gautama.

AMISTOSO
Já tem um time inteiro de gautameiros gozando o sol da liberdade. Nada menos de 11 deles tiveram sua prisão relaxada pela Justiça e já voltaram a gozar o altaneiro sol da liberdade. É uma seleção nacional inteira no olho da rua, pronta para jogar de novo. O Eurico Miranda deveria acertar um amistoso do Vasco da Gama com essa garbosa equipe, só para o Romário marcar o gol 1001.

CEGA
Tem Justiça que é cega.

QUEM FOI?
Afinal, quem foi que escolheu Silas Rondeau para ministro das Minas e Energias?!? Pois, o dedo foi de Lula, mas a mão foi de Zé Sarney.

HOMENS DE POUCA FÉ
Essa gangue desmantelada pela Operação Navalha já confundiu Gautama Saquiamuni com Gaturama Saqueiamuito. Agora os aloprados estão misturando hábeas corpus com Corpus Christi. Só Cristo poderia salvá-los. Mas nessas, o Filho do Homem não se mete.

O MÍNIMO
O mínimo que se poderia esperar de um ministro enrolado em malas de dinheiro e denúncias de propina é que tivesse um pouco só de respeito pelo presidente que o escolheu a dedo. Só pode mesmo é enfiar o boné, pegar os seus pezinhos e sair de fininho. Pelo menos, até que o mordomo seja, enfim, responsabilizado. O desligamento se justifica porque o mínimo que ele poderia esperar de um presidente desrespeitado é que lhe enfiasse o pé nos fundilhos pelo desrespeito.

RELAXAMENTO
Dos 46 gautameiros presos pela Operação Navalha da Polícia Federal, 11 já tiveram sua prisão relaxada. A Justiça é cega. Mas agora podem pensar que poderia ser mais asseiada. É relaxamento demais.

ITAIPU
Isso já se sabia: Itaipu não é negócio; é rima.

LEDO ENGANO
Os pilhados pela Operação Navalha, entenderam mal: Gautama Saquiamuni não quer dizer que a Gautama é imune.

INDIGNAÇÃO & BIOGRAFIA
O ministro de Lula, Silas Rondeau se disse indignado com as denúncias de que é propineiro e que tem "uma biografia a zelar"... Zé Dirceu ainda zela pela dele. E Fernandinho Beira-Mar anda indignado com a qualidade dos serviços de telefonia celular no Brasil.

COM QUEM?
Deu em tudo que foi jornal: “governo já discute hipótese da saída de Rondeau”. Discute com quem, cara-pálida?!?

REVIRANDO-SE
Essa Operação Navalha que estourou com boa parte das fraudes nas obras do governo está deixando os cristão com as barbas de molho: a zorra é tamanha com Gautama que, de tanto se revirar no túmulo, Buda vai acabar ressuscitando.

DESAFORAMENTO
Zé Alencar – o evangelical vice de Lula, no exercício-relâmpago da Presidência da República, disse que a decisão sobre a permanência de Silas Rondeau no Ministério das Minas e Energia “é de foro íntimo, ou deve ser tomada pelo presidente Lula”. Foro íntimo, nada. Só se não deixarem chegar no Foro da Justiça Comum.

Lula da Silva e o presidente do Paraguai, o legítimo Nicanor Duarte, assinando de tudo um pouco: acordos sobre defesa, febre aftosa, biocombustíveis, importações, educação, diplomacia. Menos a renovação do Tratado de Itaipu. Mal havia chegado em solo guarani, o maior jornal do Paraguai o ABC Color deu as boas-vindas ao presidente Lula com um editorial de página inteira sob o título “Brasil, um país imperialista e explorador”. O artigo critica Lula por não ter refeito o Tratado de Itaipu “assinado pelas costas do povo paraguaio na época da ditadura militar”. Diz ainda que a situação irredutível do Brasil “pode ser responsável por situações de violência física entre cidadãos dos dois países”. Lula não tocou no assunto. Da última vez que entramos em guerra com o Paraguai... Ah, deixa pra lá! Vá também que o documento seja falso...(Foto: Antonio Cruz/ABr).

TIRO E QUEDA
O Denatran mirou e acertou em cheio nos pardais. Agora, as vias urbanas com velocidade máxima acima de 80km/h têm que ter placas visíveis aos motoristas anunciando fiscalização eletrônica. A distância entre a placa e o radar deve ser entre 400 e 500 metros. Para limite inferior a 80km/h, a distância deve ser de 100 a 300 metros. As placas devem informar também a velocidade limite da pista. Os motoristas multados fora dessas normas, podem anular a punição.

GOL MIL
O gol mil foi perfeito, bola para um lado e goleiro para o outro. Romário meteu a gorduchinha no lugar que já se esperava: na gaveta.

A RAZÃO
No pênalti do milésimo gol de Romário a bola entrou num lado e o goleiro foi pro outro, porque o goleiro não queria "sair na foto".

A SAGA
E aí, Baixinho, esse gol 1001 não sai nunca?!?

FEIURA FANTÁSTICA
Se o Clodovil acha feia a Cida Diogo, deve achar a Glória Maria fantástica.

CINISMO OFICIAL
Pré-requisitos para vencer concorrência: astúcia, desonestidade e cinismo - barba, cabelo e bigode. Diante da Operação Navalha voltemos, pois, ao Barão de Itararé: "Negociata é um excelente negócio para o qual não fomos convidados".

CRIME ORGANIZADO
É disso que a gente fala. Crime Organizado é o que está acomodado nos poderes da República. Levando-se em conta os depoimentos de testemunhas oculares e oficiais sobre a dignidade e a honradez da gangue da Gautama, vamos ter que nos cuidar dos honestos. O resto é gente boa.

CHAMA O LADRÃO
Pelo visto, a Operação Navalha só prendeu inocentes. Desse jeito, a polícia acaba presa e os bandidos soltos. Chico Buarque, reedite aí a faixa "Chama o Ladrão".

COALIZÃO
O presidente Lula não aprendeu mesmo. Ou usa Band-Aid: gosta de viver perigosamente. Em nome da coalizão - com todo o tempo para escolher e todo o poder para não errar - indicou Silas Rondeau, afilhado de Zé e Roseana Sarney, para o Ministério das Minas e Energia. Coalizão é isso.

A PRIMEIRA
Lula acaba de levar a primeira facada nas costas neste novo ministério. As impressões digitais apontam para o ministro da Minas e Energia. Mas o culpado vai ser o mordomo.

DELAÇÃO PREMIADA
Observadores apostam que a secretária do ministro das Minas e Energia, Fátima palmeira, vai dar uma banana para ele.

ESSA, NÃO!
Não, não me venham com a CPI da Navalha! É pouco fio pra muita pizza.

SEM FIO
A CPI da Navalha tem dois gumes: afiada de um lado e cega do outro.

PREFERÊNCIA NACIONAL
Preste bem atenção na lista de figurões presos pela Operação Navalha. Serão os mais votados na próxima eleição.

NAVALHA
A Operação Navalha botou em cana prefeito, governador, senador... Fez barba, cabelo e bigode.

CORUJA
O deputado catarinense Fernando Coruja está de olho: “O programa está empacado e mesmo assim já estão roubando”. Pode não fazer nada, mas presta muita atenção.

O PASSEIO
Revista Veja desta semana mostra que, em 25 de novembro do ano passado, o governador da Bahia, Jaques Wagner, tomou emprestada uma lancha para realizar um passeio com a ministra Dilma Roussef, na Baía de Todos os Santos. Nada demais, só que o dono da lancha é Zuleido Veras – o dono da Gautama. De veras, Dilma jura que não conhece Zuleido. Wagner até comeu em tranca. Quem é do mar não enjoa.

COVER
Parecia o Luciano Huck no gol do São Paulo. Era o Rogério Ceni. Do jeito que fala e dá entrevista, bem que Rogério poderia ser contratado para fazer o Caldeirão da Globo.

SERIAL THIEF
Essas operações Eliot Ness revelam que a repetitiva ladroagem nacional já é conhecida no exterior como a turma do Serial Thief. Lá fora, eles têm o Serial Killer, aqui nós temos o ladrão em série.

ZEN
Uma coisa deve ser dita: essa gangue da Gautama é bem comportada no xadrez. Todo mundo numa boa. Tudo muito zen.

NOVIDADE NO JOGO
Novidade no pedaço. Esse jogo pesado de Caixa-2 já é quem nem campeonato nacional de futebol, tem duas divisões: A e B. O senador Delcídio Amaral que viajou num avião do dono da Gautama está na Série B. Vai ter que suar a camisa para subir de categoria.

NADA PROS DOIS
Delcídio Amaral viajou de avião por conta de Zuleido Veras e jura que não sabia. Dilma Roussef passeou na lancha de Zuleido Veras e jura que não sabia. Isso não vai dar em nada. Mas, a Justiça no mínimo tem que dar para um, a mesma falta de importância, o mesmo nada que der para o outro. Delcídio gosta de avião; Dilma gosta de lancha. E estamos conversados.

A VIDA VAI EM ONDAS...
A propósito, o que é mesmo um passeio de lancha do governador da Bahia e a Chefe da Casa Civil, na Baía de Todos os Santos? Será no mar, cercado de manguezais, que os governos populares tratam dos negócios de Estado?!? Chique, não?!?

CHORONA
Essa onda aloprada das mulheres paulistanas contra Clodovil Hernandes é porque ele tem mais voto que Marta ainda Suplicy. Se o estilista ofendeu alguém, foi apenas à deputada Cida Diogo a quem chamou de feia e sabe-se lá mais o quê. Mulheres que dão mais valor ao conteúdo do que à beleza não se sentiram atingidas. Agora Clodovil hernandes, além de dizer que ela é feia, pode chamá-la também de chorona.

NAVALHA NO CORPO
O dramaturgo comunista Plínio Marcos deve estar se revirando no túmulo. O título de sua peça “Navalha na Carne” depois de inspirar a “Operação Navalha” da Polícia Federal, sofre mudanças: trocam carne por corpus... Hábeas Corpus!

Pós-comportamento politicamente incorreto de Clodovil Hernandez, a carioca, médica, deputada e maquiada Cida Diogo. (Foto: Sônia Baiochi/Banco de Imagens da Câmara)

NO VAREJO
Aquela lojinha 1,99 vende de tudo. Até dólar.

CRIME ORGANIZADO
A Operação Navalha mostra apenas o que já se sabe: o crime organizado está acomodado nos poderes constituídos. PCCs, CVs e outras facções bandidas são apenas laranjas podres oferecidas à sociedade. Cada órgão público toca a música que gosta. O brasileiro dança.

COALIZÃO
Essa invasão de criminosos de alto coturno, de bandidos credenciados, nos organismos de defesa da população, se dá fundamentalmente pelo poder de barganha de quem é eleito pelo próprio povo. O concurso que habilita esses membros que estupram a nação se chama hoje coalizão. Como tem sido corriqueiro, esse concurso também é uma fraude. Frauda o ingresso de cobras mandadas nos ninhos oficiais que decidem os destinos do país e frauda, crelmente, a expectativa daqueles que, apesar de sua real capacidade, não conseguem aprovação nos testes públicos a que se submetem: as vagas já estavam ocupadas pela banda mais podre dessa orquestração criminosa.

VIOLÊNCIA
Quanto mais poderoso for o órgão público, maior o risco de você ser violentado. Vai dizer que você nunca foi vítima da dureza de um órgão público?

SUJOU BUDA
Sujou para o pessoal da Gautama. Agora, com cara de Buda, a turma está em cana porque vinha confundindo Saquiamuni, com saquear muito. A Operação Navalha da PF cortou fundo a farra de 46 ídolos de pés de barro que fraudavam licitações para realizar obras para o governo federal como as que integram o PAC e o programa Luz para Todos. As provas contra Gautama abundam.

MASCULINO, PLURAL
Gautama, o Buda, era o Saquiamuni. Não, não se trata de uma trindade. Tudo é um só: Gautama de nascença, Buda por apelido e Saquiamuni por ser o Sábio da tribo Sáquia. Ele mesmo, depois de virar Buda, se chamava Tatagata – Aquele que Veio para Ensinar. Os caras da Gautama que estão nas grades levaram Tatagata para o masculino plural: Todosgatos - Aqueles que Vieram para Saquear.

TRIBO DE SAQUE
Os de Gautama misturaram as coisas. Se Gautama era Saquiamuni, se Saquiamuni era o sábio da tribo de Sáquia, então era só saquear. Assim, não há Buda que agüente.

FALSA CULTURA
A tribo da Gautama, engaiolada pela Operação Navalha da PF é a mais completa tradução da falsa cultura que abunda, de forma palpável, neste País. Para a turma, Buda - o Desperto, não passa de Saquiamuni - o Esperto.

ZONA DO AGRIÃO
Lula nega, nos microfones e sob os holofotes, qualquer tática para seu tricampeonato presidencial. Defende o fim da reeleição no tempo regulamentar, mas não apenas gosta da idéia de ir para a prorrogação, como deu - no batebola coletivo - o pontapé inicial para o lance de um ano a mais de novas jogadas na grande área do Palácio do Planalto.

MACARRÃO DE BARRACO
Não dá pra dizer que os controladores de vôo, lá de Recife são culpados pelo blecaute que confundiu e atrasou a mensagem de agradecimento de Benedetto XVI para Lula. O inglês macarrônico dos pilotos italianos é incompreensível pra qualquer um, quanto mais para o inglês de barraco dos brasileiros. Dessa vez a CPI da Zorra Aérea vai deixar por isso mesmo.

FORA!
Lula desafiou os jornalistas perguntando há quanto tempo não se ouvia no Brasil o brado “Fora FMI”! Deve ser porque está todo mundo esperando que ele grite duma vez “Fora Bolívia”!

EUREKA!
O democrata baiano José Aleluia berrou esta semana em plenário: “Lula confunde mensalão com coalizão”. Até que enfim, um deputado descobriu que tanto no Congresso Nacional, quanto no Palácio do Planalto, a roda é redonda.

MACARRÃO DE BARRACO
Não dá pra dizer que os controladores de vôo, lá de Recife são culpados pelo blecaute que atrasou a mensagem de gratidão do papa Benedetto XVI para Lula. O inglês macarrônico dos italianos é incompreensível pra qualquer um, quanto mais para o inglês de barraco dos brasileiros. Dessa vez a CPI da Zorra Aérea vai deixar por isso mesmo.

DESABAFO
"Muitos vão ter que engolir o que disseram no passado". Esta foi a única homenagem que Lula prestou, na coletiva de imprensa, a Mangabeira Unger e Geddel Vianna - antigos desafetos, hoje ministros de seu governo.

GOZO PERMANENTE
Para Lula “quem passa 90, 100 dias sem trabalhar e recebe salário, não está em greve; está de férias”. Então, esse governo está em gozo permanente há cinco anos.

PERALÁ!
A queda do dólar não é coisa do Lula. A culpa é toda do Bush.

HISTÓRIA OFICIAL
Para o comando da Aeronáutica não houve falha nenhuma de comunicação entre o avião do papa e a torre de controle aéreo de Recife. O piloto italiano da Alitália é biruta. Ponto final.

VÁ COM DEUS
Continue voando em paz. O céu é de brigadeiro.

JOGO DE CENA
Essas entrevistas coletivas oficiais servem apenas como palco para peças de monólogos, com o protagonista fazendo os jornalistas de coadjuvantes de um espetáculo que já passou. A fala dos repórteres em cena é um “caco”: esperam a "deixa", perguntam uma vez, não podem replicar, nem fazer outra pergunta. No enredo, o governo faz jogo de cena, finge não saber que numa coletiva a imprensa é meio e não veículo porta-voz da história oficial. O Palácio do Planalto – produtor executivo do show - confunde, no roteiro, prestação de contas do governo com publicidade oficial. Aí, o diretor-geral faz da peça um filme que a gente já viu. O mocinho não beija a mocinha, mas, no final da trama, se dá bem. E se chega sempre ao happy end: os coadjuvantes se contentam em ter desempenhado com perfeição o papel de cocô do cavalo do bandido. A platéia paga pra ver.

ENDEUSADO
Endeusado por mais de 60 milhões de fiéis, Lula pensa que é papa: não dá entrevista; faz declaração.

O MELHOR PROGRAMA
Para a Secretaria de Comunicação Social do governo Lula, programa de rádio bom mesmo é só o “Café com o Presidente”.

COLETIVA
Aí, pra começar, Lula diz que às vezes se pergunta “qual é o papel de uma reeleição? O que um presidente de República deve fazer num segundo mandato?”. É então que a gente se pergunta: “Quer dizer, então, que ele não sabia?!? Foi para um segundo mandato sem saber nada do que deveria fazer?!?”.

HERANÇA
Lula reconhece que hoje ele não pode comparar o seu governo com os anteriores. Faz sentido: o último foi o dele mesmo.

ETIQUETA
Falando sobre a economia no país, Lula ensina que o governo “tem que fazer como a dona-de-casa: ela senta na mesa”... Senta na mesa, meu? Sentar à mesa é mais educado. Pelo menos se for sentar apenas para comer.

COMO NO RIO
Na coletiva à imprensa, Lula disse que “a crise política não entrou no Palácio do Planalto, nem mexeu comigo”... É que foi tipo assim bala perdida no Rio: entrou por uma porta e saiu pela outra. E não mexeu porque quando Waldobingo foi o primeiro a se mandar lá do terceiro andar, alguém gritou “mãos ao alto! Não se mexa”!

O SINDICALISTA
Falando aos jornalistas sobre greve de servidores públicos, Lula foi enfático: “Não queremos proibir greve; pelo contrário!”. Então, quer dizer que quer greve?!? Enfim se reconhece, lá no fundo, o velho e bom sindicalista. Nem a favor, nem contra; muito pelo contrário.

TAL E QUAL
De novo, Lula convincente: “Sou contra o aborto; mas quero uma ampla consulta popular”. Nesses momentos quem ressurge é o presidente-craque de futebol, ao mais puro estilo Claudiomiro, gênio do Inter: “Fiz que fui pela direita; fiz que fui pela esquerda; acabei fondo pelo meio”.

REVELOU-SE
Ao chamar a deputada Cida Diogo de feia, o estilista Clodovil Hernandez enfim se revelou um deputado politicamente incorreto.

SUMIU DO...
Lula, ao defender o Estado laico, realizou a façanha de desagradar a todos os segmentos da Igreja. Depois sumiu do mapa. Não foi nem à missa de canonização de Frei Galvão. Na verdade, sumiu do papa!

TRÂNSITO
Em São Paulo, o papamóvel esteve sempre rodeado de cardeais. Em Brasília, todo automóvel está sempre rodeado de pardais.

AGORA VAI!
Especula-se que – na conversa reservada que teve com o papa – Lula teria confessado a Benedetto XVI o desejo de fazer a coalizão da Igreja com o seu governo laico.

BIOMÓVEL
Dizem que Lula prometeu a Benedetto que na próxima visita ao Brasil o papamóvel vai ser movido a óleo de babaçu. É o papabiomóvel.

VAI SEM TER CHEGADO
Mangabeira Unger – aquele que se desmancha em elogios ao governo que ele achava “o mais corrupto da história do Brasil” – está à beira da desistência da SeAlopra – Secretaria de Ações a Longo Praso, o Ministério do Futuro. È que vai levar longo tempo ainda para voltar a falar a mesma língua do presidente. Vai sair sem ter entrado.

CUSTO DE VIDA
Meu vizinho deixou de comprar frango no supermercado. Agora só come filé mignon. É mais barato.

BISPO
Agora que o papa já se foi, o brasileiro vai de novo se queixar pro bispo Macedo.

VADE RETRO
Os grupos gays hoje procuram afastar sua imagem de Clodovil Hernandez, tanto quanto Lula se afasta da estrela do PT. O aconhego não faz bem nem para uns, nem para o outro.

FEIOS E IMBECÍS
Não há nenhuma diferença entre a grosseria indecorosa de Clodovil chamando a deputada Cida Diogo de feia e a grossa e indecorosa esperteza dos deputados nos chamarem de imbecis quando justificam o aumento de seus próprios salários.

SUMIU DO...
Lula, ao defender o Estado laico, realizou a façanha de desagradar a todos os segmentos da Igreja. Depois sumiu do mapa. Não foi nem à missa de canonização de Frei Galvão. Na verdade, Lula sumiu do papa!

TRÂNSITO PARA O IBAMA
Em São Paulo, o papamóvel esteve sempre rodeado de cardeais. Em Brasília, todo automóvel está sempre rodeado de pardais.

AGORA VAI!
Especula-se que Lula - na conversa reservada que teve com o papa - confessou a Benedetto XVI o desejo de fazer a coalizão da Igreja com o seu governo laico.

PERDEU
Lula perdeu a chance de ser o primeiro presidente do Brasil que poderia contabilizar, como realização de um dos seus mandatos, a consagração de um legítimo e puro santo brasileiro. Não foi à missa do papa que canonizou Frei Galvão. Isso é tipo assim como o noivo não ir à lua de mel.

MÚLTIPLA ESCOLHA
Lula não foi à missa de canonização do Frei Galvão: a) porque o papa não beijou a sua mão; b) é católico, mas não é praticante; c) é mais devoto do Padre Cícero.

SEM DESVIOS
No encontro com os bispos, na Catedral da Sé, o papa condenou e pediu aos missionários que evitem “os desvios sexuais” na Igreja. Vê-se logo que ele quer um bom desempenho do direito, do certo, do justo, do reto.

SEM AS PÍLULAS
Frei Galvão nasceu em 1739 e morreu em 1822. Seu estoque de pílulas milagrosas, naquele dia, acabara de ser todo distribuído aos fiéis enfermos.

O PAPA NÃO POUPA
O rabino Sobel, afastado da presidência da Congregação Israelita Paulista porque – fora de si – entrou fundo no balcão de gravatas de uma Loja em Palm Beach, disse que foi abençoado pelo papa no Mosteiro São Bento. Lamentou, porém, não ter tido chance de mostrar a Benedetto XVI todo o seu arrependimento pelo episódio fashion. Logo ele que jurou que aproveitaria a visita do Sumo Pontífice para “pedir perdão a Deus”. Benedetto lhe estendeu a mão, mas não lhe deu atenção. O papa é pop, mas não poupa. Sobel não informou se Deus vai aguardar uma nova visita de Benedetto ao Brasil para escutar seu pedido oficial de absolvição.

PERDÃO PROTOCOLAR
O papa não entra em fria. Começa que não dá entrevista. Nem nos camarins, nem nos vestiários. Só declaração. E depois, nunca perdoaria em nome de Deus uma surrupiagem de gravatas. Imagine só: se o papa Benedetto XVI e Deus carimbassem oficialmente o perdão a Henry Sobel, quem poderia condená-lo?!? Nem a Congregação Israelita Paulista.

NADA DE NOVO NO FRONT

Esses encontros - em Cochabamba, na Bolívia, ou em Porlamar, na Venezuela - entre Lula, Evo Morales, Hugo Chávez, Álvaro Uribe, Rafael Correa, Alan Garcia, Néstor Kirchner, Nicanor Duarte e outros menos votados, são apenas uma reles imitação e uma calhorda caricatura do que Apparício Torelly fez às gargalhadas lá por 1930: fundou a União das Repúblicas Socialistas da América do Sul-URSAS. Apparício Torelly criou então o irônico Celeste Império, governado por uma escrachada monarquia republicana, que consagrava o Barão de Itararé. O tesouro público ficava sob a guarda dos impolutos monarcas. Pois é, nada de novo no front. Mas, todo cuidado é pouco:Beira-Mar pode celularizar um assalto ao Banco do Sul. Aí, dá pra morrer de rir.

O noticiário de ontem, do Jornal da Globo sobre o confronto no Complexo do Alemão, no Rio de Janeiro, tinha tanto tiro, tanta bala perdida que, entre mortos e feridos, dava a impressão que a dupla de apresentadores era Bonner & Clyde. (Foto: Léo Ribeiro/Portal Terra é de fevereiro de 2005, quando Bonner engalfinhou-se com um bandido que invadiu a sua casa na Barra da Tijuca).

O ÓSCULO
Não, o ósculo de Sobel no anel do papa, não foi um beijo roubado. Mas ficou evidente: quem nasce para Henry nunca será Benedetto.

O EXPLORADOR
Desde que pegou a Bolívia pra ele, fingindo-se de presidente, Evo Morales deixou de explorar o gás boliviano para explorar o governo Lula.

CHINAGLICE
Do alto do empregão que nós pagamos, Arlindo - o Chinaglia – presidente da Câmara agora banca o ameaçador de jornalistas perguntado em que veículo trabalha cada repórter que lhe faça as perguntas que ele não gosta, não quer, não pode, ou não sabe responder. Atitude típica de um grande Chinaglia.

Os vereadores de Cascavel aprovaram lei que obriga tatuagem nos eqüinos*, placas em carroças e cavalos a usarem fralda. Falta uma lei agora que obrigue os vereadores a usarem máscaras modelito Durango Kid quando discursam. Na melhor das hipóteses, um coador Melita.

* Vai longe o tempo em que se marcava o gado a ferro quente. Agora, a moda é tatoo.

Alguns dias antes de vir ao Brasil, o papa Benedetto XVI celebrou a ordenação de J. C. Mari, filho do fotógrafo oficial e laico do Vaticano. Repare no anel do pontífice. É o mesmo no qual Henry Sobel, enfim, conseguiu uma brecha para estalar um beijo. Sim, o anel volta com o papa.(Foto: Reuters)

SATISFAÇÃO GARANTIDA
Essa do papa foi boa: “Deus vai exigir satisfações dos traficantes”. Das duas, uma: os traficantes vão ficar mesmo loucos de satisfeitos, ou endoidar de vez de tanta satisfação de irem pro inferno, lugar bem melhor que os presídios brasileiros. E de lá, a comunicação é mais fácil. Não precisa nem celular.

A MELHOR
Mas, a melhor de Benedetto foi mesmo aquela de excomungar os políticos. O que vai sobrar de hóstia para os católicos realmente laicos vai ser um banquete.

O ÓSCULO
Não, o ósculo de Sobel no anel do papa, não foi um beijo roubado. Mesmo assim, ficou evidente: quem nasce pra ser Henry jamais será Benedetto.

PLEBISCITO
O papa deveria começar logo um plebiscito só para os políticos brasileiros, para saber os que são a favor do aborto. Claro, a margem de erro seria enorme, mas ajudaria bastante.

ESQUEÇA O QUE EU ESCREVI
Eis que – cruzes! - baixa o espírito de FHC: esqueçam o que escrevi aí atrás. Etimologicamente é impossível um plebiscito só com políticos. Plebiscito vem de plebe; plebe significa povo, conjunto de pessoas menos favorecidas. Político jamais será plebeu. E tem mais: como o voto não seria secreto, eles mentiriam. Só com eles, plebiscito é missão impossível.

LAICOS
Não duvidem, todo político é laico. Ninguém é mais leigo do que eles em ética.

O GRANDE GOLPE
Essas operações tipo assim Eliot Ness estão sendo usadas pelos governos para ganharem credibilidade e popularidade. Eles mesmos se denunciam para serem logo absolvidos: "nuncanessepaís se descobriu tanta fraude e corrupção". Nem tanto deu em tão pouco, quase nada. Pena que os eleitores não saibam que absolvição não quer dizer inocência. Cada escândalo é um elevador que conduz ao topo da admiração popular. Os brasileiros morrem de inveja dos governantes por não serem eles amanhã.

Como intérprete, o padre Marcelo Rossi não vê ninguém na sua frente. Roberto Carlos não cantou para o papa Benedetto XVI. Já o Agnaldo Rayol - se cantou, ninguém sabe, ninguém viu. (Foto: Portal Padre Marcelo Rossi).

PAPA GENIAL
Benedetto XVI é um papa de idéias brilhantes. Essa de excomungar políticos que defendem o aborto é ótima. Para ser melhor ainda, deveria excomungar também os que são contra. Em suma: excomungar político é genial.

A SOBRA
No maior país católico do mundo, excomungar político seria uma limpeza incalculável. O diabo é que, embaixo do tapete, restaria a Bancada Evangelical.

PRESENTE BOBO
A assessoria de Zé Serra deu uma bíblia pro papa. Quando o Julio Iglesias voltar a se apresentar em São Paulo vai ganhar do governador um CD Coletânea do Iglesias.

PRETENSÃO...
Todo mundo notou que ao dar a bíblia de presente para Benedetto XVI, sobrou para Serra pretensão e água benta: está querendo ensinar o papa a rezar missa.

NUNCANESSEPAÍS...
Euforia nas hostes palacianas por mais uma realização do presidente Lula: nuncanessepaís houve um governo com santo brasileiro de verdade.

GENÉRICA
O Ministério da Saúde adverte: vem aí a pílula do Frei Galvão genérica.

NEM PENSE NISSO
Não se meta a vender pílula de papel. Todo mundo vai dizer que você não é nenhum santo.

Waldir Pires, sobre o aumento salarial que os deputados lhe deram: “Um gerente qualquer tem um salário melhor que um ministro”. Faltou completar: “um ministro qualquer”. (Foto:Tasso Marcelo/globo.com)

MANTEGA*

Guido Mantega falando sobre o aumento que os deputados deram para eles mesmos, senadores, ministros e para o presidente Lula, disse que achou 28% pouco, pois “o salário de ministro está congelado há oito anos”. Grande coisa, desde que se instalou a república no Brasil que cargo de ministro cai do céu e nos congela os ossos. Há mil anos que, nesse país, para ser ministro não é preciso concurso, nem teste de aptidão. E a maioria não faz sequer exame de consciência. E se o fizesse, rodava;ficava pra segunda época.
*Se fosse paroxítona - como a fazem os interlocutores - essa palavra, no papel, teria que usar chapéu. Como não usa deve ser pronunciada com o devido e escorregadio sabor de mantega, no mesmo tom de manteiga – aquela que se come com pão, dentre muitos outros usos e abusos. Não, não se engane: Guido Mantega não é pra se comer, nem pra passar no pão. Qualquer coisa, consulte a biografia de Marlon Brando. (foto:Banco de Imagens/Min.Planejamento)

Justiça seja feita: Lula se fez à altura de todos os salamaleques diplomáticos nessa visita de Benedetto XVI. Cordial, íntegro, fiel a seus princípios, um perfeito anfitrião. Faz tempo já que perdeu os cacoetes de sindicalista. De petista, então, nem se fala. (Foto: ABr)

DESAFIOS
Benedetto XVI exortou os fiéis à castidade. Um comportamento – ou sentimento, ou atitude, ou apenas um preceito – que o clero começa a praticar já no intramuros dos seminários. Esse talvez seja, hoje no Brasil, o maior desafio dos católicos. Outro é re-agrupar o rebanho que se dispersou pelos campos do evangelhismo com pele de cordeiro que tomou conta dos crédulos brasileiros – gente boa que acredita em tudo e até vota, nos mesmos de sempre... religiosamente.

TRAGICÔMICO
Seria engraçado, não fosse trágico: os deputados querem levar Clodovil ao Conselho de Ética por “falta de decoro” por chamar de feia uma petista que, se não é o que ele diz, também não é o que ela pensa. Na hora de se concederem 28% de aumento salarial não tiveram vergonha nenhuma. Isso, sim é indecoroso.

CHINAGLIA

Esse nosso poder legislativo é mesmo, na sua maioria absoluta, Chinaglia. Mas diga isso com a pronúncia certa.

INCORRETO

Acusam Clodovil - um neodeputado politicamente incorreto - de ter chamado as deputadas de ordinárias. Não deve esquecer que, quanto aos deputados, a maioria é de Chinaglia.

VOTE NELES
Continue votando neles, seu mazanza. O aumento de R$ 4 mil mensais que eles mesmos se concederam sai da falta de vagas para o emprego que você precisa, mas não tem e do futuro que você não pode garantir a seus filhos que se formam nas universidades e ficam zanzando por aí, sem saber o que fazer com o canudo nas mãos. Bom, sugestão é o que não falta.

NUNCANESSEPAÍS...

Para não perder o embalo lulático da Série Nuncanessepaís... É só prestar atenção, pois nunca antes nesse país ficou tão consolidado o conceito de que a democracia se baseia em três falsas liberdades: a de credo, pensamento e expressão.

SOBERBA

O padre Marcelo Rossi disse que ia ficar na dele, apenas cantaria numa das missas do Sumo Pontífice, pois não queria "ofuscar o brilho do papa". No confessionário vai ter que rezar pelo menos um terço para pagar o pecado da soberba.

DEIXA ESTAR

No papo com o papa, Lula demonstrou que deseja conservar o Estado laico, afastado da religião. É o que de melhor a Igreja poderia esperar. Imagine só um assessor da Casa Civil, - como Waldomiro Diniz, por exemplo - despachando num altar. Ou, o presidente da CNBB, ministrando comunhão para os fiéis no gabinete da ministra Dilma Roussef. No mínimo, ela julgaria interferência ministerial. Melhor deixar como está, só pra ver como é que fica.