A CARTA
Lula deu carta branca para Nelson Jobim ser ministro da Defesa. Fica claro, então, que Waldir Pires estava só passando o tempo por ali. Não mandava nada, assim na terra, como no céu. Vem daí o medo de Lula viajar de avião. Mesmo que seja num Aerolula-51 e não num Aerotam ou num Aerogol.

DESCONSIDERAÇÃO
Carta em branco é desacato, ou falta de consideração. Fica parecendo até que o remetente não sabe, ou não gosta de escrever.

AERONAVE PARAGUAIA
Quando um avião já não serve mais para voar nos Estados Unidos, ele é vendido para a Europa; quando já não presta mais para os europeus, vem para o Brasil fazer o eixo Rio-São Paulo; quando não já não vale mais para isso, viaja para o Norte e Nordeste. Finalmente, quando já não tem mais seventia para nada, vai parar no Paraguai. Lá, é guaribado, reformado, repintado e vendido como novo. Pra nós.

NEM PELA TV
Quando, no período de preparação para o Pan-2007, seu filho deixou a espada e preferiu florete, o pai não notou nada. Ficou sabendo de tudo foi quando ele abandonou a esgrima e foi para a natação. Só queria nados especiais: de costas, borboleta ou salto ornamental. O velho não agüentou, não quis saber do Pan nem pela TV.

AS CARTAS
Depois da carta em branco que Lula passou para Jobim, Oscar Niemeyer escreveu uma indicando Fidel Castro para o Prêmio Nobel da Paz. Lula não escreveu, mas entregou a carta; Niemeyer escreveu, mas não achou um só comunista no mundo como destinatário. O jeito é Niemeyer fazer como Lula que toma café com ele mesmo: manda a carta para o seu próprio endereço.

O CAFÉ PRESIDENCIAL
O Palácio convida todos os brasileiros para o “Café com o Presidente” às segundas-feiras. Mas, na hora, se alguém toma café é só o Lula.

CREDIBILIDADE PONTUAL
Vendendo a imagem de que é eminentemente jornalística, a rádio Jovem Pan apresenta, com pompa e circunstância, todas as tardes, de segundas a sextas-feiras, um programa que se chama “A Hora da Verdade”. O resto da programação deve ser mentira.

FALHA HUMANA
A conclusão para tragédia da TAM me veio pela Internet: "Falha humana. Mais de 60 milhões de eleitores erraram em 2002".

NA CONTRAMÃO
Nelson Jobim, ministro da Defesa de Lula, usando a carta branca que recebeu do presidente, descarta a construção de mais um aeroporto para São Paulo. Diz agora que a Congonhas pode ter uma “área de escape”. O que o passageiro mais deseja e quer é que os aviões não escapem em manobras de decolagem e aterrissagem.

AÍ TEM...
Nelson Piquet está fazendo cursinho de re-aprendizagem de direção defensiva numa sala do Detran, em Brasília. Só assim vai recuperar a carteira de motorista que perdeu para mais de vinte infrações de trânsito. No fim do curso vai se submeter a uma prova escrita em que deverá ter, pelo menos, 70% de acertos. Do contrário, vai ter que se contentar em andar de carona toda vez que for aos estúdios de gravação dos comerciais do próprio Detran – organismo do qual é o principal garoto-propaganda. Por enquanto, a história está rendendo mais espaço na mídia do que os radares arrecadam para os cofres do Distrito Federal.

REPASSE
Congonhas já entupiu Guarulhos. Acaba de repassar para Cumbica 151 novas filas de espera da TAM. Olhai como está o balcão de espera daquele que, segundo Mala Suplicy – poderá ser um dos maiores aeromotéis da América Latina. Perfeito para um bom "relaxe e goze".

CARTA BRANCA
Jobim, com a carta branca de Lula, não deixa por menos e já avisou para o pessoal da Infraero e da Anac: “Escreveu, não leu, o pau comeu”! Peraí, só um pouquinho: é carta branca, Lula não escreveu nada, os caras vão ler o quê?!?

SEM ESCAPATÓRIA

Dilma Roussef, ministra do Ataque de Lula, na última reunião do Conselho Nacional de Aviação Civil, rasgou elogios para a pista do aeroporto Santos Dumont: “Lá no Rio não tem problema. Lá tem o mar como área de escape”. Para ela deve ser bem melhor voar, voar e morrer na praia, do que nadar, nadar e ir pelos ares em Congonhas.

PERDENDO A VEZ
“Café com o Presidente” é aquele programa de rádio em que Lula toma café com ele mesmo e ainda diz pra gente o que bem quer e o que quase bem entende. Nesta semana, ele elogiou o investimento de R$ 4 bilhões nos Jogos Pan-americanos do Rio de Janeiro. Com esse dinheiro o Brasil comprava todos os atletas cubanos, juntava com os nossos e deixava os Estados Unidos em segundo lugar. Dava também, fora do esporte, pra distribuir 80 milhões de bolsas-família.

ENCERRAMENTO DO PAN

FUGAS
Grande coisa os cubanos fugirem no penúltimo dia do Pan. Lula fugiu no primeiro.

METADES
Dessa vez, apenas metade do Maracanã vaiou Lula. A outra metade aplaudiu delirantemente a sua ausência.

ONDAS SONORAS
Lula não foi ao encerramento do Pan. Escutou as vaias em casa.

TRIO LOS DOS
Os três patetas voltaram ao Maracanã. Lá estavam, para merecidas e demoradas vaias, todos os seus integrantes: César Maia, Sérgio Cabral e Virtual da Silva.

OVAÇÃO
Vaiado, no Maracanã, o maestro desafinado César Maia mentiu que orquestrara os apupos na cerimônia de encerramento do Pan. Bancou o companheiro bom e batuta de Lula. Só faltou ser ovacionado. Que injustiça.

GRAND FINALE
Já que o governo acha que tudo nos Jogos Pan-americanos do Rio-2007 foi “orquestração dos opositores”, a festa de encerramento deveria ter sido ao som das Fugas de Bach.

TRADUTORES
Os narradores de TV conseguiram a proeza de traduzir o discurso de Mario Vasquez Raña, presidente da Organização Desportiva Pan-Americana, que estava sendo lido em português. A tradução era tão ruim quanto a versão original. Se é para traduzir do português para o português, então comecem logo a fazer a tradução simultânea dos “improvisos” de Lula.

EXIBICIONISMO
Em mais um lauto “Café com o Presidente” Lula disse, no rádio, que “valeu a pena cada centavo dos R$ 4 bilhões empregados no Pan, para mostrar ao mundo que temos capacidade de realizar grande eventos”. Melhor seria pegar esses R$ 4 bilhões e repartir o Pan em 80 milhões de bolsas-família. Ando farto desse “Café com o Presidente”.

A PARTE QUE NOS TOCA
Cuba estava dividida em duas. Metade dela queria ficar por aqui. Tudo bem, desde que fosse a primeira metade.

MÚLTIPLA ESCOLHA
Por que os cubanos deixaram o Brasil antes da hora:
a) Medo de um ciclone tropical;
b) Caos aéreo brasileiro;
c) Não gostam de despedidas;
d) São cubanos;
e) Saudade de Fidel.

SOU QUEM SOU
Quem nasceu para ser festa de encerramento, jamais será Cirque Du Soleil.

O TROCO
A turma do Complexo do Alemão e do tráfico carioca morreu de inveja daquele foguetório todo no Maracanã. O Rio não perde por esperar.

A VOLTA
Suderj informa: sai o Pan, entra Renan!

GELÉIA GERAL

IMAGEM DISTORCIDA
Ontem, mais uma edição do Fantástico. Não, a tela do seu televisor não estava com distorção. Era o sorriso da Glória Maria.

COADJUVANTE
Aquele papagaio americano que fala um monte de bobagens e foi apresentado no Fantástico, era uma farsa. O Louro tinha emprestado a Ana Maria Braga pra fazer uma ponta no programa de domingo.

IN MEMORIAN
Agora que terminaram os Jogos Pan-americanos e já se pode falar de outras coisas, alguém tem notícias de Marcos Valério, ou de Duda Mendonça? E o Delúbio vai bem?!?

CAOS AÉREO
Crise de dez meses é doença crônica e terminal de aeroporto

A CULPA
O atraso do fim de semana nos aeroportos dessa vez foi culpa dos cubanos que, ao invés de se divertirem na festa de encerramento no Maracanã, resolveram relaxar e gozar antes de voltar às pressas para Cuba.

Eis que foi instalado o vôo direto - sem escala, nem mesmo em Congonhas - entre Brasília e Lisboa. Nuncanessepaís um governo alcançara vôos tão altos. O vaivém será feito pelas aeronaves da TAP. Se, um dia, um desses vôos se enredar na malha aérea brasileira, com certeza Marco Aurélio Garcia - o pornoaspone oficial - não festejará fazendo tap-tap-tap.

RESPINGUE-PONGUE
Jogatina, sabe...

BLOG: Que foi aquilo no Maracanã?
ELLE: Quem, quando, onde, como, por que, que Maracanã?!?
BLOG: Aquele, da abertura do Pan...
ELLE: Ah, sim... Sabe, vou incluir pan no Fome Zero.
BLOG: E aquela vaia?
ELLE: Era pro Bernardinho. Sabe, o meu povo não gosta de nepotismo.
BLOG: E se fosse para o senhor?
ELLE: Sabe, eu fazia do pan uma limonada.
BLOG: Como assim?
ELLE: Meus assessores, sabe, diriam que comi o pan que o diabo amassou.
BLOG: E daí?
ELLE: Sabe, isso dá voto. Ó, top-top-top neles!
BLOG: Por que o senhor não voltou aos jogos?
ELLE: Sou contra. Sabe, jogo não é comigo. Já mandei até acabar com o bingo.
BLOG: Mas foi a Lei Pelé...
ELLE: Taí, desse cara eu gosto. Sabe, ele parou de jogar.
BLOG: E o encerramento dos jogos?
ELLE: É disso que eu falo. Já marquei o encerramento até do jogo do bicho pra 2010.
BLOG: O senhor vai trabalhar pela Copa do Mundo aqui?..
ELLE: Sabe, há duas coisas que eu não gosto de fazer na vida; a outra é futebol.

TRIO LOS DOS
Esse Pan teve muitas coisas boas. Uma delas é que o Maracanã não virou palco dos Três Patetas: Evo Morales e Hugo Chaves...

SAUDADE
A delegação cubana foi mais cedo pra casa porque estava morrendo de saudade de Fidel Castro. A idéia de abandono em massa foi orquestrada por pelos Estados Unidos.

RAPIDEZ
Os cubanos realmente são imbatíveis na corrida. Tanto é que na hora da partida, quando a gente viu, eles já não estavam mais aqui.

VAI VOCÊ

Como sempre, à beira do precipício, Lula manda quem está mais perto dar um passo adiante. Na hora do replay da vaia, o presidente não foi à cerimônia de encerramento do Pan. Tinha mais o que fazer numa tarde de domingo do que ir ao Maracanã. Como vice nunca faz nada, Zé Alencar foi fazer nada no seu lugar.

ORQUESTRA

Porta-recados palacianos, antes que o aspone pornô da Presidência fizesse top-top-top, plantaram notícia de que a marcha de protesto, em São Paulo, contra o caos aéreo foi orquestração dos opositores de Lula. Para os donos dos aeroportos, parentes, amigos e afins de passageiros são componentes de uma orquestra em que todo mundo se rala e a música não toca.

Nordeste - O Mapa para Fuga das Vaias.

VAIAS
As vaias começaram no Maracanã; agora, estão onde quer que haja um avião, ou um discurso. Lula – que fugiu dos apupos em Curitiba, Florianópolis e Porto Alegre - levou vaia, à distância, em Natal e Aracaju. Agora diz que "os protestos fazem parte da democracia”. Mas sua segurança só permitiu que se aproximassem das plataformas de lançamento do PAC os que batiam palma. Dilma Roussef, saiu em defesa do patrão e disse que não vê mistério na vaia ou no aplauso: “Toda a unanimidade é burra” – falou, papagaiando Nelson Rodrigues. E todo aquele que fala inglês é besta – diz a maioria, repetindo Lula.

BESTEIRA
No seu desastroso e inflamado improviso na Paraíba onde foi buscar aplausos, ao invés das vaias que teria no Rio Grande do Sul, Lula disse que “brasileiro saber falar inglês é besteira”. Então, quem não sabia fique sabendo: os embaixadores, cônsules e diplomatas em geral do Itamaraty, são todos uns bestas. Os ministros bilíngües desse governo também são uns abestados. E saber inglês no controle aéreo é outra grande besteira também. É bom tirar o inglês dos currículos educacionais e fechar os cursos de especialização e os preparatórios. Em vestibular, o inglês será língua morta. A tropa palaciana deveria alertar o presidente que desastre mesmo é ser besta em português.

NAMORO
O oligarca Zé Dirceu está em Toronto, no Canadá, para reencontrar a namorada, Evanise Santos. Ela concluiu um curso de inglês. Para Lula, Dirceu namora uma besta.

DOMINGO
Lula Ileso da Silva não vai à festa de encerramento do Pan porque, segundo os porta-recados palacianos, “está com a agenda lotada”. Como trabalha esse homem.

JOGOS
Querem tirar o futsal dos próximos Jogos Pan-americanos. Waldomiro Diniz, o companheiro intocável, já se movimenta para entrar com o Bingo nessa vaga.

CONFISCO
Equipe econômica de Lula está definindo mudanças nas regras das cadernetas de poupança: as aplicações passarão a pagar Imposto de Renda. É a caça aos depositantes nas cadernetas de poupança. Nada mais, nada menos que um confisco collorido disfarçado. Um esbulho a mais em cima da classe média, a que trabalha.

MACHISMO
Mata nos peitos; deixa escorrer na coxa; deita na grama; passa por entre as pernas; penetra pelo meio e enfia na brecha. Mas as bolas não entram na goleira... Definitivamente, futebol é pra homem.

AJA E HAJA
Depois que Jobim - o homem da Defesa de Lula Ileso da Silva - abriu os olhos dos vagarosos com seu alerta “aja ou saia”, vem por aí o haja vaia.

O SONHO ACABOU
Waldir Pires, ao ser saído do Ministério da Defesa: “É o fim de um sonho”. Não há mais dúvida: estava dormindo mesmo.

Grande coisa os Estados Unidos disputarem o futebol feminino no Pan-2007 com a Seleção Sub-20. O Brasil foi campeão usando o time das idosas. O lance aí saiu do site do Comitê Olímpico Brasileiro e mostra as senhoras do Brasil abatendo por 2x0 suas mais duras concorrentes nessa versão dos jogos pan-americanos: as mexicanas. Marta, a goleadora do torneio, deverá ser convocada por Dunga para jogar no lugar de Afonso - O Inoperante. Usará o mesmo vestiário da rapaziada.

À sombra da maior tragédia aérea do País, o discurso de Lula da Silva na posse de Nelson Jobim no Ministério da Defesa foi, até agora, o maior desastre da sua história presidencial republicana. Aguarde, outros virão. A foto, do tempo de Jobim ministro do STF, mostra a boa e velha amizade.

Cuba tem mais de 300 praias de areias brancas e águas claras, incluindo Varadero, Holguín, Cayo Largo del Sur, Ciego de Ávila, Villa Clara... Mas, sabe por que, no Pan-2007, as atletas cubanas só perderam para as brasileiras no vôlei de praia? Falta de treino. Praia, em Havana, é só pra turista.

UM MONTE
Pesquisas indicam, na maior freqüência e com indesmentida credibilidade, que 70% da população estão com Lula e não abrem. Os outros 30% dos 190 milhões de brasileiros, não estão e abrem. Eu que pensava ter apenas a Heloisa Helena como parceira de indignação – agora já sei que somos um monte: 57.000.002 rebeldes. Já dá pra começar um movimento.

NOVAMENTE
Nelson Jobim, de Santa Maria da Boca do Monte, enfim volta ao governo do qual nunca saiu. É o ministro da Defesa de Lula. Mostra a carta branca que recebeu do presidente para alçar asas e despachar quem bem entender para onde bem quiser. Quer dizer que, em caso de pane no seu plano de vôo, o desastre será sua culpa, sua máxima culpa. E Lula, novamente, não terá nada com isso.

A VOLTA E O CARÃO
Jobim não volta de graça às lides ministeriais. Na verdade, retoma o plano de ser o sucessor de Lula em 2010. Lula gosta da idéia. Tanto quanto o PMDB de Zé Sarney. A mineira Dilma Roussef que se fez gaúcha, já se aprontava para a dança da cadeira, quando levou um carão na hora de ser tirada pra dançar. Como ainda é jovem pressas coisas, pode esperar a contradança.

EM TEMPO
Essa indicação de Jobim para a Defesa parece apenas uma providência TAMpão.

NOME ADEQUADO
Se Jobim entende de zona aérea, ninguém sabe. Mas, pelo menos, os cariocas reconhecem que ele tem o sobrenome do seu aeroporto.

PROBLEMA
Diga logo aí: o problema da zona aérea é crônico, ou é passageiro?!?

DESODORIZADOR
Segundo Lula, Jobim vai ser “um avanço na aviação”. Primeira providência: uso obrigatório de Avanço nas asas dos aviões.

FIM DE CASO
Resolvido o problema de Congonhas. O governo Lula acaba de decretar que São Paulo não pode mais ser a “Terra da Garoa”.

MORDOMIA
Deputados visitaram as instalações da TAM. Vem aí a CPI da Franquia Aérea.

AS MESMAS
As autoridades mostram pulso forte e agora a pista de Congonhas só voltará ao normal depois que terminarem as obras de grooving, as populares ranhuras que impedem o deslizamento das aeronaves. São as mesmas autoridades que receberam a pista escorregadia como se fosse segura e já estivesse pronta.

APANIGUADOS
Os gênios da aviação brasileira descobriram a pólvora: “Pessoas despreparadas indicadas para cargos-chave, atrapalham o sistema aéreo”. Se fosse só isso, o Brasil inteiro não estaria todo atrapalhado.

O SOM DA HORA
No Rio, Pan; nos morros, pan e pan; nos ares, TAM; no Senado, Renan; no Palácio, só tantan... Isso não é governo, é onomatopéia. Chama o Tarzan.

FORA
Fora Congonhas! O Airbus-51 quer Viracopos, já!

HOLOFOTES
Apagão, uma pinóia! Nunca a crise aérea foi tão clara.

CHEIO DE DEDOS
É muita paranóia achar que mais desejamos falar mal de Lula do que queremos falar bem do Brasil. Lula pode até pensar que é o pai de todos, mas os indicadores mostram que temos o direito de ser fura-bolos. Mesmo o seu vizinho, mais mindinho, pode chegar a mata-piolho.

CORPO & ALMA
Essa Carnal, onde Renan vendia e comprava gado, não é de osso nem de carne; é fantasma.

SITIOZINHO
O Ministério da Fazenda é um pequeno sítio, perto das fazendas de Renan Vacalheiros.

MANUTENÇÃO
O serviço de manutenção da TAM adora pista molhada e ensaboada. É uma boa maneira de lavar seus aviões.

NECESSIDADE
A pista de Congonhas precisa de ranhuras. A imagem do governo Lula, não.

FABIANA MURER - Depois daquela abertura no Maracanã e dos apupos ao técnico Bernardinho e seu filho, Bruno, na estréia do vôlei brasileiro no Pan, tava na cara que o Brasil seria medalha de ouro no salto com vaia.

MAL ACOSTUMADO
Nunca, no boxe pan-americano, o Brasil levou tanto soco na cara como agora, no Rio de Janeiro. É que, há muito tempo, o brasileiro deixou de reagir. Só o que ele sabe é correr.

COISAS DO BRASIL
Há um Brasil submerso que, por acidente, às vezes emerge das profundezas do mar de lama. A renúncia de Roriz – O Bezerrista, só fez acelerar a posse de Gim Argello como senador. Havia no meio do mandato de Roriz, uma mala preta que, como fundo de campanha, garantia pelo menos um ano para o abastado suplente. Já a cassação de Ricardinho, o melhor jogador do último circuito mundial de vôlei, é apenas a confirmação de que o técnico Bernardinho é mesmo o pai de Bruninho, O Escolhido.

NÃO BASTA
Bruno, filho do técnico, é ótimo jogador. Mas, nenhum craque merece tamanho constrangimento. Bernardinho, o pai, não tá nem aí. Para ele, não basta ser filho; tem que participar.

Nesse aeroporto, os passageiros levaram a sério a sugestão de "relaxa e goza" da ministra Marta.

INÉRCIA
Lula sempre disse que moveria céus, terras e mares pelo bem do Brasil. Como é, então, que até agora não moveu sequer uma palha para acabar com o inverno nesse paraíso tropical?!? Assim não dá! Nossos aeroportos não agüentam chuva, neblina, garoa... essas coisas estrangeiras. Nossa praia é céu de brigadeiro. Se Lula insiste com Waldir Pires na Defesa, pelo menos já deveria ter editado uma medida provisória demitindo São Pedro lá do céu. Quem manda num paraíso como o nosso, pode muito bem demitir um velho porteiro.

FAZ SENTIDO

Essa pose de Deus dos nossos presidentes é porque o Brasil é mesmo um paraíso.

VELHO AEROPORTO
Em 1965, no primeiro ano da Redentora, o governo Castello Branco encomendou estudos que condenaram Congonhas. Diante dos riscos evidentes, foi então projetado um novo aeroporto. Ele seria construído na região do atual Rodoanel. A idéia nunca decolou da prancheta. Agora, Dilma Roussef – usando em vão o santo nome de Lula – garantiu que em 90 dias vai indicar o local para um novo aeroporto em São Paulo. Técnicos das melhores casas do ramo duvidam e fazem pouco de que, dentro desse prazo, seja possível um estudo sério.

BICHO HOMEM

Se fosse área sob jurisdição do IBAMA, Congonhas já estaria fechado há muito tempo. Como se trata de vidas humanas...

SEM NOÇÃO
Porto Alegre, Rio, Manaus, Curitiba, Florianópolis, Brasília... E o governo continua achando que o caos é só em São Paulo.


CREDIBILIDADE
O pior da caixa-preta do avião da TAM é a gente receber informações de um deputado.

CAIXA & MALA
Quando um avião cai, todo mundo sai à procura da caixa-preta; quando o que cai é um deputado ou um senador, todo mundo sai atrás da mala preta.

SOLUÇÃO
Tem pane no sistema de controle aéreo em Manaus? Manda construir outro aeroporto, como em São Paulo.

MAIS UM
O governador de Brasília, José Arruda, disse para o presidente Lula que pode desafogar o aeroporto de Congonhas. Não, não vai ser secando a cabeceira das pistas. Ele quer construir mais um terminal para “ligação direta com a Europa”.

NÃO DIGAM NADA
O gaúcho é conhecido – dentre outras mil virtudes - por sua valentia. Eu mesmo, nunca recusei uma parada. Mas, agora, me confesso meio acovardado. Esse governo me mete medo; o Congresso me mete medo; eu tinha medo do ACM; eu tenho medo dos que estão se borrando de medo do Renan... Sou um medroso. Mas, por favor, não saiam espalhando isso por aí. Não insuflem o meu ego; não quero ficar vaidoso. E, pelamor de Deus, não deixem também os partidos políticos saberem disso. Não adianta, nunca assinei, nem vou assinar ficha com nenhum deles. Odeio cargos, secretarias, chefias.

DERROTA ARGENTINA
Lula deve estar todo bobo: sua vaia ganhou de goleada da Seleção Argentina de Handebol.

FRAQUINHOS
Esses argentinos do handebol são mesmo fraquinhos. Até na vaia eles perderam pra nós. A do Lula foi muito maior, muito mais sonora, muito mais demorada.

AMIGO DO AMIGO
A Polícia Federal está fazendo a perícia nos documentos de Renan. É para ver se ele pode comprovar a origem do dinheiro que pagava o preço do concubinato. Mas, e se Genro – o Tarso da Justiça de Lula, não gostar do que descobrirem? O homem é o chefe dos federais. E amigo de Lula, amigo de Renan...

LABIRINTO
Esse escândalo de Renan e Roriz virou um labirinto. De Minotouro.

A CAUSA
O atraso em Congonhas é por causa da pista molhada. Já em Brasília, tudo está sempre muito seco.

DIREITO E OBRIGAÇÃO
Lula insiste, toda vez que fala na tragédia da TAM em Congonhas, em dizer que “é direito dos familiares dos mortos estarem desconsolados e obrigação do governo saber o que aconteceu”. Diacho é que os familiares dos 154 mortos no desastre da GOL, no ano passado, continuam desconsolados e o governo ainda não sabe o que aconteceu.

OURO GARANTIDO
Já que como jogo está proibido, por que não transformam o bingo em esporte? O Brasil seria fácil medalha de ouro nos Jogos Olímpicos de Pequim-2008.

VISÃO CAOLHA
Lula disse que “é prematuro e irresponsável o debate sobre os responsáveis pelo acidente da TAM". Ah, peraí só um pouquinho: você leva um tapa no escurinho do cinema e não vai querer saber quem foi, só porque a sala está cheia de prováveis agressores?!? Se a gente der atenção a Lula, você primeiro deveria saber quem foi que mandou passar o filme, quem vendeu o ingresso e porque você se meteu a ir ao cinema naquele dia. Se quiser saber quem lhe deu o tapa, você é um irresponsável.

PAVONICE AÉREA
Em pleno caos aéreo, o Aerolula não decola, descola sempre um céu de brigadeiro; não pousa, posa pra fotografia.

O BURLESCO ME MATA DE RIR...

Acabei de dizer que achava Lula engraçado. Disse e repito. Ele é pândego, é burlesco. Então, aquilo é coisa que se diga na televisão?.. “Já mandei investigar o que há com Congonhas”! Ele falou bem assim. Cheio de pose, de autoridade. Cheio de dentes. Bem dos dentes pra fora. Ali, todo mundo já ficou sabendo logo que, novamente, ele não tava sabendo de nada. Isso me dá frouxos de riso.

É uma graça. Embora sendo o mesmo e repetitivo número de sempre. Mesmo falando com aquele já conhecido timbre de amplificador pifado e com a língua batendo nos dentes, que nem Romário. Ele é alegre, é divertido. Coisa mais boba, mais desgraçada, mais cansativa que ficou aquilo. E eu me contorcendo de rir.

Comecei a rir logo que ele apareceu. Depois, diante das mesmices, fui me policiando pra não ir ao banheiro: não podia perder nada daquilo. Quando ele cantou de galo umas cinco ou seis medidas pra resolver o problema de Congonhas, quase me deu um troço. Mãe de Deus, se ele mandou investigar é porque não sabia o que é que há com Congonhas! Então, cumé que pode tomar cinco ou seis providências pra consertar aquilo que nem sabe o que é e nem onde é que está errado?!? O homem é gênio. O rei da diversão.

Diz aí pra mim: não é uma graça? Lula me abriu a boca com pão e circo. Ele me fez dar cambalhotas, me revirar na poltrona. Minha pipoca e meu guaraná se foram pro tapete. Isso é mais que graça. Chega às raias do deboche. E deboche é palhaçada. Palhaçada é gandaia entre palhaços. Pena que palhaço, eu não seja e você saiba que também não é.

Então, pouquinho depois de dizer pra vocês que achava Lula engraçado, ganho de graça a comprovação. Ele é uma graça, é cômico, um pândego, é burlesco. Tem o poder de nos fazer deitar e rolar de rir. Sabe por que? Porque – como já dizia Descartes em Paixões da Alma – “A alegria que nasce do bem é séria; aquela que nasce do mal vem acompanhada de risos e burlas”.

No Brasil, a alegria de palhaço é oficial.
Benzadeus, quase morri de rir.


ATLETA MEIO PAN
Está na Constituição que se o presidente não tiver condições mentais ou físicas para ocupar o cargo, ele será declarado impedido. Sua vaga será preenchida pelo vice-presidente. Se Lula fizer um check-up caprichado, num hospital de confiança, vão atestar que ele está em ótimas condições físicas.

CONCENTRAÇÃO
Impressionante a concentração dos atletas da maratona nesse Pan. Atravessaram o Rio de Janeiro correndo a pé e só escutaram o tiro de partida.

ZONA DO AGRIÃO
É bom que esses atletas cubanos que fugiram da vila olímpica, no Rio, já estejam em Miami. Aqui no Brasil eles estariam correndo perigo. Tem muito amigo de Fidel na área: Lula, Zé Dirceu, Zé Genoíno, Chico Buarque...

Acordei em sobressalto. Tive um pesadelo horroroso. Sonhei que era o Lula. Não, o pesadelo não foi isso. Foi que eu estava numa festa no Palácio, com Hugo Chávez e que só havia uma dama com quem dançar: Marta Suplicy. E Não houve jeito de fazer o companhêro Chávez dançar com ela. Hoje vou pedir pro meu filho vir dormir no meu quarto.

HISTÓRIA
O Brasil construiu a mais rápida e breve democracia do mundo. Em 1985, Tancredo tomou o poder de Figueiredo e foi presidente por um dia. Depois, vieram Sarney, Collor, Itamar, FHC e Lula.

MÚLTIPLA ESCOLHA
Lula não comparece ao enterro de ACM porque:
a) Os aplausos seriam não seriam para o vivo;
b) Prefere enterrar o país;
c) Tem mais o que fazer.

SABE-SE LÁ...
O que seria da esquerda, com a direita sem ACM?!?

QUE SERÁ?
O que será da esquerda e da direita sem ACM?!?

PRESENÇA
O senador Romeu Turma disse à imprensa que, dois dias antes do desenlace, pediu para Antônio Carlos Magalhães: “Volte logo, senador. Aquilo lá está um inferno”! Como se vê, para ele, o ACM estava fazendo falta por lá.

ÓRGÃOS
ACM morreu pela falência múltipla de órgãos: Eletrobrás, Ministério das Comunicações, prefeitura de Salvador, governo da Bahia, presidência do Senado...

ESPAÇO EXPLÍCITO
Marta pega a prosperidade de Mantega; o aspone Marco Aurélio Garcia faz top-top no Palácio, relaxa e goza.

REFERÊNCIA
Vem aí o terceiro aeroporto de São Paulo. Mais um ponto de referência para acidentes de grande porte. Basta que seja construído peos mesmos que reformaram a pista de Congonhas.

PAZ AÉREA
Pelo povo – Lula, Dilma, Anac, Infraero e porta-vozes oficiais - falam como se cuidando de Congonhas e construindo mais um aeroporto em São Paulo, o resto do país está salvo. Com isso é como se dissessem aos passageiros de todo o Brasil: “Descansem em paz”!

PASSAPORTE
Para o governo Lula a capital do caos aéreo é São Paulo e a capital de São Paulo é Congonhas. Não demora nada, os brasileiros vão precisar de passaporte e visto de entrada para viajar pelo Brasil.

QUER SABER
Lula, falando no seu, no meu, no nosso nome, disse brabo na televisão que já mandou fazer uma apuração rigorosa sobre o que está acontecendo em Congonhas. Quer dizer, até agora não está sabendo mesmo de nada.

SE FOREM DIVINAS...
O anúncio das medidas de combate ao caos aéreo já vem tarde. O desastre da GOL no ano passado até agora não valeu nada. Nada foi feito com quem nada fez do que deveria ter feito nesse tempo todo entre uma tragédia e outra. Como não são divinas, as providências anunciadas vão dar em nada. Seus executores continuam os mesmos. Ninguém tem sequer brevê de piloto.

BIRUTICE
Peraí! Se o governo Lula está recém agora mandando investigar “séria e exaustivamente” para saber o que está acontecendo em Congonhas, como é que anuncia, sem conhecimento de causa, uma série de medidas urgentes para acabar de vez com o problema?!? Querem nos fazer de birutas!

QUOTA
A quota de companheiros competentes é tão escassa no governo que Lula mantém Waldir Pires como ministro da Defesa. O irônico é que Pires se mantém por exclusão.

NADA MAIS
Como ministro da Defesa, Waldir Pires não faz mais nada do que a defesa de Lula.

BOA IDÉIA
Lula deveria deixar de lado o Airbus-51 e voar nos aviões de carreira. Com escala em Congonhas.

RAPINAGEM
Lula está chateado: agora, além dos repórteres, há também urubus sobrevoando Congonhas.

BOM SENSO
Que pessoa de bom senso faria top-top para festejar uma falha a favor do patrão?!?

CHANCE
Lula não comparece ao funeral de ACM. Perde uma grande chance de ser vaiado. Desse jeito está botando voto fora.

ACM e JK no Iate Clube de Brasília, em plenos Anos Dourados. Antônio Carlos Magalhães, de lá para cá, não só posou ao lado de todos, como pousou em todos os mandatos dos presidentes do Brasil. O coração do maior guru baiano parou de bater às 11h40m deste 20 de julho. A Bahia morre de falência múltipla de babalaôs políticos. Soteropolitano, ACM faria 80 anos em 4 de setembro.

(Foto: Ag.Nacional/1960)

O Jornal da Globo mostrou nesta quinta-feira a imagem de Marco Aurélio Garcia, o aspone mais chegado a Lula e seu porta-recado, Bruno Gaspar - em plena comoção nacional pelo desastre que é a aviação no Brasil - comemorando o anúncio de defeito na aeronave da TAM. O flagra pegou o indecoroso companheiro fazendo o top-top do Fradim, como quem manda o povo tomar no olho do banho. Já o cordato auxiliar celebra a falha gingando a cintura como quem dança a Macarena. O mínimo que se espera de um presidente que preze a sua nação, é que demita o protagonista de tamanho deboche ao povo. Mas o top-top do aspone não vai dar em nada: é a mais clara reação de puxa-saquismo explícito ao próprio governo Lula. Isso é que é relaxar e gozar.

PÁRA-CHOQUE
“Lula visite nossa cidade e ganhe uma vaia”!

OURO PRA CAIMÃ
Ironia no Pan-2007: os atletas das Ilhas Caimã não ganharam um único ouro. Nem precisam, já pegaram o nosso há muito tempo.

PAN INDIGESTO
Pior que o Pan-2007 está sendo para o Brasil é ter que engolir pan com Guido Mantega.

Ainda Morro de Rir...

Aquió, ó eu aquió, cheio de nove horas...
Eu ia dizer cheio de dedos, mas iam pensar que era pura implicância, então vai de nove horas mesmo... É que vocês me abriram os braços e agora me deu vontade de lhes abrir meu coração.

Vocês podem até pensar que eu não gosto do Lula. Que eu pego no pé dele. Que eu não tenho respeito. Que meto a mão com ele. Que banco o abusado. Que vou fundo demais.

Tem gente que pensa isso. Tem até quem ainda nem é gente e já fica indignado com os meus arremedos de blogs, com o Zoón Polítikon e a CrítiKa, espaços que o Diário da Manhã, de Pelotas, no Rio Grande do Sul, tem a ousadia de me conceder todo santo dia. Um atrás do outro. Mas isso é coisa de uns que outros que ainda estão pelos cueiros das faculdades, estudando muito mais um jeito de ter ficha no PT do que um diploma embaixo do braço.

Não é que eu não goste do Lula. Não é nada disso. Eu até me divirto muito com ele. Acho ele engraçado. Gordinho, embuchadinho, pançudinho. Uma graça, uma fofura, de olhar maroto, cheio de espertezas e vivacidades, de língua presa que nem o Romário. E chuta que nem ele. Mais que ele.

Quando sei que Lula vai se refestelar naquele seu lauto “Café com o Presidente”, colo o ouvido no rádio; se for na televisão, pego pipoca e guaraná e me acomodo na poltrona. Dali ninguém me tira. Não perco um quadrinho com Lula por nada desse mundo. Mal ele aparece, eu já começo a rir.

Que figura! Sei lá, acho que ele é muito lula e pouco presidente. É por isso que tomo intimidades. Do contrário, eu o chamaria de excelência. Ele até é bem parecido com o Reizinho - aquele soberano que não sabia nem dizia nada. Claro, Lula diz tudo, um monte de coisa, até quando não sabe de nada. Mas, de presidente ele não tem jeito mesmo. Não adianta, não tem cacoete de presidente. E isso eu acho um bom jeito pra gente ficar confiado. Talvez até, o único jeito de ficar confiado, de ter confianças.

Os programas dele são que nem aquelas chanchadas da Atlântida. Rolo de rir. Fico esperando aparecer a qualquer momento o Oscarito e o Grande Otelo; sei lá, o Ivon Cury, o Jorge Goulart cantando. Aí, me surge um porta-voz que parece o galã Cyl Farney, ou desponta Dilma que me lembra a Eliana fazendo a “Sombra da Outra”. Volta e meia a Marina Silva me faz bailar na curva, tipo assim Adelayde Chioso com seu efeito sanfona. Só que é estufa. Já o caipira Zé Dirceu eu sempre penso que é o eterno e bom vilão José Lewgoy no papel do ingênuo e aloprado Mazaroppi.

Mas, como eu dizia, gosto do Lula. Ele é engraçado. De gravata e paletó Armani, então, é impagável. Aquelas mangas dos seus casacos até parece que foram feitas sob medida pro mano Vavá. Acho isso um número. Ele é fuleiro. Diz cada coisa! E com tanta certeza que isso de falarem que ele nunca sabe de nada é só papo furado dos que não coalizaram. Lula sabe de tudo. E quanto mais ele sabe, mais eu me prendo a rir. De nervoso. De medo, acho eu. Quanto mais Lula sabe, mais eu sei que tenho medo. Agora mesmo, em pleno e republicano caos aéreo, tô morrendo de rir.

VAIA E APLAUSO
Depois que Lula sumiu do Pan, a platéia que vaiava agora só aplaude. Deve ser orquestração da direita.

SAIU DO AR
Foi só cair o avião da TAM que Renan saiu do ar. E não se fala mais nisso.

A CULPA
Para os vivos, o melhor é que o culpado pela tragédia da TAM seja o piloto que morreu no acidente. Daquelas derrapagens na nova pista de Congonhas entregue às pressas, ninguém fala.

BOA VIAGEM
Está de bronca com a sogra? Pague para ela uma passagem aérea para qualquer lugar do Brasil... Com escala em Congonhas.

COSTUME
Que a gente ia se dar bem no Pan já se sabia: ninguém no mundo faz mais ginástica pra viver do que o brasileiro.

REMANDO
Ganhamos ouro no remo. Nada demais: o povo vai remando há muito tempo. O bom é que se o país afunda, a gente tem chance de se salvar.

EM BAIXA
Qualquer governo que relaxa e goza desse jeito, tem dificuldade pra levantar.

Com que estilo e empáfia Marcelo Baumbach, interpretou a voz do dono no briefing concedido à imprensa sobre a tragédia da TAM. Disse e não mandou dizer que nada poderia ser dito a respeito da entrega das obras de recuperação da pista de Congonhas, antes que o Brigadeiro Saito mandasse fazer “uma séria e exaustiva investigação”. Quer dizer, nem isso o governo estava sabendo; nem para com isso tomara as mínimas e devidas precauções. Recebeu as obras como concluídas e como se os R$ 20 milhões que pagou fossem a garantia de qualidade, o selo de segurança de Congonhas para todo o sempre. Amém.

TRAGÉDIA
Tragédia é um país ter um presidente que governa por encenação. O homem faz um discurso e acha que não há mais desemprego; toma um café da manhã e a saúde do Brasil é perfeita; dá um soco na mesa e acaba com a fila na Previdência; manda investigar, e tá tudo dominado; decreta luto oficial por três dias e a TAM que vá se catar... Isso é jogo de cena; teatro, tragédia. E dessa, ninguém escapa.

ÓTICA OFICIAL
Para o governo, essa concorrência entre a TAM e a GOL não deveria ter chegado a tanto.

A CULPA
A culpa de tantas tragédias, tantos mortos, não é de Lula. A culpa é dos vivos do governo de Lula.

NADA A VER
Os aloprados garantem que a Operação Abafa Renan não tem nada a ver com a tragédia da TAM.

GRAÇAS
Contava, na mesa de um bar, que há dez dias viajara ao Rio Grande do Sul pela TAM e que voltara domingo a Brasília pela GOL, no mesmo horário, um dia antes do trágico vôo da TAM. Um dos parceiros me cumprimenta: - Graças a Deus, você escapou dessa... Por instinto retruquei em seguida: - E graças a quem esses 186 morreram? Um sujeito na mesa ao lado, infiltrou-se no papo: - Agradeça pela sua vida! A voz do cara tinha som de púlpito. Antes de me dedicar ao meu caubói Jack D'Aniels ainda lhe dei um tempo: - Não há vida sem circunstantes; não há vida sem outras vidas ao redor. Se você estivesse naquele vôo estaria agora eternamente agradecido. Nem ouvi o que ele resmungou. Mas o bar já estava perdendo a graça.

COMO SEMPRE
De que valeu o governador Serra e o prefeito Kassab chegarem ao local do acidente da TAM poucos minutos depois da tragédia?!? Se o presidente Lula é que tivesse ido até lá, já teria resolvido tudo ali mesmo, na horinha. Comme d’habitude.

TESTE
Já que Lula não gosta de vaia, bem que poderia aterrissar o Air Force-51 neste fim de semana em Congonhas.

NUNCA NESSE PAÍS...
Nuncanessepaís um governo mostrou tantas tragédias aéreas. Esse é um governo que não decola, nem deixa aterrissar.

QUEDA
Dias atrás, o venerável e cremoso Guido Mantega, fez uma piada de mau gosto: disse que o caos aéreo "é reflexo da prosperidade do país. Mais gente viajando; mais aviões"... Errou, o Brasil está em queda vertiginosa.

RELAXA E GOZA
Marta está certa: o governo é relaxado e goza com a cara de todos nós.

APAGÃO
Esse é o verdadeiro Apagão do Governo Aéreo.

A ATITUDE
Lula, diante de mais uma tragédia aérea, tomou afinal providências: quer ser informado momento a momento, timtin por tintim sobre tudo que está acontecendo em Congonhas. Deve ser por curiosidade.

AINDA BEM
Ainda bem que logo depois do choque do avião da GOL com o Legacy, ano passado, o presidente Lula chamou todo mundo no apito e deu o ultimato para o caos aéreo no Brasil. Imagine o que não poderia acontecer se Lula não tivesse resolvido tudo naquela época...

O DESTAQUE
Na madrugada do acidente do vôo 3054 da TAM, os repórteres e narradores que cobriam a tragédia excederam em suas informações. Um deles confirmou o número de mortos: “São 186 vítimas: 185 pessoas e um deputado federal”! Peraí, só um pouquinho: assim já é perseguição.

LIBELO
Genro, o Tarso de Lula na Justiça, querendo defender o patrão acabou proferindo um libelo crime acusatório contra o governo. Disse à imprensa que “O presidente já mandou investigar se a pista do aeroporto de Congonhas tinha condições técnicas de uso; se foi entregue dentro de condições adequadas”. Confissão explícita: nem isso o governo sabia e nem sabe até agora.

Essa versão palaciana, história oficial e aliada, de que a vaia para Lula saiu de 90 mil bocas burguesas de fundilhos instalados no Maracanã é prosopopéia flácida para ninar bovinos renanianos. Na verdade, lá não estavam os pobres que ganham 50 mangos de Lula por mês; lá não estavam também os da elite que ganham muito mais que isso de Lula por segundo. Os que lá estavam, eram os espremidos da classe média que ganham uma banana de Lula há mais de cinco anos. Estavam lá os que vão a tudo que podem, quando podem pagar à prestação a tudo que vão. São os mesmos que já estão cansados de aturar figuras políticas faturando popularidade em cima de momentos populares. O normal seria a vaia. O anormal seria, como foi, a reação de Lula que só gosta de claque e de aplauso; o anormal seria fugir da realidade, furar o protocolo e deixar que a a grosseria de sua fuga empatasse com o apupo – palma de quem não gosta – levando à vitória a prepotência oficial. Então, sejamos lúcidos: o pobre não estava lá, porque não haveria distribuição de bolsa nenhuma; a elite não foi porque estava viajando pelo exterior, ou comprando bois, fazendas e fazendeiros da hora; os que lá estavam, só estavam lá porque já tinham reservado o aplauso para quem merece aplauso.

RECORDE MUNDIAL - O Rio é puro pan. Realizou a melhor cerimônia de abertura de todos os tempos. Nuncanessemundo o presidente de um país-sede recebeu uma série de vaia tão estreptosa e espontânea. O Brasil começou bem: estabeleceu, logo na abertura, o primeiro recorde mundial dos Jogos Pan-americanos de 2007.

O REI EM CAMPO - Nesta tarde de quarta-feira, Pelé joga futebol para homenagear Nelson Mandella, o Papa da Mama África. Aos 67 anos de idade, o velho Rei não será um leão em campo; no máximo, um tigre... de bengala. (Foto: Wikipédia)

O PAÍS CONVIDA
Depois da meia dúzia de sonoras vaias de 90 mil “burgueses” na abertura do Pan, no Rio de Janeiro, não param de chegar convites e mais convites para Lula comparecer a aberturas de solenidades pelo Brasil afora.

FESTA É FESTA
Lula, no seu bom e farto Café da Manhã com o Presidente, sobre a vaia estrepitosa que recebeu no Maracanã: “Fui preparado para uma festa”. Pois, então... Festa é festa, meu camarada!

VALOR DA VAIA
A vaia do MSB – Movimento dos Sem Bolsa, no Maracanã tem seu valor. Por sua causa o sucesso do Pan não será “mais uma grande realização” do governo.

VAIA DIDÁTICA
A vaia da classe média no Maracanã, mostrou que os Jogos Pan-Americanos do Rio-2007 poderiam mesmo ser realizados sem Lula, Evo, Fidel e Hugo Chávez.

MANCHETE
“Lula vai ao Maracanã; Maracanã vaia Lula”!

GOLEADA
Se o time de Dunga fez 3x0 na Argentina, imagine só a goleada se o Brasil tivesse jogado com a sua seleção feminina!

MAQUIAVÉLICOS
A Argentina armou de novo contra nós. Perdeu para o Dunga. Agora a gente vai pensar que a Seleção é boa, que o Vágner Love joga bola e que Dunga entende de futebol. Já somos, de novo, fortes candidatos a perder a próxima Copa do Mundo.

JÁ TEM UM
Uma coisa Dunga tem de bom: superou Vanderlei Luxemburgo. Já tem um título internacional.

PIQUE
Que pique tem o Vágner Love. Na velocidade, só perde pro Romário.

EMBURRADO
Não tem aí nenhum dentista para tratar aquela dor de dente do Riquelme?!?

O CABIDE

Não tem ninguém aí pra tirar aquele cabide que o Júlio Baptista esqueceu de tirar dos ombros?!?

DESRESPEITO
Os cargos públicos no Brasil já não merecem respeito: eles caem do céu para quem anda de joelhos. Isso desautoriza a autoridade.

SEM ROSINHAS
Lula, enchendo o governo do Rio de Janeiro de grana: “Não dá para enfrentar a bandidagem com pétalas de rosa”. É, o Garotinho também acha.

VALE POR DOIS
O bezerro do Roriz custou R$ 300 mil porque era um bezerrenanzão.

A CAPITAL
Depois dessa lambança toda, agora mesmo que vão achar que a capital do Brasil é Boi nos Ares.

BRIGA BOA
Nesses quebra-paus entre políticos, o ideal é que saíssem no tapa. E melhor seria ainda que todos fossem bons de briga. Assim, ninguém erraria um soco sequer na cara do outro. Não ficaria um pedaço de pau inteiro.

DA SÉRIE LULÁTICA
Nuncanessepaís um povo foi tão desarticulado. Olha só o deboche dos senadores. E a rapaziada aí, prontinha para votar neles de novo.

DUALIDADE
Ninguém sabe quando Lula fala como presidente ou como sindicalista; agora também não se sabe quando um parlamentar é senador ou fazendeiro. O que se tem de certo hoje é que Don Renan e Joaquim Roriz acabam de assinar ficha com a bancada ruralista.

FORA!
Don Renan – O Fazendeiro do Ano tinha que levar na queda a sua tropa de choque barranco abaixo. Troquem logo a campanha Fora Renan pelo movimento Fora Tropeiros!

A TROPA
O Brasil aguarda a queda de Renan – O Rei do Gado, mas mal pode esperar pelo efeito dominó em cima da sua tropa de vacas de presépio.

ERA UMA VEZ...
Assim, a Casa do Povo virou Congresso de Tropeiros. E viveram felizes para sempre.

A MENOS QUE...
Peralá, Renan e Roriz são fazendeiros, mas daí a dizer-se que são barranqueiros, isso já é perseguição! A menos que suas vacas de presépio deslizem com eles barranco abaixo.

VANTAGENS AEROLULÁTICAS
Para voar rumo a Portugal, Lula não entrou na bicha do aeroporto. E nem “descabelou a bruxa” para seguir até Bruxelas.

FORA DUNGA!
É como diz aquele controlador de vôo sobre a Seleção Brasileira: “Dunga é burro: insiste no jogo aéreo”! Faz sentido, a Seleção é um caos.

BOLIVARIZAÇÃO
O Brasil está na copa da Venezuela. Se bobear, Hugo Chávez nacionaliza a Seleção Brasileira, tira o Dunga e bota o Maradona de técnico.

FAZ EXAME
E lá estava, nas arquibancadas, Don Diego Maradona, entre Hugo Chavez e Evo Morales. Um com a cara do outro. Faz logo um DNA.

LARGADA DO PAN
Lula lançou, esta semana no Rio, a primeira grande prova do Pan-2007: o governo “competindo” com a bandidagem.

CALA-TE BOCA
Depois que apareceu no plenário para choramingar o prejuízo com o bezerro de ouro, o fazendeiro Joaquim Roriz nunca mais tugiu nem mugiu.

SEM ROSINHAS
Lula, enchendo o governo do Rio de Janeiro de grana: “Não dá para enfrentar a bandidagem com pétalas de rosa”. É, o Garotinho pensa a mesma coisa.

VALE POR DOIS
O bezerro do Roriz custou R$ 300 mil porque era um bezerrenanzão.

A CAPITAL
Depois dessa lambança toda, agora mesmo que o presidente dos Estados Unidos vai achar que a capital do Brasil é Boi nos Ares.

BRIGA BOA
Nesses quebra-paus entre políticos, o ideal é que saíssem no tapa. E melhor seria ainda que todos fossem bons de briga. Assim, ninguém erraria um soco sequer na cara do outro. Não ficaria um pedaço de pau inteiro.

DA SÉRIE LULÁTICA
Nuncanessepaís um povo foi tão desarticulado. Olha só o deboche dos senadores. E você aí, louco para votar neles de novo.

TRISTE SINA
A seleção portuguesa de futebol jamais vai se livrar de um triste fado: seu goleiro é sempre um português.

QUADRILHA
Nas festas juninas, dançar quadrilha é fácil, difícil é saber quando é que, no Brasil, uma quadrilha vai dançar. Lá na Granja do Torto, nenhum parlamentar foi convidado. Não se tem notícia de que tenham formado uma quadrilha naquela noite.

TÁXITRÁFICO
O Rio de Janeiro continua lindo... Agora, o perigo é tomar um táxi no Rio. Há taxistas que já descobriram que os traficantes pagam mais pela desova dos passageiros no sopé dos morros do que aquilo que o taxímetro marca.

BOI DE PIRANHA
Os tropeiros de Don Renan – El Pro/criador, agora querem fazer de Joaquim Roriz um boi de piranha. Até agora, ninguém quis saber de que canos americanos saía a pensão de dona Mônica. O mensageiro Gontijo já disse que não era dos dele.

FORA JÁ!
Para que serve o sistema bicameral no Brasil. Se a democracia já não passa pela Câmara dos Deputados, quando é que vai passar pela Câmara Alta?!? O Psol está sendo modesto. A campanha não é “Fora Renan “! É “Fora o Senado, já”!

EUFEMISMO
Engodo agora tem outro nome. Para o presidente do PMDB, Michel Temer – que para ACM é o mordomo de filme de terror – é “técnica discursiva”. Foi disso que ele deu falta no pronunciamento choramingado pelo senador Joaquim Roriz no plenário do Senado.

CUSTO
É bom nunca esquecer: cada mandato de senador custa R$ 33 milhões por ano. Quantas empresas têm um faturamento desses?!?

O TEMPO PASSA
Só quando pagou a última prestação do Gol 1.0 foi que ele se deu conta de que era um homem cinco anos mais velho. Agora ele sabe o que era mesmo que sua avó queria dizer quando se queixava de que contava os dias de vida pelas pílulas que ainda faltavam naquele mês para comprar mais um vidro do remédio para “afinar o sangue”.

REMISSÃO ANTES QUE TARDE
Senador Romeu, o corregedor do Senado, bem Turma ao avaliar a papelada de Don Renan, tenta a remissão do pecado jogando os fazendeiros de sucesso Joaquim Roriz e Leomar Quintanilha no caldeirão fervente.

TUDO EM CASA
Que medo é esse que os senadores têm de Renan? Por que os senadores sérios não se reúnem e dão um jeito nele?!? Será porque na Casa ninguém tem medo, ou será que os da Casa não são sérios?!? Talvez seja porque está tudo em casa.

PÉROLA LULÁTICA
Lula falando em combater a violência disse que “Nós queremos competir com o crime organizado”... Não dá para acreditar. Isso é igualdade de condições explícita. Ao invés de acabar com o crime, o governo vai “competir” com ele. Só falta abrir licitação.

NOVA REFORMA
Quando diz “nós queremos competir com o crime organizado”, pode-se muito bem supor que Lula está anunciando que vem aí uma nova reforma ministerial.

À SOMBRA DAS LARANJEIRAS
Crime organizado é o que sanguessugas, vampiros, aloprados, ingênuos lobistas, boiadeiros e vaqueiros do Senado fizeram e continuam fazendo. O crime que vai preso e que, lá de trás das grades, manda prender e arrebentar por celular, não passa de desorganizado e pé-rapado. Reles crime alaranjado que dá sombra e água fresca para o crime organizado oficial.

FUTURO
O que seria do Brasil se o Senado entrasse em férias coletivas até 2010?

DESAFOGANDO OS CÉUS
Para acabar com a crise nos aeroportos, bastaria dar preferência de vôo aos passageiros que viajam às custas de seus próprios bolsos. Quem viaja com o dinheiro público esperaria sentado, até que o governo que lhe paga a farra aérea mostrasse competência para botar a casa em ordem. Com isso, o ar seria outro. Os céus sairiam do sufoco. Mais de 80% dos viajantes ficariam em terra firme.

CORTANDO-SE
Lula quer "competir com o crime organizado"... Quié isso, companheiro?!? Será o governo de novo cortando na própria carne?!?

QUE PORRE!
Se fosse só galinhagem, seria Conselho de Étitica. Mas, agora é avacalhação total. Os tropeiros de Don Renan - El Pro/criador botaram de presidente um fazendeiro carregado de denúncias de corrupção, desvio de verbas públicas e formação de quadrilha. Isso já não é titica... É Conselho de Etílicos. Parece que bebem.

UMA BOA IDÉIA
A rebelião dos estudantes da universidade de São Paulo durou 51 dias.

ENFIM, JUNTOS.
O PMDB já pode exibir seus melhores troféus da coalizão com o governo Lula: Don Renan, Joaquim Roriz, meia dúzia de ministros e incontáveis membros (!) em bocas-ricas. Enfim o partido alcança a notoriedade do PT. É o casamento perfeito. E em matéria de escândalos estão, enfim, juntos.

PRESTE MAIS ATENÇÃO
Você já viu o réu escolher os juízes e os jurados? Então olhe para o Conselho de Étitica do Senado.

PRAGA
Praga não é o segundo casamento; praga é celular. Qualquer dia, os brasileiros vão usar mais celular do que sapato.

ARREBANHAVA
A revista Veja está mostrando que o senador Roriz, ex-tetragovernador de Brasília, não comprava só bezerro de ouro; comprava cobra-mandada no Tribunal Regional Eleitoral ddo Distrito Federal.

NEBLINA INGLESA
Se nevoeiro fosse problema para o tráfego aéreo, a Inglaterra não teria aeroportos. Lá, o problema é que os controladores estão sempre no fog.

ACABOU
No Brasil acabou o céu de brigadeiro: agora é só neblina.

A CULPA
A Infraero informa: os atrasos foram por razões meteorológicas. Agora o culpado é São Pedro.

SÉRIE LULÁTICA
Nuncanessepaís neblinou tanto em dias santos e feriados. A Infraero tem novo dirigente: São Pedro. Em caso de mau atendimento, os passageiros descontentes devem dirigir suas reclamações diretamente ao chefe imediato do novo diretor.

SANTO CONTROLE
Agora sim, quem tem medo de avião já nem precisa mais rezar. São Pedro foi promovido a operador das torres de controle aéreo.

EM TERRA FIRME
Em razão dos “fenômenos meteorológicos”, neste fim de semana, de cada dois vôos, um não saiu do chão. São Pedro começou mal o seu mandato.

BREGA
O dólar é brega: custa menos de R$ 1,99.

A CIDADANIA
O Brasil é tão freguês de caderno do México que os argentinos já providenciam cidadania mexicana.

PAN
Num esforço de colaboração com os Jogos de 2007, a imprensa do Rio está fazendo das tripas coração para ignorar os tiroteios cotidianos e dar só notícia de Pan. É pan no Complexo do Alemão, é pan na Ilha do Governador, é pan na Linha Vermelha, é pan pra tudo que é lado. E as vítimas ó, pan no chão.

DUPLA IRRESISTÍVEL
Que lindo! Irresistíveis aquelas trancinhas esvoaçantes da dupla Anderson/Vagner Love. O que mais impressiona no futebol de Anderson é a saudade de Ronaldinho Gaúcho. Já o melhor de Vagner Love é aquele olhar de Romário que ele faz sempre que pode.