Zuanazzi, o descolado da Zona Aérea.

O TRI NO PAPO
Em Zurique, Lula fez graça e prometeu o que não tem como garantir: “O Brasil vai realizar uma Copa pra argentino nenhum botar defeito”. Como se atreve a tanto, se a Copa será em 2014 e o seu mandato acaba em 2010?!? Lula fala com o Tri-mandato já no papo.

SEM GRAÇA
Novamente Lula foi politicamente incorreto: não perdeu a piada; perdeu o amigo. Pisou na bola. Entrou de sola na Argentina, justamente o país sul-americano que abriu mão de sua candidatura para que o Brasil fosse o único candidato do continente a sediar a Copa.

BEBEDOR DE LEITE
Bancando o comediante, Lula mostrou sua erudição esportiva querendo agradar Michel Platini: “O Brasil chorou quando Platini fez aquele gol de pênalti contra nós”. Bolou as trocas. Platini fez gol, mas não foi de pênalti. O pênalti ele errou. Bateu à moda Zico. Certamente Lula tinha tomado uns dois ou três copos de leite. Com soda.

NAS CANELAS
Logo agora que dona Marisa Letícia vinha batendo um bolão com Cristina Kirchner sobre a eleição de primeiras-damas, Lula chutou o pau da barraca. Deu nas canelas de los hermanos e acabou acertando na mãe de seus filhos.
Em Zurique todo mundo concluiu que, se a Argentina adora uma saia na presidência, Lula não deixa por menos: a presidência do Brasil está sempre entrando numa saia justa. Então, saia justa por saia justa, Heloísa Helena para presidente!

LIÇÃO
Lula, fazendo de Zurique a Capital da Bobagem: “Na Copa de 2014 o Brasil vai fazer a lição de casa”. Do jeito que o governo dá bola para Educação, só mesmo no futebol é que pode fazer a lição de casa.

LOUCOMITIVA
Lula, o que precisa de R$ 40 bilhões para governar o Brasil, levou para Zurique uma dúzia de governadores, uma dúzia de ministros e meia dúzia de aloprados para ouvir o que todo mundo já sabia: a Copa do Mundo de 2014 vai ser no Brasil. De tanta bobagem que disseram, a revoada para a Suiça virou trem da alegria do que apelidaram de loucomitiva brasileira.

MACHOMAN
Na América Latrina, Cuba é o único país que não tem chance de ser, um dia, presidido por uma mulher. Fidel nunca teve primeira-dama; elas sempre vieram depois e foram as últimas a saber.

BOA PEDIDA
Agora todo cachaceiro ficou bem à vontade para pedir um trocado: - Me empresta dois paus aí pra tomar um copo de leite!

CAFÉ PURO
Os marqueteiros palacianos sabem o que fazem. O programa de Lula no rádio é “Café com o Presidente”. Nunca falaram em café-com-leite.

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Leite com soda, uma boa idéia! Em Zurique, só tinha boa idéia na cabeça de Lula.

VÔO DA ALEGRIA
Lula, uma dúzia governadores de estado, uma dúzia de ministros, meia dúziade aloprados, foram ouvir de Blatner, em Zurique, o que o mundo todo e todo mundo já sabia: O Brasil vai sediar a Copa de 2014. Já começaram a gastar por conta. É por isso que os R$ 40 bilhões da CPMF fazem tanta falta ao Brasil.

CONVERSA
E ainda nos convenceram que aquele leite, direto da vaca, que a gente comprava em garrafas de vidro verde, com rolha de papelucho, era cheio de impurezas. Bom mesmo é esse que vem com soda, água oxigenada e coliforme fecal. Agora se sabe que isso é conversa de quem nunca deixou de mamar nas tetas do governo.

MAMATA
Leite em caixa nunca mais. Fora! Vamos mamar que nem eles!

INDÍCIO
Arapongas descobriram no gabinete do presidente um copo de leite. Com soda!

BANHO DE M...
Cleópatra mal sabia que ao tomar banho de leite se refestelava em coliformes fecais.

QUALIDADE DE VIDA
Depois da gasolina adulterada, eis o leite batizado. Aguarde galões de mineral com água benta.

AGRONEGÓCIO
É por essas e outras que Renan vendeu todo o gado que tinha.

ECONOMIA PALACIANA - Nos salões palacianos já pensam – como medida de economia - usar o leite retirado do mercado para oxigenar cabelos.

CD MALÍGNO
O íntegro senador Jefferson Peres, relator de um dos processos contra Renan: “Ética para mim é compromisso de vida. Não cruzo minha espada com facão de bandido”. Ele sofre as dores da circulação, no Congresso, de um CD que fala de seu suposto envolvimento com casos de corrupção no Amazonas na década de 70. Enquanto isso, Renan Calheiros não tem aparecido do Senado. Deve andar ocupado com outras coisas.

PRIVILÉGIO - O mal de um governo é o privilégio que ele tem de prejudicar aqueles a quem deve proteger. Todo erro que o comandante comete é culpa dos comandados.

Renan, sorriso depauperado

Renan, em gozo de licença provisória, agora está gozando com a cara dos senadores e de todos nós. Tirou dez dias de licença para tratamento de saúde. Com isso empurra com a barriga o prazo que expirou ontem para apresentar sua defesa no processo de espionagem que deveria estar respondendo no Conselho de Étititca. A oposição deveria tomar a mesma atitude que levou Renan a abandonar a cadeira de presidente da Casa: não votar nada, obstruir tudo, até que ele fique curado. Sarna não leva tanto tempo assim para sarar.

O MESMO MAL

Outro que pegou a doença de Renan é o Zuanazzi, ainda presidente da Anac. Dali não sai, dali ninguém o tira. Parece que tem o rabo preso... na cadeira.

MESA DE BAR
Ela não lhe disse não. Pior, ela lhe disse pois sim.

NA MESMA MESA
É como dizia Paulo Francis: “Eu bebo socialmente. Apenas o suficiente para que os outros me pareçam mais interessantes”.

PRECEITO
No governo Lula quem tudo quer, tudo pede.

DESCULPA
Ele já sabe porque votou em Lula. Era o candidato mais baixinho de todos. Agora, se justifica satisfeito: "Escolhi dos males, o menor".

CULTURA INÚTIL

01. Jesus Cristo nunca deu entrevista em rádio, nem em TV.
02. Shakespeare jamais fez a barba com lâminas Gilette.
03. Getúlio Vargas morreu sem ser governador de Brasília.
04. Cleópatra nunca tomou banho com sabonete Palmolive.
05. Aquele mal-estar de Winston Churchill, em 1945, não foi por causa de um lanche no McDonald’s.
06. Ray Charles nunca deu bola para a cor dos teclados de seu piano.
07. Pero Vaz de Caminha não mandou um e-mail para Portugal. Foi carta mesmo.

CONFISSÃO
José Serra: “Sem negociação para reduzir a carga, o partido não aprova a CPMF”. Pronto, confessou que tudo é só uma questão de preço.

SAÚDE DEBILITADA
No Brasil, com CPMF e tudo, pobre não espirra: SUSpira.

JÁ PASSOU
Quem tem tropa de choque não precisa do Tropa de Elite. Esse filme é antigo no Senado Federal.

A MESMA ZONA
A zona aérea não está de volta coisa nenhuma. Apenas reapareceu. Andava escondida pelas fontes oficiais.

FOLGADA
Deu no jornal Hora H, de Nova Iguaçu, cidade da Baixada Fluminense: “Mulher é presa em presídio de Japeri com dois celulares, duas baterias, dois anéis, carregador, relógio, fone de ouvido e chip em sua genitália”. Folgada, não?!? Esse presidiário marido dela, deve estar morrendo de saudade. A vida pra ele é um buraco. E, afinal, cadê o piano?!?

DESPREZO
O Corinthians está mesmo na pior. Os torcedores nem foram ao aeroporto pra bater nos jogadores.

ZEBRAS
Deu tudo quanto foi zebra nesse GP decisivo da Fórmula-1 em Interlagos. Até na hora de entregar o troféu para o Felipe Massa, Zé Serra ia passando a taça para o Alonso. Só faltou o Pelé para dar a bandeirada na hora errada.

PASSAPORTE
Lula recebeu o presidente do Corinthians e pediu para ele uma solução para o time. Pediu, ao invés de apresentar. Ainda bem, porque ele poderia ter sugerido que o Corinthians tomasse as mesmas providências que o governo Lula tomou com relação à zona aérea. Seria um passaporte certo para o rebaixamento.

LITERATURA DE OCASIÃO

• “O Bispo”, livro com a biografia autorizada de Edir Macedo. Não li e não gostei. Mas adorei a capa.
• Depois do best seller de Edir Macedo, “O Bispo”, vem aí o livro de Henry Sobel falando em segredos e traições da comunidade judaica. O título deve ser “O Nó”. E a capa poderia clonar a obra do bispo.

IGUAIS PERANTE A LEI
O caminhoneiro Rosinei Ferrari que trabalhava e saiu da linha na estrada de Santa Catarina, matando e ferindo dezenas de pessoas, está preso e aguarda julgamento sob acusação de crime doloso. O promotor de justiça Wagner Grossi que, bêbado, atropelou e matou três pessoas da mesma família na estrada de Araçatuba, em São Paulo, está solto e aguarda julgamento por crime culposo, afastado por 60 dias das funções, mas apegado ao bom e velho salário.

ASCENSÃO E QUEDA
Lula na África: “Se não fosse a democracia, um metalúrgico jamais chegaria à presidência da República”. Em 1990, na Polônia, o eletricista Lech Walesa chegou. Dez anos depois, ao tentar a reeleição, o católico e Nobel da Paz, Lech Walesa, não foi além de 1% dos votos.

NATUREZA CARIOCA
Trinta tornados nos Estados Unidos mataram seis pessoas. No mesmo dia, um só tiroteio no Rio de Janeiro, matou 12. Só no primeiro semestre deste ano, a polícia carioca matou 694 pessoas. Todas culpadas. Até prova em contrário.

O ÔNUS
Provar a culpa de Renan é tão difícil quanto provar sua inocência.

DEFESA É ISSO?!?
Jobim, mais que ministro da Defesa, parece ministro do Ataque... Aéreo.

VENCIDA
A tal fidelidade partidária já está com a data vencida. É como guardar manteiga rançosa no refrigerador.

UNS & OUTROS
Para aliados, Bolsa Família. Para o resto, a Bolsa ou a Vida.

RANKING ELEITORAL
Os oligarcas do PT já estão de saco cheio: a papeleta de Bolsa Família está valendo mais que a carteirinha do PT. Os petistas não se conformam, os bolsistas nem sequer pagam dízimo.

Tropa de Elite é filme; tropa de choque é realidade.

FORA CPMF
O governo vem arrecadando bilhões com a CPMF, o imposto do achaque, criado para atender a saúde. Mesmo assim, não consegue sequer acabar com o mosquito da dengue. E o brasileiro continua morrendo de SUS.

NÃO HÁ VAGA
Agora a licença maternidade aumentou para seis meses. Aumentou também a falta de vagas para mulheres nas empresas.

Nem a cor da bola...

ABUSO
Lula está por aqui com Dunga. Onde já se viu ser aplaudido daquele jeito no Maracanã?!?

CONTO DE FADA
Dunga estava mais para envergonhado do que Zangado com a estréia da Seleção, deixou de bancar o Dorminhoco, se meteu a Sabichão e mandou parar com o jogo à moda Miudinho. Quando a bola espirrou e entrou se fez Atchim e depois dos 5x0 no Maracanã Dunga é Feliz.

DEUS BRASILEIRO
Deus é Brasileiro. Mas está sempre fora do País. Agora mesmo, Elle anda lá pela África.

MESA DE BAR
Um copo de uísque nunca é demais. Um de nós sempre cabe dentro dele.

O ministro da Saúde, Zé Temporão, acaba de dizer que "o Brasil vive uma epidemia de dengue". Isso é só uma demonstração oficial do que o governo vem fazendo com o dinheiro que arrecada com o imposto do achaque, a CPMF, medida provisória criada pelo ingênuo Adib Jatene nos tempos de FHC, para tratar exclusivamente da saúde. Temporão ainda disse que o fim da epidemia só será possível se houver uma definitiva mobilização popular. Só se o pessoal do Fome Zero e do Bolsa Família complementarem do próprio bolso, o dinheiro da CPMF que foi desviado para a criação de ministérios inúteis, secretarias do futuro, viagens desnecessária, diárias gordas e bem nutridas, além da endemia de cargos de aspones para os portadores de carteirinha aliada.

Lula não precisa da Academia Brasileira de Letras. Vai virar imortal na cadeira de presidente da República.

O ACHAQUE NA ÁFRICA

Mais que antiga, a África é velha conhecida de Lula. Agora mesmo, em Burkina Faso, ele aproveitou a distância da mass media brasileira para vender uma falsa idéia sobre o imposto do achaque: "A CPMF é de interesse da nação brasileira". Conversa! Ela só interessa ao governo. Sem os seus R$ 40 bilhões, o governo Lula não vai ter como criar ministérios desnecessários, secretarias amorfas, organismos papa-vagas, viagens turístico-eleitoreiras e diárias em turbilhão. A CPMF só interessa à nação brasileira no dia em que chegar ao fim.

A ENTREGA NO BRASIL

E Lula continua comemorando explicitamente o leilão de boa parte das estradas brasileiras para uma dessas armadas espanholas que, corriqueiramente, invadem o Brasil. Ao invés de mostrar competência e trabalho na reconstrução e manutenção das nossas rodovias, acha melhor festejar a entrega do que é nosso para os estrangeiros. Daqui a pouco, para você visitar a Amazônia, vai ter que pagar para os espanhóis.

PELO MUNDO
Lula foi a Burkina Faso resolver os problemas da África. Em seu improviso defendeu o uso do álcool e disse que vai continuar combatendo os subsídios agrícolas dos países desenvolvidos: “Quando digo que faso... Faso”!

MODO DE VER
Agora, os senadores querem ver Renan pelas costas. E Mônica de tudo que é lado na Playboy.

A VERDADE
Nesse escândalo de Renan, Mônica foi a única verdade nua e crua que apareceu até agora.

AS OUTRAS
Na política brasileira, esposa é que nem notícia oficial: sempre tem outra por trás.

No calvário de Renan o rosário é de denúncias.

Não há nada mais agnóstico do que o uso e abuso do preceito básico da neomoralidade nacional de que "todo mundo é inocente, até prova em contrário". A rotina com que a lei brasileira brinda o direito da dúvida, decreta que a questão da existência, ou não, da prática de delito não é, nem nunca será resolvida.

BOLA MURCHA

• Empatar com a Colômbia não é nada; duro é jogar menos que a Colômbia.
• Afonso, Josué, J. Batista, Vagner Love, Maicon, Gilberto, Mineiro...Nem Vanderlei Luxemburgo escalou uma seleção pior que a de Dunga.
• O goleiro daquele time que levou sete gols do Afonso num único jogo, acaba de assinar contrato com o clube holandês. Em braile.
• Se o mundo fosse quadrado, o time de Dunga continuaria batendo essa mesma bola murcha que jogou em Bogotá.
  
  REGIME DE GOVERNO
  
  ACADEMIA DE LULA - É pouco provável que Lula siga os passos de Zé Sarney nos caminhos literatos: jamais escreverá “Marimbondos de Fogo”. Mas, tome nota, o sonho de Lula é virar imortal na presidência da República.
• DEUS BRASILEIRO - Lula descartou seu tri-mandato nas eleições de 2010, mas diz que pode ser candidato em 2014. Erro estratégico. Basta fazer de Brasília um grande Vaticano. É só adotar, no maior país católico do mundo, o regime vitalício. Lula não seria presidente; seria papa. E todos viveriam felizes, para sempre: o Papa não erra.
  
  
  A FONTE DA NOTÍCIA
• O mal da notícia é a fonte.
• A notícia tem dois graves problemas: quando a fonte mente e quando a fonte diz a verdade.
• Se jorrar de fonte oficial, notícia do governo não é notícia. É cascata.
• Grande coisa a Fonte Di Trevi, em Roma! Brasília tem as fontes fidedignas.
• Notícia é ruim, se a fonte é informal. E bem pior, quando a fonte é oficial.
  

Nem Atlas, o Titan condenado por Zeus a suportar os céus sobre os ombros, seria capaz de agüentar nas costas o peso de um imposto de R$ 40 bilhões.

DUAS RAZÕES
O que dá nos nervos é que Renan Calheiros está no fundo do poço, mas não é por ter pulado a cerca; não é por ter feito o lobista Gontijo de mensageiro de pensão; não é por notas frias, nem declarações alteradas de rendimentos; não é pelo rumor da voz rouca das ruas; não é pelas vacas, nem pelo leão do Imposto de Renda; não é por sociedades secretas, nem por piratear rádios e jornais; não é por cervejas, nem laranjas... Está na pior, por duas simples razões: primeira, o governo Lula quer, porque quer, os R$ 40 bilhões da CPMF; segunda, ele é acusado de espionagem contra seus ilustres senadores, pares e ímpares. O Senado não agüenta arapongagem explícita, acha um negócio indecoroso.

TODOS POR UM
Depois desses 45 dias, das duas, uma: Renan volta e tranca tudo outra vez, ou é cassado – por um, ou pelos cinco processos - e não volta nem para a Casa.

MANTEGA AMANTEIGADO

Mantega, lambuzando-se como se fosse dono da Fazenda: “Se a CPMF não for aprovada faremos cortes importantes”. O melhor uso de uma faca é passar manteiga no pão, nem que seja aquele que

o diabo amassou.

INSUSTENTÁVEL
Renan Calheiros, nesses últimos dias, era a mais perfeita tradução da insustentável leveza de ser. Sua utopia erótica acabou interrompendo seu mandato presidencial no Senado. Para Renan, personagem central, a história não se passa em Praga. Foi uma praga. Resta-lhe agora nesse período de desencanto que lhe dediquem, como Milan Kundera romanceou, um capítulo inteiro à questão da atitude humana de compaixão.

QUIÉ ISSO?!?
Lula: “O caso Renan era uma questão interna do Senado”... Quié isso, companhêro!?! Do Senado e do Brasil inteiro! Só não enxerga, nem reconhece isso quem não vê, nem sabe de nada o tempo todo.

SEM FESTA
Essa licença de 45 dias de Renan foi tão mixuruca que ninguém se apresentou para fazer top-top numa janela do Palácio

AMARGO REGRESSO
O desvotado Wellington Salgado, tropeiro de choque de Renan, está voltando ao baixo clero. Sem Renan por perto, ninguém sabe o que o regra-três de Hélio Costa está fazendo no Senado. Nem ele.

Fontes tão fidedignas quanto Renan dizem que ele estuda a possibilidade de realizar em Maceió, nesses próximos 45 dias, o I Festival Alagoano do Bumba-Meus-Bois.

LUZ DA VIDA
Em plena primavera, começa o horário de verão. Empurrando os ponteiros uma hora para frente, o governo nos deixa com uma hora a menos de vida até 16 de fevereiro do ano que vem. Quando diz que quer poupar, não se importa de tirar uma hora de sono de 190 milhões de pessoas. Parece pouco, mas não é. É como a CPMF: tira uma lasquinha de cada um de nós e bota R$ 40 bilhões nas burras públicas. Na verdade, é pior: A CPMF - o imposto do achaque, nos ataca o bolso; o horário de verão nos rouba parte da existência. De repente, a gente se d conta de que os governos – mesmo os que se anunciam democráticos - têm o poder da vida e da morte de uma nação.

HAI-KAI

Oh, Verônica,

Eu queria que você

Fosse Mônica!

• Renan caiu de maduro: era um coqueiro que só dava laranja.
• Renan só pensa no bem do país. Nota-se logo, pela sua cara de pau-brasil.
• Pau-Brasil é uma árvore das leguminosas, de madeira avermelhada, dura e incorruptível. Não é madeira de lei.
• Duas notícias. Uma boa, outra ruim. A boa: Renan saiu da presidência do Senado por 45 dias. A ruim: em 45 dias Renan pode voltar.
• Esses 45 dias estão muito longe de serem santos e feriados. Serão todos úteis. É o tempo que vale ouro: só da CPMF, R$ 40 bilhões.
• O Senado tem tudo para ser o Robin Hood brasileiro: é só tirar do governo os R$ 40 bilhões da CPMF e devolvê-los para o povo.
• Há quem desconfie: essa licença de Renan no dia 12 de outubro pode ser brincadeira de criança.
• Que gestão, nada. Renan aplicava em Mônica um choque-de-gestação.

Renan se curvou porque é um coqueiro que só dá laranja.

GOZO DE FÉRIAS
Renan pretende gozar da melhor maneira a sua folga de 45 dias inúteis: praia, família, churrasquinho de carne nobre, laranjas e Schincariol. E uma boa revista Playboy...
SÓ ESPERAR
Walfrido dos Mares Guia, mais um ministro de Lula que está na marca do pênalti, disse que “a saída de Renan foi boa para o país”. Como a dele também seria.
OLHA O TRI
Lula discursou para a costumeira claque e uma platéia infanto-juvenil, no lançamento do PAC da Criança e do Adolescente. Falou de tudo um pouco. Lá pelas tantas, querendo cutucar os governos anteriores, deixou escapar o que se pode chamar de ato falho: “Nós não vamos recuperar os prejuízos causados a esse país em quatro ou oito anos”... Para ele, bom mesmo é ficar 20 anos no poder, conforme o plano da oligarquia do seu partido antes que chegasse à presidência. Estamos a caminho do tri-mandato.

Renan saiu-se de licença da presidência do Senado por 45 dias. Não esclareceu se os dias serão úteis, ou não. Pelo visto serão todos santos de guarda. Comme d´habitude.

45 DIAS
Pois, até que enfim, Renan pediu mesmo licença da presidência do Senado por 45 dias para “fazer prevalecer a verdade e a justiça”. Ele enfrenta cinco processos. Tem nove dias para cada um. Nuncanessepaís a justiça terá sido tão rápida.
DOIS DIAS
Em Guarulhos, os funcionários da Infraero num dia, agrediram uma passageira na sala de espera do aeroporto; no outro, prenderam e arrebentaram uma equipe de reportagem da TV Record. Viraram pugilistas. Aí é fácil: é só chamar Genro – o Tarso de Lula na Justiça que, em dois dias, o especialista em deportar lutadores dá um jeito neles.
DÚVIDA CRUEL
O Senado ainda não decidiu e nem sabe se vai aprovar primeiro a renovação da CPMF ou a licença provisória de Renan.

FIM DE CASO
Há cinco meses que Renan vinha mantendo essa tumultuada e promíscua relação com os senadores da República. Deixou a impressão de que gozou mais com eles do que com a namorada. Mas, como dantes, o caso acabou.
FRANCISCANO
O senador governista Valdir Raupp vestiu as sandálias da humildade. Reconsiderou a bobagem de defenestrar Pedro Simon e Jarbas Vasconcelos da Comissão de Constituição e Justiça do Senado. Vai ver que as sandálias são as mesmas que, outro dia, o grupo de jovens comunistas tentou entregar para o desvotado Wellington Salgado, mas que a segurança não deixou.
ESCAPAMOS!

Depois de um breve pit stop no Brasil, Lula viaja pelo mundo, de novo. Depois de um breve intervalo, o vice Zé Alencar, vai se operar de um novo carcinoma. Depois de um doloroso parto, Renan saiu-se da presidência do Senado. Ufa! Quem, na eventualidade, pode assumir a presidência da República é o senador Tião Vianna!

ALGO MAIS
Depois que a revista Playboy circulou pelo Congresso – hoje, numa fase de arrepiar - havia algo mais em plenário que cabelos em pé.
BEM MAIS
Depois de ver e rever a Playboy da Mônica, um opositor disse para um aliado: “Agora eu sei que Renan não tem só a cara de pau para agüentar isso tudo”!
A PROVA
A circulação recorde da Playboy da Mônica por todos os cantos do Congresso mostra que a política é mesmo pura sacanagem.
PALMAS, ELA MERECE!
Nuncanessepaís se viu tanta gente “apertada” circulando pelos corredores do Congresso. Os leitores da Playboy ocuparam todos os banheiros. As revistas saíram das pastas para a palma das mãos.

ESCÓRCIO CHAPOLIM
Renan jura que não fez do destrambelhado Francisco Escórcio, seu assessor especial na presidência do Senado, um agente secreto. A missão possível em Goiânia para flagrar senadores voando alto nas asas de aviões amigos, teria sido iniciativa do próprio aprendiz de araponga. Não foi Renan quem mandou. Mas há quem garanta que foi Renan quem comprou o disfarce para Escórcio bancar o bisbilhoteiro: uma vestimenta de malha colante, escarlate, com um calção amarelo superposto e uma capa vermelha. Os mesmos observadores acham que foi maquiavelismo de Renan. Em caso de falha na missão, só um beócio colorado seria culpado.

Auditoria da Controladoria Geral da União concluiu que a Infraero tem um desvio de R$ 100 milhões por ano. A publicidade é um dos ralos. Há dois contratos em vigor. O melhor deles é de gaveta. Dentre outros veículos de propaganda, a Infraero bota dinheiro fora de carrinho. Ela recebe R$ 1 por carrinho de transporte de bagagem, mas o espaço publicitário de cada unidade é alugado por R$ 42. Se levantarem um pouco mais esse tapete voador, a sujeira vai poluir todo o céu de brigadeiro que ainda esteja sobrando no Brasil.

PRAGA E FARRA
Outra praga que se espalha pelo país é a farra do loteamento das estradas. Trata-se de um negócio de 25 anos de pedágio, a cada quarenta, cinqüenta quilômetros rodados. Agora no Brasil, quem quiser gozar férias domésticas, vai ter que levar como bagagem a musa do Turismo, dona Mala. Goze que eu quero ver.

PELO DECORO
Um dos senadores oposicionistas, diante da posição indecente do indecoroso Renan, foi explícito: “Desnude sua alma. Proteja o corpo desta Casa. Dispa-se dos poderes da presidência”!
ACAMPAMENTO
Senador Delcídio Amaral, petista de Mato Grosso do Sul: “A crise atingiu o teto. Não tem mais retorno”. É a zona aérea querendo sair dos aeroportos para acampar no Senado.
INDECOROSOS
Senadores tucanos e aliados de Lula procuram “uma saída honrosa” para Renan. Ele se afastaria da presidência, mas não seria cassado. Pode ser saída honrosa para Renan, para os outros senadores é uma entrada horrorosa pelo cano. É uma ofensa à justiça. Falta de senso, de moral e de decoro.
INCHAÇO
O governo Lula quando é para não fazer coisa alguma, incha a máquina e cria organismos estatais; quando é para trabalhar mesmo, terceiriza. É mais fácil leiloar estradas do que tapar buracos. E aquele que já paga o IPVA, é o mesmo que paga pedágio. Só para ir e vir.
O DONO DA FAZENDA
Guido Mantega pensa que seu ministério é uma Fazenda de sua propriedade. Só falta criar gado que nem Renan. Com ares de dono do Sítio Brasil ele ameaça com ares de capataz: “Se a CPMF não for aprovada, o governo vai aumentar e criar impostos”. Ele só não diz o que o governo estróina de Lula vai fazer com o dinheiro que arrecadar. Se tiver o mesmo destino que deram até hoje ao imposto do achaque, Mantega merece ser processado como perdulário, por jogar dinheiro público fora.
SÓCIO PIRATA
A pirataria só existe por culpa do governo. A carga tributária empurra os preços para a estratosfera. O DVD que custa R$ 80 nas boas casas do ramo, é uma pechincha de R$ 5 nas bancas e nas calçadas. Hoje, cerca de 90% das empresas que abrem pelo Brasil afora, fecham as portas antes de completar dois anos de atividade. É o preço que os empreendedores pagam à voracidade tributária e ao exagero dos encargos sociais que fazem do governo um sócio malandro, pesado e inerte. Cazuza tinha razão: “Brasil, quero ser teu sócio”!

Há um espírito de porco no ar

ASSOMBRAÇÃO NACIONAL

O Congresso é uma casa mal-assombrada. Tem vampiros, sanguessugas, fantasmas, espírito de corpo e de porco, lobistas, entulho de laranjas podres, deputados, senadores...

PROPAGANDA ENGANOSA
O PT é o reino do slogan. Sua oligarquia soube chegar ao poder. Agora não sabe o que fazer com ele. Nunca teve um programa de governo. Tem um projeto de poder. E um plano de mídia.
O ELEITOR
O brasileiro sabe votar, sim. O que o brasileiro não sabe é como não votar. Obrigado a exercer o direito de escolha, não tem o que nem a quem escolher. E, assim mesmo, nem sempre vota naquilo ou naquele que lhe pode ser menos ruim.

É isso que se comemora no Brasil

COLONIZAÇÃO
Lula comemorou o leilão das estradas de São Paulo. Nuncanessepaís um governo celebrou com tanta euforia a própria incompetência. Como não fez, nem soube fazer o que deveria ser feito, está entregando o mapa do Brasil nas mãos de terceiros. E os que ganharam os lotes de mais de dois mil quilômetros de nossas rodovias são até espanhóis. Como espanhóis já são também os da Telefônica. Desconfie, atente parea as castanholas: estamos sendo colonizados por esquadras da Espanha.
VIVA!
Se uma empresa, bem menor que o Estado, é capaz de prestar um serviço público tipo conservação e organização de estradas – com meia dúzia de cabines de pedágio, a cada quarenta, cinqüenta quilômetros – para que serve o governo?!? Um administração honesta e trabalhadora(!) saberia fazer a lição de casa. Como a turma não é dada a salas de aula, viva a incapacidade. Viva!
CELEBRAÇÃO
Celebremos, pois, a inércia, o descaso e o despreparo de um governo para cuidar das estradas. Bravo! Salve, salve, pátria amada, idolatrada que só viaja de avião.
NADA MAIS
A CPMF botou a Câmara dos Deputados no bolso. No Senado, o governo não tem a maioria. Joga suas fichas – ele é bom de aposta - na saída de Renan. Não falta mais nada para a renovação do imposto do achaque.
CHINELADA
Jovens socialistas, vestidos de frades, entrraram em choque com os seguranças do Senado. Seu erro foi levar chinelos franciscanos para dar ao desvotado senador Wellington Salgado. Observadores atentos acham que o correto seria levar os chinelos para dar no senador.
FIGURAS
Renan – O Boiadeiro de Triste Figura, caso tivesse declinado, no tempo certo, dos seus superpoderes de presidente do Senado, não tenham dúvidas: hoje seria um cavaleiro de fina estampa.

Afonso fez sete gols num time-baba, lá na Holanda. Calou os desavisados e virou a 8ª Maravilha do Mundo Moderno. Só o Cristo Redentor faz mais gol do que ele.

RENANIANAS

PAISAGEM
Jamais se viu no Senado Federal uma cara de paisagem mais sem graça que a do Renan Calhordeiro, nesta terça-feira gorda. Lá pelas tantas, desceu do trono e foi defender o que ele mesmo, com seu apego à presidência da Casa, mostra ser indefensável. Quem é capaz de fazer esse tipo de defesa deveria ser convocado para o gol da Seleção de Dunga. Seria titular absoluto.

O MENSAGEIRO
Quando transformou Cláudio, o lobista da Mendes Júnior, em mensageiro de pensão alimentícia, Renan foi calmo e sereno: “Estou Gontijo e não abro”! Mas no plenário disse que já provou que nunca terceirizou o serviço de pagamento de suas contas pessoais.

SEM CLIMA

Sem trocar os ares faciais, Renan – O Pecuarista do Ano, bafejou inocência quanto ao valor de seus bois e suas vacas: “Vendi pelo preço de mercado”. Deve ter vendido tudo de uma só vez porque, de lá pra cá, não extraiu uma nota sequer - fria ou quente. Certamente, não teve mais clima, nem temperatura para elas.

O LARANJAL
Não, o laranjal não existe. Mas, pelo que disse em plenário, rádio e jornal é coisa que custa caro; não se compra a troco de laranja. A menos que se tenha um pomar.

ZOODEFESA
As supostas ligações de Renan com bicheiros não significam que seja amigo de contraventores. Bicheiros podem ser todos que vendem animais irracionais: vaca, boi, raposas... E até leão. O do Imposto de Renda, por exemplo. Mas desse, dizem que ele fugiu.

VENENO
E claro, Renan não é espião. Já disse que não mandou espionar ninguém. Falou, tá falado. Mas, botou no olho da rua o seu aprendiz de agente-secreto Francisco Escórcio. “Eu o afastei pelo tempo que durar a apuração das acusações que são feitas contra ele”. Deu para o seu assessor destrambelhado a cicuta que ele próprio não tomou, nem quer tomar.

O MELHOR
Recorrendo a frases de efeito, Renan Calhordeiro disse que “melhor que a absolvição é merecê-la”. Que nada, melhor do que ser absolvido é ser inocentado.

INDUBITÁVEL
E Renan disse mais: “Admito até que não acreditem em minhas palavras, mas não permito que duvidem do que eu faço”. Na sociedade brasileira, ninguém tem mais dúvida nenhuma.

AZEITAMENTO
Até Ideli Salvatti – A Rainha das ONGs, tropeira de choque de Renan e a mais esganiçada Voz do Dono, juntou-se ao coral dos que acreditam na saída dele da presidência como lubrificação para desemperrar o Senado.

FORA DE ÓRBITA
O assessor especial do gabinete de Renan, Francisco Escórcio garante que foi a Goiânia para tratar das eleições... No Maranhão!

SÓ RINDO
Ao fim e ao cabo, chegaram à conclusão de que Renan gosta mesmo é de levar pancada. É o primeiro exemplar sadomasoquisenatorial da República. Uma bengala não faz nem cócegas.

FELIZES, PARA SEMPRE
Ensaio de uma peça pregada em um único ato

Sérgio Siqueira

Sabe-se lá porque cargas d’água, ele resolveu chegar mais cedo em casa naquela sexta-feira. Deixou o happy hour pra lá e, quase à hora crepuscular, já estava no seu lar, doce lar. Planejava um bom banho de espuma com sua Mônica. Todo mundo tem a sua: Clinton, Maurício de Souza, Renan. Pois o Doutor também tinha. Mais que o banho ele trazia algo em mente - quem sabe até a doce aventura de um uisquinho antes e um cigarrinho depois.

Subiu as escadarias de mármore do casarão e foi direto para o quarto do casal. A dois passos da porta sofreu um sobressalto ao deparar com a figura de um homem jovem e musculoso que, todo suado e arfante saía do aposento. Logo se recuperou. Era Felício, o jardineiro que nas horas vagas cumpria pequenas tarefas caseiras: encomendas, recados, compras no supermercado, limpeza de janelas, curtos circuitos, troca de lâmpadas. Até como motorista, mordomo e laranja Felício já demostrara qualidades.

- Ei, Felício você me assustou... Tudo bem?
- Tudo bem, doutor. Tô indo molhar as flores do jardim...

O diálogo foi assim, rápido e rasteiro. Felício se foi. O Doutor, tirando o casaco e afrouxando o impecável colarinho branco, entrou na suíte. Não encontrou a esposa. Na travessia pelo close já se dirigia para a banheira de hidromassagem, quando sua Moniquinha apareceu. Vestia apenas uma generosa toalha, tão branca quanto o seu colarinho. Sua respiração ofegante não passou desapercebida pelo marido. Mas, ele reparou muito mais no contraste de sua pele bronzeada e macia com o tecido claro e felpudo. Ela o beijou amorosamente. E ronronou:

- Que surpresa, meu querido. Achei que você só chegaria lá pela meia-noite...
- Você estava falando com o jardineiro enquanto tomava banho?!?
- Que isso, meu anjo? Ele veio me avisar que ia começar a cuidar das flores.
- Jura?
- Pelo amor dos filhos que um dia ainda vamos ter!

Ele não se deu por satisfeito. Sentia como se estivesse usando uma boina-de-vaca, um capacete de viking, ou coisa parecida. Havia um certo cheiro de adultério no ar. Resolveu livrar-se das suspeitas. Procurou vestígios pelo quarto: camisinha, Viagra, cobertas amarfanhadas, manchas duvidosas, um espermatozóide capenga... Nada. Nenhum indício de deslize, ou de pecado.

Refeito do esforço investigativo, serviu-se de uma dose dupla, de Jack Daniels, seu caubói preferido. Despiu-se, puxou gentil e charmosamente a toalha de Mônica e a levou de volta para a banheira. Bem mais tarde, alma lavada, fumou um Cohiba. Nem sempre onde há fumaça há fogo. E assim o tempo passou.

Até hoje vivem felizes e em perfeita harmonia com os maus hábitos do jardineiro que, volta e meia, por qualquer bobageira, invade a privacidade da casa sem pedir licença. Coisa de criado terceirizado, tipo assim aloprado, sem a devida qualificação. O importante é que o Doutor é feliz como um oligarca tolerante; e Michelle inocente, até prova em contrário.

THE END

A mansão do casal é um refúgio nas proximidades do Congresso Nacional. O lugar ideal para o Doutor e sua Mônica viverem felizes para sempre. Sem ter que provar o quê, nem pra quê.

TOLERÂNCIA
E, então, o bêbado pediu para o companheiro de mesa levá-lo em casa. Logo estavam lá. O parceiro abriu-lhe a porta da residência, atravessou com ele a sala, conduziu o amigo ao quarto do casal, abriu a porta e deparou com a esposa dele nua na cama com o amante. O bêbado, mais que depressa e no tom de seu porre fez as apresentações: - Aquela ali é a minha mulher... E aquele que está ali, ao lado dela... sou eu! E assim a comédia imita o drama. Assim têm sido os flagrantes no Congresso Nacional. Tudo se admite e em tudo se acredita. A Casa do Povo é hoje, disparada, a maior casa de tolerância do país.

NEM INCITATUS
Tomara que quando e se Renan Calhordeiros cair da cadeira não cometam a ousadia – à moda Calígula – de colocar a Clarabela em seu lugar. Não há vaca que agüente tamanha avacalhação.

TRANCOS E BARRANCOS
Renan deixou as vacas de lado. Agora barranqueia tropeiros de choque.

A PROPÓSITO
Hoje, ninguém sabe quantas vacas Renan vendeu nesse último trimestre.

O POMAR
Romero Jucá, líder do governo Lula é mais que tropeiro de Renan: faz parte do seu pomar. Planta laranjas na área de rádios e TVs em Roraima. Os dois já pensam em tirar uma casquinha na TV Lula. E o bispo Macedo que se cuide, logo vai levar uma laranjada na Record.

O ESPIÃO QUE SAI DAS FRIAS
Renan Calhordeiros agora vai ser processado por espionagem. Como não descola da cadeira e sempre faz papel de mocinho, agora seu nome é Bond... Renan Super Bond.

RELES TROCA
A mais nova versão do mensalão oficial é a oferta de trocar a segurança pela CPMF – o imposto do achaque. E pensar que a medida era provisória e exclusivamente para solucionar a saúde!?!

APRENDIZADO
Genro – o Tarso de Lula na Justiça mostra alegre convicção ao dizer que “até o fim do mês deve sair a extradição de Salvatore Cacciola”. Diante disso e relembrando o que o governo Lula fez com os dois pugilistas socados no avião para Cuba, conclui-se que o império brasileiro está aprendendo com o minúsculo principado monegasco.

A FALTA
Há 40 anos mataram Ernesto Che Guevara. Nem Fidel chorou por ele.

SÓ ELES
Che deixou saudade só naqueles que o conheceram já em camiseta. Até seu charuto era politicamente incorreto.

PÔSTER
Fidel, logo em seguida ao golpe, mandou Guevara pro olho da rua. Che foi pôster pra fora de Cuba.

IMAGEM
Che é a prova insofismável de que a boa impressão é que vale.

RIO
A polícia carioca se dá mal no Complexo do Alemão pelo seu incurável complexo de inferioridade.

BOAS DE BOLA
CBF anuncia CBF: Copa Brasil Feminina.

NA PRIVADA
Governo Lula já não tapa buraco, tapa o sol com a peneira. Está loteando as rodovias para particulares. É sempre assim, o que não sabe fazer na coisa pública bota na privada.

O PIOR
O pior da crise aérea não é a lentidão nos aeroportos; é a velocidade descontrolada no ar.

AS FRUTAS
O índice de inflação desta primeira semana de outubro foi 0,11% maior com relação ao mesmo período no ano passado. Os vilões apontados pelos especialistas foram o vestuário, a saúde e, principalmente, as frutas. Estão de brincadeira. No Brasil, já é mais do que sabido que pobre só toma laranjada quando sai briga na feira.

Não é de hoje que o governo Lula arremessa idéias totalitárias como se fossem flechas democráticas. Desde quando colocou o cocar – símbolo de nobreza para os índios - seus caciques batem tambor e suas tribos tentam golpes de borduna querendo atingir, numa paulatina temporada de caça, o controle da imprensa, da universidade, do Ministério Público, do Congresso, do cinema, da cultura. Até agora têm errado o alvo. Mas a tecnologia já invadiu a aldeia e a TV Pública é lançada como uma zarabatana de veneno despótico. Um artefato que, se não mata, fere com gravidade as etnias que, na selva política, se insurgem em conviver apenas com a história oficial.

NÃO ESQUEÇAM
Fernando Henrique Cardoso ao pressentir que o poder transformava a sua própria essência política, condenou à morte a credibilidade de sua carreira de escritor: “Esqueçam o que escrevi”. Em 1999, esse mesmo Fernando Henrique foi alvo de um artigo de Genro – o Tarso de Lula na Justiça - que o chamou de “presidente fora-da-lei” pelo excesso com que se valia das medidas provisórias. Hoje, como nuncanessepaís, Lula usa e abusa da mesma ferramenta. Como Genro nada escreveu até agora contra seu chefe e companheiro, a gente não tem como esquecer.

ALTO RISCO
Ontem fui ameaçado de morte. Ganhei uma passagem aérea para São Paulo.

BOM, MAS...
O presidente Lula é bom. Só não gosta de ser contrariado.

GAVETA DE CÔMODA
Pequena peça em três atos

I ATO

Aquela mãe diz para a filha de cinco anos que deixe de ser peralta; que não mexa no fogão. A criança não obedece. A mãe grita com ela para que deixe de fazer arteirice. Não é ouvida. Com medo que o leite quente entorne sobre a arteira, dá-lhe um puxão de orelhas. A teimosa volta ao fogão. A mãe, sem jeito e sem autoridade, mete-lhe um par de palmadas pesadas de raiva. A menina chora, mas volta à carga. A mãe vai ao quarto rumo à gaveta da cômoda para pegar o revólver do marido...

II ATO

O senador só abriu o seu segredo de alcova quando a amante lhe apresentou o teste de DNA. Desgostoso, afastou-se do flat do amigo que de lobista virou suco de laranja e mensageiro de pensão. O senador - sem sair de onde estava - foi viver da venda de gado e de laranjais. A jornalista que lhe dava cobertura e até um herdeiro, transformou-se, pela rejeição e suas circunstâncias, em modelo fotográfico da revista Playboy. Para ela agora, mais do que desnudar a alma e mostrar o corpo, sobra a carreira das chanchadas pornográficas. Ou voltar a usar roupa. Ainda tem alternativa. Para ele, resta mentir até o último fio de cabelo. Logo vai ficar careca. Quem sabe vai ao quarto rumo à gaveta da cômoda...

III ATO

Aquele presidente de valorosa república latino-americana que já vendeu a alma ao danado, agora – ao prometer que nas eleições municipais de 2008 vai apoiar os candidatos de quem votar conforme suas ordens – ofereceu o próprio corpo em palanque. Depois de todo pão que repartiu, de todo vinho que derramou, entregou-se de corpo e alma. Já não tem mais nada para oferecer. Tem nas mãos a arma do golpe. Ou a chance de sair do salão dos bailes que tem dado, ir até o quarto, abrir a gaveta e entrar para a História.

THE END
As gavetas das cômodas estavam fechadas a sete chaves. E todos viveram infelizes para sempre.

Depois de constatar que o rei está nu e que, além do próprio corpo em palanque, já não tem mais nada a oferecer aos que não se importam de ser chamados de “aliados”, só resta uma saída: consolidar o golpe.

Sem Pedro Simon, substituído por um tropeiro de Renan, a Comissão de Constituição e Justiça do Senado perde a credibilidade e a razão de ser. O PMDB trocou a melhor parte de sua história pela lenda do canto das sereias.

QUEM, CARA-PÁLIDA?
Lula falando sobre impostos disse que “as pessoas estão pagando mais porque estão ganhando mais”. Quem, cara-pálida?!? “Ganhando mais”, quem?!? Agora, para Lula, assim como são “as pessoas”, os trabalhadores são as coisas. Ele é presidente de que país?!?

O CÍRCULO
Lula distribuiu tanto cargo para os que se opõem à renovação da CPMF que agora até aqueles que são a favor do imposto do achaque fingem que são contra, só para levar mais vantagens. O diabo para Lula é que todos são filhos de Deus. A esse círculo vicioso, você pode chamar de chantagem. Lula é refém de chantagistas. Mas foi ele quem começou.

Congresso Nacional: grandiosidade, sem grandeza.

O QUE É
Renan disse – sem que os jornalistas perguntassem – que “vou continuar ganhando no Conselho de Ética”. Resta saber o que Renan quer dizer mesmo toda vez que fala em ganhar.

ARTISTA
Eu sou do tempo que Lula falava. Hoje ele faz dublagem do script que seus produtores escrevem.

O DECRETO
Tancredo Neves, no único dia em que falou como presidente da República, decretou do fundo de sua alma: “A partir de hoje é proibido gastar”. Seu grito foi sepultado pelos coveiros que o sucederam.

REI NU TROCA O REINO POR UM CAVALO

Lula distribuiu tanto cargo para angariar “aliados” que já não sabe o que mais oferecer para os pseudo-rebeldes. Agora, refém do destino que traçou, vai oferecer em holocausto o próprio corpo, em prol da justa causa de arrebanhar novos amigos para o seu governo. Diz a sempre atual Folha de São Paulo que o presidente prometeu, “em encontro no Palácio da Alvorada, para os líderes e vice-líderes da base aliada que fará campanha nas eleições municipais de 2008 para quem apóia o governo”. E ainda há uma ressalva: só vai subir nos palanques quando o adversário do tropeiro de choque governista for da oposição. Assim é que Lula, de corpo presente, é a mais nova moeda de troca do governo. Depois disso, sem mais nada para oferecer, só há uma terrível, triste e inevitável saída quando um rei está nu: o golpe. No totalitarismo nenhum ditador precisa barganhar.

DÁ-CÁ, TOMA-LÁ
Lula - pra dizer e não mandar dizer - chamou, com o perdão da palavra, os aliados e avisou que só distribuirá cargos depois de aprovada a prorrogação da CPMF – o imposto do achaque. É a adoção explícita e sem vergonha nenhuma do sistema dá-cá-toma-lá. Nunca tantos aliados foram tão alinhados aos desejos do poderoso chefão. E nem tão, penhoradamente, agradecidos.

Esse tipo sórdido e interesseiro de submissão a um governante é a rendição do poder legislativo diante do poder totalitário, diante daquele que tem a chave do cofre e a que abre a porta. No futebol – para usar o eufemismo lulático – quando se leva um tostão, uma pancada na coxa, não se sofre um “princípio de distensão”; trata-se, no mínimo, pela liturgia médico-esportiva, de uma pequena distensão muscular. Mas já é uma distensão. E a tendência é evoluir, a menos que receba um tratamento de choque. Nos governos também se dá o mesmo: o início de um golpe já é o golpe em andamento. E, se não for contido, se agrava e chega ao estado terminal. O governo joga pesado, entra de sola e de carrinho em carrinho – cheios de tostões maldosamente aplicados – vai tirando os adversários de campo. E o árbitro não vê nada, não diz nada, não faz nada, nem mostra o cartão vermelho. Está na gaveta dos cartolas. Como Deus é brasileiro e ele é filho de Deus, também merece levar um carrinho cheio de tostões. Mas os torcedores sempre podem botar a sua mãe* na marca do pênalti. (*) Sua mãe - Tanto a do árbitro, quanto as mães dos jogadores, dos cartolas e dos torcedores.

SE...

Se Lula da Silva fosse Néstor Kirshner, teria que instituir La Talega Monumental - versão pampeira do Bolsa-Maracanã. Precisaria dobrar a renda dos jogos. Com os argentinos o gol é mais embaixo. Los hermanos são conhecidos pelo seu famoso "dáme dos". Só tem uma coisinha mais: se bufar e não pagar, eles vaiam.

CARGALHADA: 600 BOCAS!
Por decreto presidencial o governo vai recriar o Sealopra. Pode vir até com nome diferente, mas traz embutidos os mesmos mais de 600 cargos públicos constantes na primeira tentativa de instalação do chamado Ministério do Futuro, derrubada com a providencial ajuda dos senadores rebeldes bissextos do PMDB. Traz mais que a cargalhada de 600 bocas ricas: traz como ministro extraordinário, Mangabeira Unger que, no ano passado, disse e escreveu que “o governo Lula era o governo mais corrupto da História do Brasil”. Mangabeira Unger, na simpática secretaria extraordinária vai fazer – se fizer – o que o Ministério do Planejamento já deveria ter feito. De quebra, Mangabeira será dono de um invejável cargo, de um grande, um enorme cargalhão.

O senador gaúcho, Pedro Simon exerce, há bom tempo, um respeitável mandato emocional. Faz discursos puros, sinceros, bem articulados, bordados de histrionismo. Nesta terça-feira, atingido pela truculência da medida provisória que cria a TV Lula, foi uma vez mais um orador passional: “Senhores, vivemos uma hora muito importante. O presidente da República anuncia que vai criar a TV Brasil, a TV pública que se estenderá por todo o território nacional. E vale-se, para isso, uma vez mais de uma medida provisória”. E, então, dirigiu seu discurso-reprimenda para o Palácio: “Presidente Lula, o senhor não tem o direito de fazer isso com o Brasil. O senhor não pode fazer isso com o Brasil. Esta é a medida provisória mais absurda, mais escandalosa, mais vergonhosa da história desse país”. Pedro, o Franciscano - pregou no deserto do Planalto Central.

O FILME
Nesta terça-feira, tradicional dia de trabalho no Congresso, no auge do debate do Conselho de Ética, que dava os maiores índices de audiência do horário específico, a TV Senado saiu do ar para transmitir discursos demagógicos numa homenagem ao Dia do Idoso. A isso é que se chama de intervenção do poder público na vida privada de uma nação. Como não interessava aos mandantes o que se debatia e se dizia de verdades a respeito de ética e decoro, a pauta foi desviada para um plenário oco e vazio de interesse. É só um trailler do que vai acontecer com a TV Lula – A Voz do Dono. Esse filme já foi lançado na Venezuela. A TV Chávez está dando traço de audiência. Resta esperar agora que o fenômeno de sintonia televisiva de lá se repita no lado de cá.

O TRI
Medida provisória é o mecanismo mais autoritário das falsas democracias. Não tem medida pra nada, nem é provisória, jamais. Nuncanessepaís se usou tanto esse expediente como no governo Lula – que corre lépido e faceiro para a conquista do tri-mandato presidencial.

NADA DE NOVO
Acabaram com as sessões secretas; mas o voto ainda é o mesmo secreto velho de guerra. Nada de novo no front.

BUFOU E NÃO PAGOT
Há mais de seis meses, Luiz Antônio Pagot foi indicado por Lula para ser diretor-geral do Departamento Nacional de Infraestrutura e Transporte. No plenário do Senado, os tropeiros aliados sacramentaram sua nomeação. Durante boa parte desse tempo todo, Pagot era funcionário do Senado, em Brasília e trabalhava também no Acre. Tinha o poder da ubiqüidade. Recebia salário das duas fontes, ao mesmo tempo, como se - a um só tempo - pudesse estar nos dois lugares. A oposição calcula que ele deve mais de meio milhão de reais ao Senado Federal. O Pagot recebia. E até agora só bufou e não Pagot o que recebeu indevidamente dos cofres públicos.

A Voz do Dono


O GOLPE JÁ COMEÇOU!
Deixem que eu lhes diga só uma coisinha: Cansei. Estou pensando seriamente em só falar e escrever sobre futebol, cinema, meteorologia e horóscopo, aqui neste espaço ou na Conchinchina. Não necessariamente nessa ordem. Mas é o seguinte: o golpe já começou! E numa ditadura, mesmo disfarçada de democracia, liberdade de expressão é tiro e queda. Estou avisando, o golpe já começou! Vêm aí a TV Lula - A Voz do Dono e a democratização da notícia. Então, vamos aos novos tempos. Mãos à obra: 01) Futebol - Aguarde a Copa do Mundo Gay, você vai gostar; 02) Cinema -Não, eu não vi – como Tarso Genro - a cópia pirata do “Tropa de Elite”; 03) Meteorologia - Vêm aí chuvas e trovoadas; 04) Horóscopo - Eu sou escorpião. Gostaria que você fosse virgem!

INDI/GESTÃO
Lula diz que contratação de funcionário público é choque de gestão. Indigesto é quando alguém governa com gestão.

FOGO LENTO
Genro – o Tarso de Lula na Justiça que foi a Mônaco, mas não foi a Cuba, espera para os próximos dias, ou semanas, ou anos, a decisão sobre a extradição de Salvatore Cacciola para o Brasil. Pena que o escroque detido no principado seja especialista em aventuras financeiras. Se fosse pugilista estaria deportado há muito tempo.

A OFENSA
Semana passada, num happy hour, nas cercanias do Píer-21, na mesa-5 do mezanino da churrascaria Porcão do lago Sul, em Brasília, degustávamos um cordeiro em tiras, com creme de menta, quando na mesa ao lado saiu uma discussão mais acalorada que o normal. Conseguimos ouvir o fim do barraco. Dando fim ao arrancarrabo, o cara se levantou e, logo depois de pagar a sua parte da conta, gritou furioso para o desafeto: - Nunca mais fale comigo! Aliado é você!!!

METAMORFOSE FATAL
Lula - que transformou a Bolsa-Escola de Brasília em Bolsa-Família do Brasil – começou a matar e sepultar a Educação quando demitiu por telefone do seu ministério, o dono da idéia, Cristovam Buarque – então único integrante do governo com um programa sério e objetivo de trabalho.

BRASILEIRO-ESPERANÇA
A demissão de Cristovam Buarque foi calculada. Tão calculada quanto a sua escolha para ministro de primeira hora do governo Lula. Serviu para a apropriação do Bolsa Escola que logo se transformou em Bolsa Família. O cálculo foi mais longe: interrompeu o processo de escolarização do brasileiro. Nada a estranhar, posto que é evidente ser muito melhor para esse tipo de governo um povo semi-analfabeto e sem educação. Diante de um palanque, animado por um improviso calculado, sempre resta ao crédulo eleitor a esperança de que qualquer brasileiro, mesmo sem escolaridade, pode até virar presidente da República.

CLIMA
A primavera em Brasília tem mais cara de inverno do que o próprio inverno. Chove e a brisa vira vento. Acaba a seca e o amarelo dá vez ao verde. Brasília já é mais bonita de novo.

NOVAS PAIXÕES
Diante da Seleção do Dunga, o torcedor brasileiro já se apaixona pelo futebol da Seleção feminina. Espere só pra ver a loucura que vai ser quando o Brasil realizar a Copa do Mundo Gay.

O SABOR DA VITÓRIA
O futebol tem momentos de irrefreáveis paixões. Comemorar um gol, uma vitória, com um beijo na boca pode ter sim o sabor de quem lambe um cinzeiro. O diabo é o cara gostar tanto da celebração que acaba fazendo de tudo para ser o goleador do campeonato.

O MAGO
A fortaleza de um homem é também a sua fraqueza. O populismo é a força e a debilidade de um governo populista. Só a oposição brasileira não sabe como lidar com isso. A política nacional só tem aprendizes de feiticeiro. Merlin deita e rola. Merlin, ou Míster M...

LUCRO GARANTIDO
Deu ontem na TV: a poupança está pagando 0,61% ao mês. Tira tudo de lá e faz como Renan, aplica na venda de gado.

OTIMISTAS
Rodovias esburacadas, ferrovias sucateadas, torres aéreas descontroladas, portos abandonados, presídios superlotados, trânsito desenfreado, segurança zerada, igrejas locupletadas, educação parada, saúde debilitada, povo desempregado, previdência debochada, ética aloprada, política desmoralizada... E eu sou pessimista.

MISTUREBA
Lula perdeu o pejo: “Tem que acabar com essa mania de que não se deve contratar mais gente, mais qualificados, mais bem remunerados. Contratação não quer dizer inchaço da máquina”... Quié isso, companhêro?!? Tá misturando quantidade com qualidade. Máquina não incha. Máquina enferruja, emperra, pesa.

A MARCA
Quando você era menino trocou de time e passou a ser conhecido como “vira-casaca”. Era o epíteto para aqueles que não mereciam confiança. Hoje, os políticos são eleitos por um partido – não há candidatura independente – e no dia seguinte pulam justamente para aquele que execravam. São chamados de “aliados”. A marca da fisiologia e da degradação política.